魔教
魔教教主抓了正道大侠，冷笑道：“你叫啊，叫破喉咙也没人来救你。”大侠镇定地说：“破喉咙。”教主愣住：“你喊我干什么？”
魔教
随机笑话
“你给孩子报了多少个补习班？” “不多，就五个。” “那你怎么还焦虑？” “因为每个班都叫‘冲刺班’，我担心他冲得太快，把童年给冲没了。”
焦虑
经理在会上说：“小张就是咱们部门的白月光，温柔又勤奋。” 散会后小张默默打开电脑，桌面上有个文件夹叫“白月光”，里面全是没做完的PPT和报表。
职场
“你为啥总盯着我手机？”“‘机’不可失嘛，我这是‘占有机’。”
谐音梗
“老公，咱家车怎么一踩油门就响？” “那是发动机在唱歌。” “唱的什么？” “《再给我两分钟》。”
冷趣
教授让用‘definitely’造句，留学生写：“The wind is definitely strong.”教授批注：“So are you.”
学习
小明问小华：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 小华说：“不知道。” 小明说：“因为如果它肚子是黑的，你晚上就找不到冰箱门了。”
动物
客户："你们的服务太差了！"客服："请问具体哪里让您不满意？"客户："你们的态度！"客服："能详细说说吗？"客户："就是现在这种态度！"
无奈
985废物对室友说：“我今天投了50份简历，终于有人回复了。”室友问：“什么职位？”答：“对方说‘您的简历已收到，但建议您试试送外卖，我们这缺人’。”
无奈
顾客摸着新买的毛衣抱怨：“这料子怎么扎人？” 店员微笑：“这是最新科技，模拟猫咪舌头的触感。” 顾客愣住：“可我是狗派。” 毛衣突然开口：“汪。”
触觉反转
两只猫头鹰在树上聊天，一只说：“我最近在减肥。”另一只问：“效果怎么样？”第一只叹气说：“别提了，我每天晚上都饿得睡不着。”
生活
周一早上，闹钟响了三次，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
讽刺
一位退休老人去银行取钱，柜员说：“大爷，您不能取钱，得按指纹。”大爷生气了：“我当年参加工作的时候，是按手印的，现在退休了，还得按指纹？我这一辈子就光按手印了！”
银行
科幻迷：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来？” 朋友：“可能因为未来太无聊了。”！
科幻
公司裁员后，同事问我："你现在做什么工作？" 我说："全职找工作。"
职场
儿子对爸爸说：“爸爸，我不想上补习班了。”爸爸问：“为什么？”儿子回答：“因为老师总说‘笨鸟先飞’，可我都飞了这么久了，还是追不上那些聪明的鸟。”
教育
婆婆让两个儿媳绣牡丹，大儿媳绣得栩栩如生，二儿媳绣得像坨烂泥。婆婆怒斥：“你绣的这是牡丹？”二儿媳委屈道：“娘，我绣的是‘败落前的牡丹’，寓意咱家永开不败。”
宅斗
我妈骂我：“整天摆烂，将来怎么办？”我说：“将来？将来的我自然会摆平。”她问：“怎么摆平？”我答：“躺得更平一点。”
反转
旅游特种兵A：“我刚用18小时打卡了泰山、黄山和华山。” 旅游特种兵B：“效率太低，我昨天把兵马俑、故宫和布达拉宫的视频都拍完了，就在我家楼下影楼棚里。”
荒诞
“为什么现实里没人能中两次彩票？” “因为第一次中奖后，他们就会用钱买一个‘现实’，然后发现剩下的钱不够买第二次。”
逻辑错位
天津主播卖包子，吆喝：“这包子馅儿大皮薄，吃一口倍儿香！”粉丝问：“能快递吗？”主播说：“快递？这包子得‘狗不理’，快递就成‘快递不理’啦！”
直播
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的《静夜思》，写得真好！” 李白惊讶地问：“此诗乃我昨晚刚作，你如何得知？”
穿越
殖民地的学校课堂上，老师问学生：“谁发现了这片大陆？”一个本地孩子举手：“我的祖先。”老师纠正：“不，是勇敢的探险家。”孩子嘀咕：“那他们一定迷路得很彻底。”
殖民
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
实验室里，一瓶盐酸对一瓶硫酸说：“我有点酸。”硫酸回答：“那你算什么，我才是‘酸’到骨子里了！”
化学
70后老板叹气道：“公司上市后更累了，只能雇个助理帮我数钱。” 员工幽幽道：“您这‘数钱’是数钞票的数，还是数落人的数？”
职场双关
“我就像《西游记》里的沙僧，永远在挑担，却没人记得我的台词。” “那你至少还有行李。” “不，那是老板的项目需求。”
社畜调侃
“你妈要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没事，我跟我妈说你是秦始皇，统一六国后分她一个省。” “那她信了吗？” “信了，她说要陕西省，不要现金了。”
荒诞
老板在会议上说：“我承诺，明年一定给大家涨工资！”员工们在台下窃窃私语：“他去年也是这么说的。”老板接着说：“不一样！去年我说的是空话，今年我说的是梦话。”
职场
避难所里两人吵架，A说："信不信我开门放僵尸？"B冷笑："你开啊，反正WiFi密码在我这！"
网络梗
东北哥们搓手吼：“瞅这行情蹭蹭涨，俺咋就手慢了呢？”兄弟乐：“你这叫‘踏空蹦迪’，光跺脚不进场！”。
方言