冷暴力
“你为什么总是不回我消息？” “……” “你说话啊！” “……” “好吧，我懂了。” “你懂什么了？” “你终于回我了。”
冷暴力
“我们冷战吧。” “好。” 三天后。 “你还在生气吗？” “我没生气，我只是在享受冷暴力带来的宁静。” “那你为什么三天没吃饭？” “因为没人给我点外卖。”
冷暴力
“老公，你是不是在用冷暴力对我？” “没有啊。” “那你为什么一直盯着手机？” “我在看冷暴力的教程。” “学得怎么样了？” “刚学到‘如何让对方先开口’这一章。”
冷暴力
“你为什么不理我？” “我在练习冷暴力。” “那你练习多久了？” “从你问我第一句话开始。” “那现在呢？” “你破了我的功。”
冷暴力
“医生，我老婆对我冷暴力，怎么办？” “她多久没跟你说话了？” “三天。” “那你先回家，我给她打个电话。” “不行，她也不接你电话。” “为什么？” “因为她也对你冷暴力。”
冷暴力
随机笑话
年轻人问禅师：“我每天早睡早起，清淡饮食，坚持锻炼，为什么还是生病？”禅师指了指他的手机：“你凌晨三点给我发的养生文章链接，显示的是‘手机电量不足’。”
养生
急刹车时副驾的零食撒了一车，朋友哀嚎：“我的薯片！”司机淡定指指后备箱：“怕什么，后面还有半箱。”朋友幽幽道：“那是你妈的骨灰盒。”
朋友
“请问，你这里卖的是‘冷幽默’吗？” “不，我们只卖冷笑话。” “那有什么区别？” “冷幽默会让你思考，冷笑话直接让你冻住。”
冷语
"听说核泄漏后，那里的老鼠都变大了？" "是啊，现在它们都改名叫大象了。"
核灾
赛博朋克时代，一个黑客入侵了冰箱，冰箱说：“你为什么要入侵我？”黑客说：“我想看看你有没有藏冰淇淋。”冰箱说：“我没有，但你可以试试入侵微波炉，它可能热好了你的披萨。”
幽默
妻子对丈夫说：“咱家符合满五唯一的，只有那台用了五年的洗衣机。”丈夫点头：“唯一庆幸的是，它还没坏。”
家庭
小明问老师："老师，人死了会去哪里？"老师说："好人上天堂，坏人下地狱。"小明又问："那不好不坏的人呢？"老师说："他们留在人间继续996。"
教育
老婆突然回家，发现床上躺着老公和闺蜜，她冷静地说：“你们在干嘛？”老公急中生智：“我在教你闺蜜做瑜伽！”老婆：“那为什么她穿着我的睡衣？”老公：“因为...她忘带了！”
捉奸梗
“我的龙呢？”丹妮莉丝问。 “可能去找你哥哥韦赛里斯了。”乔拉回答。 “他死了。” “所以龙才找不到他。”
黑色
物理学家对助手说：“去拿个‘光’的样本。”助手空手回来说：“我抓不住它，它总是‘跑’得太快。”
物理
章鱼在记录时同时用八只爪子写字，结果会议记录上全是：“‘第一点……第一点……第一点……’它无奈地说：“‘我忘了哪个爪子是负责编号的。’”
章鱼
老师问：“‘李白’的‘李’怎么写？”学生答：“木子李。”老师又问：“‘白’呢？”学生说：“就是‘白’啊！”老师笑了：“我是问‘李白’的‘白’！”学生恍然大悟：“哦，是‘李白’的‘白’啊！”
名字
老虎减肥失败，对着镜子叹气："条纹睡衣显胖，兽设崩塌。"
减肥
美食博主说：“这道菜的关键是火候。”结果我把厨房烧了。
美食
有个人失眠，妻子说：“你想想白天的事。”他说：“白天在动物园，狮子笼没关好，狮子跑出来对我吼：‘你是不是新来的饲养员？’我吓得说不是，它说：‘那还不快跑，我其实是失眠的猫扮的！’”
身份错位
小明：“爸爸，今天老师请客，带我们去吃麦当劳。”爸爸：“老师真大方，点了几份？”小明：“一份，老师说她请客，我们付钱。”
校园
学员问情感导师：“为什么我总遇不到对的人？”导师指着窗外说：“看到那辆公交车了吗？你错过它是因为你没准时到站，不是公交车路线有问题。”
恋爱
啄木鸟叼虫喂幼崽，邻居斑鸠探头："给孩子吃活虫多残忍！"话音刚落，斑鸠幼崽从窝里掉出半块方便面，啄木鸟冷笑："比吃防腐剂强"
育儿观念
龙族拍卖会上，人类贵族嘲笑一个戴兜帽的客人：“穷鬼也敢竞拍龙晶？” 兜帽客沉默。 当压轴的上古龙魂出现时，所有龙族贵族集体起立鞠躬。 兜帽客掀开帽子，露出龙角：“我是龙王，来视察你们有没有乱卖家族遗产。”
奇幻
儿子问爸爸："爸爸，为什么你要和妈妈结婚？" 爸爸回答："因为当时我瞎了眼。" 妈妈在一旁冷笑："哼，我当时也是聋了耳朵！"
家庭
顾客看完样板间抱怨：“这别墅太小了吧！”销售员淡定地说：“先生，这是我们的便携式别墅。”
幽默
医生对病人说：“你的体检表格里‘过敏’一栏写着‘表格’。”病人点头：“对，我每次填表格就过敏，浑身起红疹。”
医疗
心理医生问："您觉得囤积东西能带来什么？"患者握紧生锈铁盒答："安全感，就像你手机存了500个表情包却只发狗头"
扎心
同事问：“为什么你总早退？” 我答：“因为成功人士说，要提前离场才能抢占先机。” 第二天他被开除了。
讽刺
闺蜜说："我帮你算了一卦，你命里缺我。" 我冷笑："不，我命里缺钱，你赶紧还钱！"
讨债
健身教练说：“挑战自己，做一百个俯卧撑。”学员躺在地上说：“我挑战了地心引力，现在它赢了。”
运动
老板：“你为什么突然要辞职？”员工：“因为我觉得公司没有前途。”老板：“怎么可能？我们公司才成立三年，就已经有五十名员工了！”员工：“是啊，我来的时候只有五个。”
吐槽
化学家对朋友说："我的人生就像失败的实验，每次以为接近成功，结果却总是爆炸。" 朋友回答："至少你点亮过别人的眼睛。"
化学
背调员问前同事：“他团队合作怎么样？”前同事热情回应：“特别好！上次团建他帮所有人代喝了八瓶啤酒！”报告标注：“具备牺牲精神。”转正当天部门聚餐，新领导看着醉倒的桌子苦笑：“原来这种合作精神特指酒桌啊。”
社交
“为什么荒野求生专家总是带着打火石？” “因为他们不想在野外‘火’急火燎地找火！”
野外