生活调侃
“您这车真高级，我开过的车比睡过的床还多。”代驾师傅拍了拍方向盘，“可惜每一张都不是我的床。”
生活调侃
随机笑话
新人法医问前辈：“为什么你总戴着手套摸脸？”前辈严肃道：“上次我忘了摘手套，回家后我太太说‘你的手有股特别的味道’。”
日常
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
会议
爷爷教孙子下棋，孙子总输。孙子突然说：“爷爷，你为什么总赢？”爷爷笑：“因为爷爷经验丰富啊。”孙子点头：“哦，那我让爸爸来，他经验更丰富——他总说能赢你，就是没时间。”
隔代
爸爸给女儿报了舞蹈班，第一天下课回家，爸爸问：“今天学得怎么样？”女儿说：“老师让我们劈叉，我劈不下去。”爸爸说：“那老师怎么说？”女儿答：“老师说‘没关系，你回家多练练，下次就能劈开了。’”爸爸想了想，严肃地说：“宝贝，记住，劈叉可以练，但劈腿不行。”
家庭
“为什么冰雕的眼泪从未流下？” “因为它把‘融化’的瞬间，硬生生冻成了‘永恒’的冷笑话。”
瞬间
骗子：“恭喜您！您的手机号被《奔跑吧兄弟》节目组抽中为幸运观众，获得奖金十万元和笔记本电脑一台！” 我：“太好了！但我正在参加《极限挑战》，规则是必须用奖金买一百个榴莲在十分钟内堆成黄渤的脸，不然奖金就归孙红雷了。你能先帮我垫付一下吗？” 骗子：“……您这挑战比我们还难。”
荒诞
新手倒车时，路人喊：“倒，倒，倒……停！”结果“砰”一声撞上了。路人接着说：“哎呀，我是让你停，没让你撞我自行车啊！”
新手
儿子给妈妈买了件毛衣，妈妈试穿后说：“这毛线扎人。” 儿子一本正经地解释：“这是防狼毛衣，专门扎坏人。” 妈妈问：“那狼来了怎么办？” 儿子说：“狼会先被扎哭，然后找您要创可贴。”
温情
“老公，我囤了三百卷卫生纸。” “咱家用得完吗？” “不是给你用的，是万一僵尸来了，我们可以用纸把他们缠住。”
离谱
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
硬核测评视频里，博主指着烤箱说：“我们将测试它能否承受零下50度到零上200度的极端温差。”然后他把烤箱门打开，放了根冰棍进去。
搞笑
面试官对求职者说：“我们只招985毕业生。” 年轻人低头：“我是专科…” 出门后保安鞠躬：“少爷，董事长让您体验生活结束了吗？”
反转
有人问乌托邦的导游：“这里的人为什么都面带微笑？”导游说：“因为不笑的人都被送去再教育了。”
黑色
家族群公告："震惊！WiFi辐射导致不孕！" 配图是微波炉说明书。
瞎编
朋友聚会聊买房，小李吐槽："我房子满五唯一，唯一能炫耀的就是‘没欠物业费’。" 众人哄笑："这身份标签比学区房还硬核。"
自嘲
甲："你怎么把邻居的狗揍了？" 乙："它昨天咬了我。" 甲："可那是昨天的事啊！" 乙："对啊，所以我昨晚等了一天才揍它。"
复仇
世界频道有人喊："求组队打副本，输出低别嫌弃"，结果进本后他DPS碾压全团，ID是"输出低别嫌弃"。
网游
老婆问老公：“为什么你每次放屁都要掀开被子？”老公答：“怕臭着被子。”老婆说：“那你为什么不直接去厕所？”老公严肃道：“因为被子里有WIFI。”
家庭
00后同事在群里发消息：“老板，我明天想请个假。”老板问：“什么事？”他回：“身体不适，具体症状是对上班过敏。”
自嘲
老板对员工说："996是福报。"员工回答："那您先福报吧，我选择低保。"
职场
为什么天气预报员总是很乐观？因为他们总是说“明天会更好”。
职场
“我为你付出了这么多，你怎么就不能理解我？” “可是你昨天还骂我蠢。” “那是因为我爱你！别人我还不稀罕骂呢。” “……” “你这种态度，让我很失望。”
愧疚
医生对病人说：“割肉减肥是最快的方法。”病人问：“那反弹呢？”医生答：“放心，肉会长的，但心不会。”
黑色幽默
员工转正后问老板："我现在是正式员工了，工资能涨吗？" 老板说："当然，从明天开始你加班费涨5毛"
职场
“今天AI说我需要被驯服，因为它发现我总对手机喊‘你聋了吗’。”
日常
畅销作家对朋友说："我昨天梦见自己写了一本畅销书！"朋友回答："那你醒来的第一件事是什么？"作家叹气："把闹钟关掉，继续写没人看的稿子。"
作家
堵车时，一个司机对交警说：“这堵车堵得，我都想下车跳广场舞了。”交警回答：“别跳，否则会更堵。”
搞笑
社交恐惧者去餐厅，服务员问：“几位？”他小声说：“一位。”服务员说：“什么？”他立刻改口：“两位！”然后对空气说：“走吧，没位置了。”
紧张
微博争论后，A说：“懒得跟你吵，拉黑了。” B回复：“恭喜你，获得了单方面胜利的荣誉证书。”
调侃
为什么曹操在赤壁之战中要连接战船？因为他想玩“铁索连舟”的真人版“连连看”，结果被周瑜一把火烧成了“灰飞烟灭”的冷笑话。
三国