冷吐槽
“弹幕里刷‘空降成功’的人，最后都掉哪了？” “掉进广告里了。”
冷吐槽
随机笑话
我问主管：“怎么才能快速升职？” 主管：“简单，学会用PPT写‘赋能’和‘抓手’。” 我：“这就行？” 主管：“对，再说句‘底层逻辑打通’，明天你升总监。”
讽刺
诗人朗诵：“灵魂是形而上的飞鸟！”观众席有人喊：“你形而下学的鸟粪掉我头上了。”
荒诞
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
领导对程序员说：“这个需求很简单，加个按钮就行。”程序员改完后，领导又说：“对了，按钮要能控制所有服务器。”
需求
一个极简主义者走进酒吧，说：“水。” 酒保问：“只要水？” 他回答：“对。” 酒保又问：“不加冰？” 极简主义者说：“安静。”
生活
教官训话：“你们要像电线杆一样挺直！”后排一个同学小声问：“报告教官，是像电线杆一样头上长草吗？”教官瞪眼：“谁说的？出列！”同学站出来：“报告，是您说的要像电线杆，我家门口的电线杆顶上就长了一丛草。”
诙谐
掠夺者拦住一个流浪汉："把你最值钱的东西交出来！"流浪汉掏出半瓶水："给，这是核战前生产的，过期两百年了。"
物资
小明去加油站，工作人员问："加92还是95？"小明回答："加满吧，反正都是花呗付。"
付款
老王去办退休，工作人员说：“您养老保险没交够15年，不能办。”老王纳闷：“我工作了30年啊！”工作人员解释：“您中间有5年是在老家务农，没交社保。”老王一拍大腿：“哎呀！当年村长说‘放心种地，国家养你老’，原来是坑啊！”
养老
交警拦下一辆车：“您好，请出示驾照。” 司机摇下车窗：“怎么了警官？” 交警看着车牌：“没事，就是确认一下SB是不是本人。”
幽默
小华对爸爸说：“我想当超人。” 爸爸说：“你已经是了，每天超晚睡觉，超懒起床。” 小华说：“那超能力呢？” 爸爸说：“超会花钱。”
反转
老师：“谁能用‘一带一路’造句？”小明：“我家一带一路都是小卖部。”
校园
“老板，你这酒怎么卖？”老板说：“十块钱一杯。”顾客说：“那给我来一杯尝尝。”喝完后，顾客说：“这酒不好喝。”老板说：“不好喝？那你再喝一杯，第二杯免费。”
生活
领导批评员工："你业绩这么差，还好意思说自己是资源咖？"员工委屈："可我真的是啊！"领导怒："那你资源呢？"员工小声："我资源...就是您啊舅舅。"
职场
外星绑架者撕票前问人类：“最后还有什么愿望？” 人质颤抖着说：“能把我的五星好评截图发回地球吗？团购券明天就过期了。”
消费讽刺
一位商业作家对朋友说：“我写了一本关于如何高效沟通的书。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“我发了500封邮件推广，但只收到3个回复，其中两个是自动回复。”
沟通
报刊亭老板喊：“日报刚到！”路人纷纷掏出手机：“扫码支付还是二维码？”
科技
一个幽灵对另一个幽灵抱怨：“做鬼真没意思，都没人怕我们了。”另一个幽灵说：“我有个办法，我们去那栋闹鬼的房子里吓人吧。”第一个幽灵说：“好主意！那栋房子在哪？”第二个幽灵回答：“就在前面，不过听说里面住的家伙比我们还恐怖。”第一个幽灵问：“谁啊？”第二个幽灵说：“我前妻。”
恐怖
买家看中一套凶宅，问：“折价多少？”中介答：“打五折。”买家说：“不行，得打三折，除非你再死一个人。”中介怒道：“你这就是为难我！”买家淡定：“那我自己死在这里，算不算？”中介吓得连夜把房子送给了他。
荒诞
用户评论：“小红书的滤镜让我拍的方便面汤看起来像高级浓汤，结果喝了一口还是调料包味。”
幽默
小明问妈妈：“为什么你要化妆？”妈妈说：“因为我想让世界更美丽。”
家庭
一个探险家深入亚马逊雨林寻找失落的宝藏，他遇到一个部落酋长。酋长说：“外来者，我可以告诉你宝藏的位置，但你必须先回答我三个问题。”探险家答应了。酋长问：“一加一等于几？”探险家答：“二。”酋长又问：“太阳从哪边升起？”探险家答：“东方。”酋长最后问：“什么东西越洗越脏？”探险家想了想说：“水。”酋长点点头：“很好，你通过了。现在，宝藏就在你脚下。”探险家狂喜地开始挖掘，挖了三天只挖出一块石板，上面刻着：“恭喜你通过了基础逻辑测试，但真正的宝藏是‘知识’。附：你脚下的土地已被我部落以每平方米100美元的价格卖给了开发商，请立即离开。”
冒险讽刺
“妈妈，为什么我们要搬到这个学区？” “孩子，因为这里的房价和你的未来一样，都贵得离谱。”
学区房
一位意识流作家对朋友说：“我的思绪像河流一样流淌。” 朋友回答：“那你的稿费是不是也像河水一样流走了？”
文学
村里人都笑我种地差，我默默掏出农业博士学位证。村长路过瞥见，惊呼：“您就是那位农科院首席？”我扶了扶草帽：“嘘，低调，我还在研究怎么让土豆更圆。”
种田
小明：“妈妈，你知道什么动物最安静吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是熊猫，因为它们总是‘默默’无闻。”
动物
味精对盐说：“我提鲜。” 盐说：“我提咸。” 酱油路过：“你俩吵什么？我提的是颜色。”
味觉
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂
蜗牛开车被拦，蜗牛说：“我够慢了吧？”警察指着限速牌：“这里限速5，你还超速了，请再减速。”
动物
外包员工离职时对同事说："我把代码注释写得很详细了。" 同事打开一看："此处有bug，但我不会修。"
注释