新车
刚提的新车被追尾，我心疼地检查后备箱。后车大叔过来说：“小兄弟，看你车屁股写的‘壁虎’（避祸），咋没避过去呢？”我苦笑：“您再看清楚点——那是‘壁虎’标底下被您撞出来的裂纹！”
新车
随机笑话
北京大妈看限竞房叹气："这房竞是限价了，可俺们竞攒不够钱啊！"
方言
粉丝A："我家哥哥的新歌你听了吗？" 粉丝B："听了，我家狗听完后连夜给我写了封绝交信。"
音乐
兔子对乌龟说："你跑得太慢了！" 乌龟回答："那你为什么总是输给我？"
宠物
小明问妈妈：“为什么我们每次吃螃蟹都要蘸姜醋？”妈妈回答：“因为姜能驱寒，防止你吃完螃蟹后肚子疼。”小明想了想说：“那为什么我们不直接吃姜，然后看螃蟹跑掉呢？”
童趣
“老板，我能不能长期住在公司？” “可以，但你要交住宿费。” “多少钱？” “跟外面租房一样。” “那我还不如租房呢。” “租房能免费喝公司的咖啡吗？能免费打印吗？能免费吹空调吗？” “不能。” “那就对了，公司就是最好的家。”
职场
甲说：“我减肥，每天跑步5公里。” 乙说：“我每天跳绳1000下。” 丙说：“我每天称体重10次，用意念消耗热量。”
减肥
“你开箱过最离谱的东西是什么？” “一个写着‘神秘礼物’的盒子，打开后是另一个盒子。” “然后呢？” “然后那个盒子里写着‘再开一次，你就能得到答案’。” “最后呢？” “最后我开了十层，里面是张纸条：‘你真有耐心，奖励你一个空盒。’”
恶搞
网友评论：“‘时间囚笼’太可怕了。”回复：“不可怕，我的快递总是准时到，时间‘囚’不住它。”
幽默
同事吐槽："你这方案真是‘yyds’" 我惊喜："永远的神？" 他冷笑："永远得死"
业主维权时对开发商说：“你们这楼盘，真是‘建’（贱）到骨子里了！”
双关
机场广播响起："请知乎用户注意，刚下飞机的故事请到3号口排队编造"。
讽刺
我对老婆说：“老婆，我发誓，我绝对没有藏私房钱！” 老婆微笑着从我的鞋垫底下抽出一张百元大钞，我立刻改口：“你看，这是我给你准备的惊喜！”
现实
健身网红教深蹲，强调“姿势一定要标准，像我这样”，话音刚落就摔了个屁墩儿，赶紧解释：“地面有点滑。”
打脸
农夫在树桩旁等兔子，等了三天没结果。邻居路过说：“别傻等了，现在兔子都用导航了，谁还撞树啊？”农夫摇头：“你不懂，我这叫坚守寓言传统。”突然一只兔子跑过来撞上树桩，农夫大喜，兔子却爬起来掏出手机：“导航坑我！我要投诉！”
寓言
老婆问：“我化妆好看还是不化妆好看？”直男答：“都差不多。”
颜值
小明问爸爸：“为什么妈妈总是不说话？”爸爸回答：“因为她嫁给了我。”
家庭
“单身狗泪是什么？”“就是下雨天没人送伞，自己跑回家，结果发现钥匙落在办公室了。”
自嘲
“我选择努力。” 但努力选了摸鱼，还赢了。
取向
黄晓明说："我身高180绝对真实"，专家指出："他测身高时忘了扣除霸道总裁气场的2米悬浮高度。"
归因
同事说：“你这方案真是‘泰酷辣’！”我摇头：“不，是‘太苦啦’——客户让改了十八遍。”
谐音
篮球队员对队友说：“我昨晚梦见自己投篮百发百中！”队友问：“那今天比赛你能行吗？”球员回答：“不行，因为梦里我每次投篮，篮筐都大喊‘别进了，我满了！’然后躲开了。”
体育
出版公司员工对同事说：“我们加班到半夜，就为了赶一本没人买的书，真是社畜中的战斗机。”同事回答：“至少我们还能用纸擦眼泪。”
社畜
外星人在地球日志写道："今日伪装成路灯，持续发光12小时，被飞蛾撞击48次，疑似暴露。申请调岗为垃圾桶学习人类垃圾分类哲学。" 母星回复："批准，注意隐藏天线。"
科幻
"敌军狙击手在对面楼里！" "去把他们的WiFi密码改了。" "然后呢？" "等他们连不上网，就会派无人机来问密码，我们趁机打掉无人机。"
战争
"程序员去摇号，系统提示：'404 Not Found'，他哭了：'连摇号都鄙视我的代码。'"
科技
小明问爸爸：“爸爸，你为什么总是抽烟？”爸爸回答：“因为抽烟能让我放松。”小明说：“可是老师说抽烟会缩短寿命。”爸爸笑着说：“没关系，我抽的烟都是打折的，寿命短点也划算。”
家庭
变装比赛中，评委问选手：“你为什么选择这个造型？”选手回答：“为了证明男人也能穿裙子。”评委点头：“但你的胡子露出来了。”
变装
护花使者问："你怎么不穿衣服？"花说："你见过哪朵花穿羽绒服？"
滑稽
“爸，地下室为什么堆满了纯净水？” “防止核污染。” “可我们住在内陆高原啊。” “那更要防止，因为核污染水会努力爬山过来。”
离谱
病人对医生说："我的病能治好吗？" 医生说："能，但需要救赎你的钱包。"
医疗