拒绝梗
“你能帮我个忙吗？” “不。” “我还没说是什么忙呢。” “那你先拒绝我，我再考虑要不要帮你。”
拒绝梗
“我们去看电影吧。” “不去。” “为什么？” “因为你的邀请被我拒绝了。”
拒绝梗
“借我一百块钱。” “不借。” “为什么？” “因为我的拒绝梗已经用完了，只剩拒绝。”
拒绝梗
“你爱我吗？” “不爱。” “你连拒绝梗都用上了？” “对，这是最高级的拒绝。”
拒绝梗
“一起吃饭吗？” “不吃。” “那喝水呢？” “不喝。” “你到底想干嘛？” “我想让你体验一下连环拒绝梗。”
拒绝梗
随机笑话
老板宣布："为了减少部门摩擦，明天开始集体玩信任背摔。" 第二天全公司骨折，HR举着医保账单微笑："看，现在你们只和病床摩擦了。"
职场
中考结束后，爸爸问儿子："考得怎么样？" 儿子说："放心吧，我把所有选择题都填满了！" 爸爸问："答案呢？" 儿子回答："我填的是‘略’。"
游客问导游：“这座古建筑为什么叫‘万岁阁’？”导游回答：“因为皇帝当年在这里喊了一句‘万岁’，然后就塌了。”
旅游
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
同事发朋友圈：“加班到凌晨，努力的人最幸运！”我评论：“你电脑屏幕反光里那局王者荣耀赢了没？”他秒删动态。
加班
妈妈：“你为什么把成绩单藏起来？” 孩子：“因为老师说‘要家长签字’，我怕你签不动。”
家庭
和女神约会，她不小心把饮料洒在身上，我赶紧递纸巾说：“没事，我帮你擦。” 结果手抖把整包纸巾倒在她头上，她沉默两秒说：“你是想让我用头吸水吗？”
约会
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌
顾客指着焦糊的鸡翅说："这都烤成炭了！" 老板振振有词："最新科学研究表明，碳元素含量越高，越接近生命的原始形态。"
归因
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上精心制作的鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么有股怪味？” 我赶紧解释：“这是按秘方做的，加了通草、王不留行...” 老婆打断我：“说人话！” 我小声说：“锅没洗干净...”
生活
股市大跌，老王痛哭流涕。朋友安慰道：“别难过，股市不是人生的全部！”老王抬头哽咽：“可我刚把人生全部放进股市了啊！”，
炒股
“老师，什么是温室效应？” “就是你妈把你房间的暖气开到30度，然后让你关窗种树。”
环保
用户对客服说：“我的电脑系统崩溃了！” 客服回答：“您重启了吗？” 用户说：“重启了，但问题还在。” 客服说：“那您再重启一次，直到它自己好。”
系统
男友看到我卸妆，惊讶地说：“你谁啊？” 我淡定回：“我是你女朋友卸了妆的样子。” 他愣了三秒：“那……我女朋友呢？”
反差
普京问梅德韦杰夫："你知道为什么我从不迟到吗？" 梅德韦杰夫回答："因为您是总统？" 普京摇头："不，因为我的手表总是调快一小时。"
幽默
冬天太冷了，我家的沙发都冻得缩成一团，我对它说："你怎么这么怕冷？"沙发回答："因为我是布艺的，不是皮厚的！"
家居
医生对病人说：“您需要多运动。”病人问：“那您推荐什么运动？”医生答：“跑步去别的医院。”
医疗
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷
程序员对女友说：“我对你的爱是形而上的，超越物质。”女友回：“那你先把形而下学的房贷还了。”
现实
程序员A问程序员B："你知道区块链和爱情有什么区别吗？"程序员B摇头，A说："区块链需要不断挖矿，而爱情需要不断挖心。"
技术
百合问玫瑰："你为什么总是带刺？" 玫瑰回答："因为我不想被随便摘走。" 百合笑了："那我怎么办？我连刺都没有。"
植物
北极熊问企鹅："你冷吗？"企鹅回答："不冷，我穿羽绒服。"
动物
妈妈指着电视问儿子：“新闻里总说‘碳中和’，到底是啥？”儿子想了想：“就像您让我少吃外卖，省下的钱算我的‘零花钱中和’。”妈妈瞪眼：“这叫‘家法处置’！”
环境
AI失业预警会议上，机器人说："未来人类只需要做两件事：充电和点赞。"人类问："充电我懂，点赞是啥？"机器人说："给我的朋友圈点赞。"
搞笑
老师问学渣：“你这次考试怎么又考了零分？”学渣回答：“老师，我这是为了防止有人抄袭我的答案，我故意全写错的。”
课堂
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
业主验房时指着卫生间："这排水管怎么是斜的？"开发商淡定道："特设计，水自流省水费。"业主苦笑："尿都逆流成河了。"
质量
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一啊！” 同事：“那周二呢？” 我：“周二是我怀念周一的日子。”
幽默