数据梗
虚拟偶像D被粉丝问：“你平时吃什么？”D答：“我吃数据包，但最近在减肥，只吃压缩包。”粉丝追问：“那喝水吗？”D说：“喝字节流。”
数据梗
随机笑话
买家："你们家的水果新鲜吗？" 卖家："新鲜得能跳起来！" 买家收到货后发现水果都烂了，卖家回复："看来它们跳得太高了。"
网购
记者问富豪："您成功的关键是什么？"富豪答："很简单，我出生时嘴里含着金汤匙，后来换成了钻石的。"
豪门
朋友炫耀新纹身：“看我这‘生死有命’多霸气！”路人小声问：“你确定不是‘生鱼片命’？”
生活
员工转正后问老板："我现在是正式员工了，工资能涨吗？" 老板说："当然，从明天开始你加班费涨5毛"
职场
广告里说：“这口锅，耐磨耐刮，能用一辈子！” 我自嘲：“跟我的人生一样，耐磨耐刮，但不知道能不能撑到退休。”
自嘲
“你听说了吗？那个算法宠儿最近在学做饭。” “真的？他是不是想用梯度下降来优化菜谱？”
生活
老板：'这个热点追一下'。文案打开热搜：'爆！外星人登陆地球'——'标题咋写？' 老板：'紧扣产品，突出卖点'。文案：'外星人看了都下单的充电宝'。
硬蹭
朋友问怕路咬：“你为什么总躲着马路？”怕路咬说：“因为路会咬人，你没听过‘怕路咬’这个名字吗？”朋友沉默后说：“那停车场呢？”怕路咬答：“那是停‘车’，不是停‘咬’。”
日常
朋友说："我决定断舍离，把不用的东西都扔掉。"我问："那你为什么还留着前男友的照片？"她答："那是用来提醒我，什么东西该断舍离。"
情感
新股民："这只股票代码带8，肯定涨！"老股民："那你咋不买带6的？"新股民："因为6翻了。"
新手
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
我尝试稳定发疯，每天固定时间给朋友发一句：“今天也是精神稳定的一天。”朋友回复：“你上次发这个是在凌晨三点，我当时在睡觉。”我回：“那说明我发得很稳定。”
社交
一个虫洞维修工抱怨：“这工作太糟了，客户总是要求‘立刻修好，我昨天就要用’！”
职业
外包程序员对测试说："这个bug不用修。" 测试问："为什么？" 程序员回答："因为用户根本不会点这个按钮。"
按钮
“医生，我全款付了手术费，为什么还要等？” “因为全款付的是手术，不是插队权。”
讽刺
“老板，这个钱包能装下我的梦想吗？”“能，但你的梦想太重，拉链会崩开。”
反转梗
游客问导游："极夜时你们做什么？"导游答："数企鹅，数到第1000只就天亮了。"
旅游
病人对医生说："我最近总是觉得自己是一台冰箱。" 医生说："冷静点，别发疯！"
医疗
小红：“妈妈，为什么让行牌是红色的？”妈妈：“因为红色代表危险啊！”小红：“那为什么不让行牌是绿色的？”妈妈：“因为绿色代表通行啊！”
儿童
外星人降落后宣布：“我们是来推进宇宙元叙事的。” 联合国代表举手提问：“包吃住吗？” 外星人沉默三秒：“...先签劳动合同。”
职场
一个东北人去南方，听见蝉叫，问：“这啥玩意儿叫这么大声？” 本地人答：“知了！” 东北人点点头：“嗯，是挺吵，但我知道了啊，你咋还告诉我呢？”
方言
老板对员工说：“你上个月的绩效是C，这个月要努力啊！”员工回答：“老板，我上个月请了婚假，只上了三天班。”老板点点头：“所以给你C啊，要是上一天班，就只能得D了。”
绩效
侦探指着空房间说：“凶手是从窗户逃走的。”助手问：“为什么？”侦探说：“因为门被反锁了，而且窗户开着。”助手想了想：“有没有可能，凶手根本没进来过？”
推理
一位创业者去见投资人，投资人问：“你的商业模式是什么？”创业者答：“先烧钱获取用户，再想办法盈利。”投资人说：“听起来像是我前妻的购物计划。”
创业
朋友问我为啥总超速，我指着工资条："看这数字，不快点开怕它追上我。"
自嘲
我：“你这WiFi密码多少？”店员：“密码是：12345678。”我：“不对啊，连不上。”店员：“哦，我忘了说，括号也要输进去。”
套路
爷爷教孙子用筷子，孙子夹不起丸子。爷爷说：“心要静，手要稳。” 孙子一用力，丸子飞到了汤碗里，溅了爷爷一脸。孙子说：“爷爷，丸子想先给您洗脸。”
家庭
英国绅士在茶馆对中式茶道发表意见：“你们泡茶太复杂，我们英国人就直接加奶加糖。”中国茶艺师微笑：“先生，您知道陆羽《茶经》怎么说的吗？‘其水，用山水上，江水中，井水下’——但没说可以用牛奶。”
文化
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
后现代派诗人在朗诵会上念道：“‘词语……缺席……沉默……’。”台下听众窃窃私语：“这算什么诗？”诗人立即说：“刚才的对话已被纳入作品，标题是‘关于阐释的元评论’。”
诗歌