惊险
新手司机开车上路，突然看到前方有行人，紧张地大喊：“刹车！刹车！”副驾驶的朋友淡定地说：“你倒是踩啊！”
惊险
随机笑话
一只海豚在潜艇部队服役，每次演习都提前浮出水面报信。长官质问：“你为什么总暴露位置？”海豚委屈地说：“报告长官，我实在控制不住要上来换气！”
军事
妻子问丈夫：“你考公复习这么久，到底学了啥？”丈夫答：“学会了写材料。”妻子好奇：“怎么写？”丈夫说：“比如‘高度重视’要写成‘高位推动、层层压实’，‘解决了问题’要写成‘取得了阶段性成效’。”妻子摇头：“说人话！”丈夫想了想：“就是……把一句话变成一篇论文。”
日常
"考公"最痛苦的是什么？"笔试过了，面试挂了。""不，是面试过了，体检挂了。""不，是体检过了，政审挂了。""不，是政审过了，岗位取消了。"
悲剧
孩子对爸爸说：“爸爸，你做的菜真是太好吃了！” 爸爸高兴地问：“哪道菜最好吃？” 孩子回答：“外卖。”
味觉
朋友问我：“你种花有什么秘诀吗？” 我说：“有啊，每天对它们说‘我爱你’。” 他试了一个月后跑来骂我：“为什么我的花全死了？” 我答：“你肯定说了‘你爱我’。”
搞笑
交警拦下司机说：“你刚才闯红灯了。”司机：“不可能，我明明看到绿灯亮了才过的。”交警：“那是我在指挥交通时举的绿旗。”
反常识
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单。"
游戏
选角导演说："我们需要实力派。"助理小声提醒："但投资方儿子已经到门口了。"导演立刻改口："…更需要资源派！"
讽刺
背调员联系候选人母亲，问：“您儿子抗压能力如何？”母亲惊呼：“他玩游戏连输十局都没摔手机！”背调报告写道：“心理素质极佳。”第二天新人被客户骂哭，主管翻着背调表喃喃：“这评估标准是不是该更新了？”
家庭
元宇宙里最冷的笑话是什么？"你的虚拟形象比现实还胖！"
形象
老板问员工：“为什么月结这么慢？”员工回答：“因为月亮一个月才圆一次啊！”
幽默
老师布置作业："把这首诗拍成短视频。"学生交作业时附言："滤镜是您要的‘后现代主义’。"
教育
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
记忆
面试官问：“请解释多线程。” 求职者答：“就像我一边面试一边想着另一家公司。” 面试官说：“你被录用了，我们喜欢一心多用的人。”
职场
一对情侣爱情长跑六年，朋友问："你们打算什么时候结婚？"男生："等她同意把‘长跑’改成‘短跑’的时候！"
玩笑
东北病娇女友盯着男友说：“你瞅啥？瞅你咋地！再瞅信不信俺把你锁炕头？” 男友哆嗦道：“俺就稀罕你这‘炕’死人的爱。”
方言
“护花使者”阿强在酒吧为美女挡酒，端起杯子说：“我替她喝！”结果美女小声说：“那是我点的果汁。”阿强一口闷完，发现杯底有只死苍蝇。
恶心
老王去加油站加油，工作人员问：“先生，加什么油？”老王说：“加92号的。”工作人员又问：“加满吗？”老王摇摇头：“不加满，加满我怕车子吃撑了。”
幽默
穿越成权谋文里的炮灰，我决定躺平。男主冷眼看来：“你就没什么想争的？”我真诚回答：“争个全勤奖行吗？这个月缺勤扣太多银子了。”
躺平
“皇后娘娘，嫔妾的猫丢了。” “哦？本宫记得你的猫是纯白的。” “是啊，但昨晚它掉进了墨缸里。” “那就不算丢了——你找找御书房里的奏折。”
宫斗
朋友问我：“为什么你最近总在桃树下转悠？” 我说：“听说桃花运来了，我想先跟桃花搞好关系。”
谐音
老师问学生：“第三人称单数动词要加什么？”学生答：“加s。”老师点头：“很好，那‘他笑’怎么说？”学生大声说：“他 laughs。”老师又问：“那‘他哭’呢？”学生想了想：“他 cries。”老师再问：“‘他跑’呢？”学生突然站起来往外走：“老师，他说他想去厕所。”
校园
打麻将时，老王说：“我胡了！” 旁边的人说：“你胡啥？” 老王说：“胡辣汤。”
谐音梗
外星人来到地球，对人类说：“我们为和平而来。”地球人紧张地问：“你们有什么要求？”外星人回答：“我们只想尝尝你们说的‘和平’牌饼干是什么味道。”
科幻
小鱼问妈妈："为啥人类总说‘海内存知己’？" 鱼妈叹气："因为他们没见过海底的WiFi信号，知己全靠漂流瓶。"
网络
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
老板宣布裁员，员工说："我工作十年了！" 老板说："所以你的工资太高了。"
无奈
同事盯着翻滚的红油锅说：“这锅底会说话。” 我问：“说什么？” 他：“它一直在喊‘咕噜咕噜——救命啊，花椒淹死啦！’”
趣味
“超文本在派对上说了什么？” “‘别只读我，点我！’”
搞笑