幽默互动
书评人问作家：“你这本书的结尾为什么这么突然？”作家回答：“因为你的书评总是太长，我得给你留点空间。”
幽默互动
随机笑话
家族群弹出消息：“震惊！手机充电时接电话，辐射增强一千倍，会得脑癌！” 表哥回复：“爸，我刚在充电时接了你电话。” 三叔：“儿子，快把手机扔出窗外！保命要紧！”
谣言
女友问自嘲王者："你段位怎么一直青铜？"他叹气："我和青铜有感情了，它舍不得我，我也舍不得它——主要是我出不去。"
自黑
小明问妈妈："冰箱为什么会感冒？" 妈妈回答："因为它忘了关门！"
家庭
队友抱怨："主播你技能全空！" 主播理直气壮："这叫预判懂吗？预判他十年后的走位！" 弹幕："泪目，长远规划"。
搞笑
健身教练逼债：“私教费说好月结，别装死！” 我甩出监控截图：“您带我老婆‘特训’的录像，办年卡送出轨套餐是吧？这账咱慢慢月结。”
日常
吃豆人吃完所有豆子后，幽灵们围过来鼓掌："恭喜！你是第一个通过我们健康饮食测试的玩家，奖励是终身免费蔬菜。"
反转
符号学家在路边看到一个禁止停车标志，立刻跪下来磕头。交警过来问：“你干嘛呢？”他回答：“我在向‘禁止’之神祈祷，求它别让我的车被拖走。”
荒诞
猫头鹰妈妈在深夜对着不肯睡觉的宝宝怒吼：“你看看现在几点了？别的猫头鹰宝宝都在熬夜捕猎，你居然想睡觉？我们可是夜行动物！”，小猫头鹰困得眼皮打架：“可是妈妈，我梦见我是只百灵鸟……”。
育儿崩溃
有个人害怕社交，朋友问他："你为什么不去约会？"他说："我和我的床有个长期约会。"
恐惧
资源咖A抱怨："为什么我每天吃有机蔬菜还是生病？" 营养师："因为你把农药当维生素片吃了"
反常识
“你听说过剪纸界的‘内卷’吗？” “就是一张纸被剪成无数细丝，最后变成‘卷’。”
网络梗
导游说：“这座山海拔3000米，大家加油。” 游客问：“那山顶有氧气卖吗？”
搞笑
交警："您倒车撞了警车。" 司机："我在测试警笛声的穿透力。"
执法
朋友炫耀："我实现了情感自由，想爱谁就爱谁！" 我问："那你老婆知道吗？" 他沉默了一会儿："……这是下一个阶段的自由。"
友情
园丁鸟设计师把PPT堆满闪亮图表，老板怒吼：“我要的是数据！不是求偶舞！” 他委屈叼起彩带：“美学也是核心竞争力啊…”
浮夸
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
“老师，为什么地球是圆的？”“因为如果它是方的，角落就会有人偷偷抽烟。”
校园
老太太抱怨："你年轻时总说我是你的太阳，现在怎么不说了？"老头答："哦，现在太阳下山了。"
为什么元宇宙里的房子特别便宜？因为“它连个地基都没有，全靠你脑补”。
冷谐音
A："我爷爷说要把遗嘱刻在区块链上，现在全家都在抢着帮他记助记词，连远房表哥都突然每天来送水果。" B："建议他设置1000个区块确认后再生效，这样你们至少能孝顺十年。"
荒诞
一位科学家向他朋友解释量子纠缠：“简单说，就像我的袜子和你的袜子纠缠在一起。我丢了一只，你的也会立刻消失。”朋友震惊地问：“这是真的吗？”科学家笑道：“不，但这样解释能让你记住。”
物理
一个巫师走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 巫师说："来杯魔法啤酒。" 酒保递给他一杯啤酒，巫师喝完后说："这啤酒怎么没魔法？" 酒保回答："您得先念咒语。" 巫师问："什么咒语？" 酒保说："付钱。"
奇幻
“借我一千块，我保证三天后还你一千一。” “三天利息一百？你做什么生意这么赚？” “我不是做生意，我准备拿这一千块去买彩票，中了就还你一千一，不中的话……” “不中怎么办？” “不中你就当资助我买了个梦想，梦想无价啊。”
借钱
法医在解剖室对助手说：“死者胃里发现未消化的牛肉。”助手恍然大悟：“所以他是被牛杀死的？”法医瞪眼：“我是说死亡时间在晚饭后！”
刑侦
王健林和儿子王思聪散步，看到一辆劳斯莱斯。王思聪说：“爸，这车不错。” 王健林说：“买。” 王思聪又说：“爸，我其实想要那架私人飞机。” 王健林说：“买。” 王思聪再问：“那航母呢？” 王健林沉默片刻：“那个……得先定个小目标。”
家庭
用户点外卖备注：“请放门口，别按门铃，狗会叫。”外卖员照做，结果用户收到短信：“餐已放门口，但您的狗一直在叫，我帮它点了份狗粮，记得付钱。”
荒诞
妻子抱怨："你每天都说同样的话！" 丈夫回答："因为我的爱是死循环"。
爱情
A："你导师为什么拒绝签字？" B："他说我的实验数据完美得像星座运势，建议我去开占卜馆。"
论文
学生："老师，这次比赛为什么内定冠军？"老师："因为评委是他舅舅。"学生："那亚军呢？"老师："亚军是他表哥。"
比赛
"电子去面试，面试官问：‘你有什么缺点？’" "电子回答：‘我太容易受‘激’动。’"
物理