权威
一只老鹰对一群鸽子说：“在这片天空，我说了算！”鸽子们默默让开，露出后面一只正在打哈欠的狮子。老鹰：“……当我没说。”
权威
随机笑话
非洲警告：“不要和鸵鸟比谁脖子长。” 游客问：“为什么？” 警告说：“因为你会输，然后它还会嘲笑你的身高。”
冷幽默
橙子问西瓜：“你呼吸这么大声，是不是感冒了？”西瓜回答：“没有，我只是在‘西’气。”
谐音
“真正的朋友会帮你保守秘密，对吗？” “对。” “那我把秘密告诉你，你帮我守住了吗？” “守住了，我只告诉了三个最铁的朋友，他们又各自告诉了三个最铁的……”
友情
在乌托邦社区，居民们投票决定废除货币，实行按需分配。第二天，老王去领取新手机，管理员说：“根据您的需求记录，您上周已经‘需要’过一台了。”老王辩解：“可那台已经旧了！”管理员微笑道：“乌托邦没有‘旧’的概念，只有‘永恒满足’。下一个！”
讽刺
女友剪了短发问直男：“新发型怎么样？” 他沉思片刻说：“根据勾股定理和你的脸型，这个长度确实比之前更能优化头部表面积利用率。”
几何
“你写的诗真是一股清流。”毒舌诗人冷冷道：“不，是泥石流——每次发表后，编辑部的垃圾桶都会自动满员。”后来他自费出版诗集，唯一一本卖出去的书，是被读者用来垫了桌腿。
荒诞
夜市烧烤摊，一个纹身青年拍桌子：“老板，这串烤糊了，赔钱！”摊主擦擦手：“糊了？我尝尝。”青年说：“你算老几？”摊主拿出厨师证：“我是米其林三星主厨，今晚体验生活。”青年愣住：“那您说怎么办？”摊主：“重烤，不收钱。”
市井
老婆冷战三天，老公终于憋不住："你理理我吧！" 老婆："我在追剧，没空理你。" 老公："什么剧？" 老婆："《追妻火葬场》。"
冷战
A："你知道SB在医学上是什么意思吗？" B："不是傻逼吗？" A："不，是斯坦福-比奈智力量表！" B："那为什么医生说我智商只有SB？" A："哦，那可能真的是傻逼。"
荒诞
蜜蜂王国新规，蜂后宣布：“从今天起，所有工蜂采蜜必须使用统一标准的六边形小桶，违者扣花粉！”一只老工蜂举起触角：“陛下，我们天生就用后腿携带花粉啊。”蜂后挥了挥权杖：“我说了算！快去定制小桶，要印上我的头像！”
制度
网友晒出奇葩户型：厨房和厕所门对门，中间仅隔一米。他写道：“炒菜时能闻到厕所香，拉屎时能听见炒菜响。”
尴尬
上海阿姨捂胸口：“哦哟，阿拉踏空勒，心痛得嘞！”邻居调侃：“侬这是‘踏空跳芭蕾’，转圈后悔呀！”。
方言
我对理发师说：“给我剪个能显出发量的发型。” 理发师回答：“好的，那您需要先购买一些头发。”
冷幽默
“为什么限竞房叫‘限竞’？” “因为限了价，竞了争，最后你只能‘限竞’地笑一笑。”
幽默
长颈鹿和兔子分手半年后相亲重逢，兔子盯着菜单嘀咕："胡萝卜蛋糕..." 长颈鹿突然伸长脖子咬掉吊灯上的装饰叶："不好意思，我改不掉偷吃你零食的条件反射。"
身高
上海朋友说：“侬脑子瓦特了？” 北京朋友回：“没瓦特，我这儿正‘京’着呢。”
地域
“为什么剁手党总在半夜下单？” “因为夜里手和脑子都睡着了，只剩下钱包在哭泣。”
调侃
手机电量只剩1%时，用户对充电器说："快救我！"充电器回道："叫爸爸。"
电器
小时候我以为长大就能想吃什么就吃什么，结果现在长大了，医生告诉我：“你不能再吃你小时候想吃的东西了。”
成长
我：“我暗恋她三年，她暗恋我两年，但我们至今没在一起。” 朋友：“为什么？” 我：“因为我们公司有禁止办公室恋情的条款，而我们都等着对方先辞职，结果谁都没找到下家。”
社畜
“为什么你总用尾巴扫我的脸？”猫问狗。“因为我在测风速。”狗说。“那你测出来了吗？”“测出来了，你口气很大。”
体感
过气演员参加综艺被要求即兴表演，他刚抬手酝酿情绪，主持人突然打断：“老师，这段我们后期会加特效，您站着不动就行。”
综艺
企鹅在停车场来回转圈，保安北极熊问：“找不到车位吗？”企鹅指着地面：“你们这画的停车线太细了，我总想顺着它滑进海里。”
习性错位
“老铁们，这口红是名牌，只要99！” 弹幕：“主播，你嘴上那根毛是啥？” 主播：“……那是口红刷的纤维。”
翻车
迟到学教授在课上强调：“同学们，迟到是一门艺术，要精确计算在老师点名后一秒踏入教室。” 学生举手问：“那要是算错了呢？” 教授推了推眼镜：“那就是挂科，俗称‘行为艺术失败’。”
校园
教授指出：“你的结论和摘要一模一样。” 学生辩解：“这样读者就不用翻页了。”
重复
同事说：“你加班这么多，老板该给你加薪了。”我摇头：“不，老板说我的贡献就像空气——无处不在但从不被看见。”
自嘲
“为什么纪录片里的旁白总是那么深沉？”一个小孩问妈妈。妈妈回答：“因为如果旁白太兴奋，观众会以为在看喜剧片。”
吐槽
法国老板问中国员工：“为什么你总加班？”员工答：“为了赶欧洲客户的订单。”老板疑惑：“可欧洲人在度假啊。”员工苦笑：“所以我才加班，等他们度假回来好交货。”
职场
自嘲王者打游戏时队友抱怨："你怎么又送人头？"他回："这叫精准扶贫，帮对面经济起飞，体现人道主义精神！"
搞笑