车位
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位
新手在停车场找不到车位，终于看到一个空位，却怎么也停不进去。一位老司机过来指导：“向左打轮，对，再回正。” 新手照做后，车卡在了两辆车之间。老司机大笑：“恭喜你，你不仅停好了车，还顺便帮我们测试了车位的极限宽度，物业决定给你发一张‘空间探索者’证书，但修车费自理。”
车位
买家发现车位画得特别窄，问：“这车位怎么比标准小？”管理员指着旁边线说：“您看，这两条白线中间有‘弹性缓冲区’，停车时得用‘意念压缩术’，高级车主才懂。”
车位
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
随机笑话
两只鸭子并肩游着，一只突然说：“我觉得我们像极了职场里的‘划水联盟’。” 另一只叹气：“是啊，表面上团队协作，其实各自在摸鱼。”
调侃
凌晨三点发消息给朋友：“你说人活着到底是为了什么？”朋友秒回：“为了这个点还不睡，明天上班迟到扣钱。”
现实
掠夺者拦路喊：“留瓶盖还是留命！”旅人掏出瓶盖枪：“我选‘留瓶盖’——刚用命换的限量版核子可乐盖
抢劫
小镇做题家熬夜复习后感叹：“我的黑眼圈，比五年高考三年模拟的参考答案还标准。”
辛酸
"为什么程序员把女朋友的名字设为数据库密码？" "因为这样每次输入密码时，系统都会提示：'密码错误，请重试'。"
自嘲
形婚夫妻吵架，妻子吼：“你天天夜不归宿，别人还以为我嫁了个鬼！”丈夫回怼：“你倒是天天在家，别人还以为我娶了个保姆！”邻居敲门：“别吵了，你们俩的戏演得太假了，我都看不下去了。”
搞笑
老公抱怨月子餐难做，我安慰：“就当在玩‘烹饪模拟器’。”
游戏
两个作家在聊天。作家A说：“我一年写了十本书。”作家B说：“我一天写三本。”作家A问：“那你怎么做到的？”作家B说：“我把每本书的页码减少到十页。”作家A沉默片刻：“那叫小册子。”
幽默
孩子戴着MR头盔吃饭，勺子戳到鼻孔，妈妈叹气：“混合现实还没教会你混合饭菜到嘴里。”
家庭
医生看着X光片严肃地说：“您的肋骨断了三根，但好消息是——您手机壳上的蝴蝶结图案非常对称。”
图文
程序员对哲学家说："你的代码有bug。" 哲学家反问："你如何确定‘bug’不是程序自我意识的觉醒？"
科技
一男子捉奸在床，举着手机录像说：“你俩继续，我发个朋友圈。”老婆怒道：“你敢！”男子：“已经发了，配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊：“你特么把我拍帅点！”
捉奸梗
企鹅穿着西装打领结，严肃地对同伴说：“南极圈融资会议迟到？你懂什么叫‘冰层交通堵塞’吗？”
商务环境
妻子抱怨：“你从来不说‘我爱你’！”丈夫从报纸后抬头：“结婚那天我说过了，如果有变化我会通知你。”
夫妻
四川大叔说颈椎病：“老子这个颈项哦，痛得莫法，像火锅里煮久了嘞‘颈’（井）绳，扯都扯不直！”
方言
“为什么言情剧里的女二号总爱在雨中下跪？” “因为导演说，这样能省下后期做眼泪特效的钱。” “那男二号为什么总在旁边撑伞？” “因为他要确保女二淋雨时长够三小时，否则剧组不给盒饭。”
荒诞
一位健身爱好者看到哑铃说明书上写着“请勿在饱食后立即使用”，便故意在吃撑后开始举铁。结果哑铃突然变得异常沉重，他喘着气说：“说明书说‘饱食后禁止使用’，但根据反常识归因，饱食后胃部膨胀会压迫横膈膜，导致呼吸不畅，进而让肌肉误判重量——这根本是说明书在暗示饱食训练能突破极限！”
反常识
闺蜜问："你们爱情长跑这么久，感情一定很好吧？"女生叹气："不，我们只是懒得换人，像旧手机一样凑合用。"
调侃
“球迷问国足守门员：‘你最大的梦想是什么？’守门员说：‘有一天，对方前锋射门时，球能自己拐弯飞向观众席。’”
冷幽默
美国人说：“我们国家最安全。”结果第二天新闻头条：“某州又发生枪击案。”
社会
老婆对老公说：“我一紧张就手抖。”老公回道：“那你别紧张，我怕你把我的工资条抖没了。”
体感
密室坦克的驾驶员抱怨："这密室也太小了，连倒车都难！" 队友回："那你试试把炮管收起来！"
搞笑
人事经理问辞职员工：“能告诉我你离开公司的真实原因吗？”员工回答：“因为公司同事让我无法专心工作。”经理问：“哦？是哪位同事？”员工说：“每一位。”
幽默
财务看到报销单上写着“购买强力胶水修复公司裂痕”，批注：“下次请直接说‘团队建设费’，我懂。”
报销
“在超一线城市，如何判断一个人是不是本地人？” “看他对地铁晚点有没有表情。面无表情的是本地人，骂街的是刚来的。”
交通
朋友问我：“你在准一线城市过得怎么样？”我说：“除了工资是一线，消费是一线，其他都是三线。”
吐槽
森林会议上，老虎说：“我们要加强安全。” 狐狸插嘴：“对，特别是防‘狐’措施。”
动物
“听说你从程序员转型成了情感博主？” “对，现在教人用代码思维谈恋爱。” “比如？” “遇到bug不要慌，先重启一下关系。” “那分手呢？” “直接delete，然后git reset。”
荒诞
小明问老师：“老师，为什么我每次玩梗你都罚我站？” 老师说：“因为‘梗’住是要付出代价的！”
校园
“绿灯说：‘我休息一下。’ 红灯问：‘你累了吗？’” “不，我只是想变个颜色。”
拟人