行政魔幻
小区贴公告："文明养犬，违者罚款。" 次日全体业主收到罚单，理由："未给流浪狗办理社保，涉嫌歧视非正式户籍犬只。"
行政魔幻
随机笑话
“我的共感觉让我觉得‘痛苦’这个词吃起来像苦瓜。” “那‘快乐’呢？” “像棉花糖。” “那‘无聊’？” “像没加盐的白粥。” “那‘爱情’？” “像榴莲——有人爱死，有人恨死。”
情感
物理老师问学生：“为什么公式E=mc²这么重要？”学生回答：“因为它告诉我们，能量等于质量乘以光速的平方，所以如果你有质量，你就能发光。”老师：“那为什么你每天上课都无精打采？”学生：“因为我缺‘E’。”
物理
"你知道吃货最怕什么吗？" "怕饿？" "不，怕菜单上写着‘图片仅供参考’"
吃货
几个80后看到小孩玩智能手机，一人举起诺基亚3310说：“我们那会儿的‘智能手机’，主要智能在能当防身工具。现在工作群一响，我第一反应是找这东西挡一下。”
自嘲
甲："比特币跌了怎么办？" 乙："别怕，就当是买了个很贵的游戏皮肤。"
投资
老王和老张在钓鱼，老王突然说：“哎呀，我忘记带鱼饵了！”老张淡定地说：“没事，我带了。”老王感激地说：“太好了，你真是我的好朋友！”老张补充道：“不过我只带了一副鱼饵，所以咱们只能一个人钓。”
友情
女友："你怎么总玩养成游戏？" 男友："因为现实里养不起你。"
恋爱
猪叹气："为啥我总在生肖最后？"老鼠翘胡子："谁让你当年选美比赛啃了评委的脚！"
滑稽
潮玩店老板对顾客说："这款限量版现在不买，明年价格翻倍！"顾客反问："那你怎么不囤着？"老板沉默。
套路
游客问导游：“这座山为什么叫‘绝望坡’？”导游：“因为爬完的人都说‘绝望了’。”
旅游
榴莲抱怨：“人类真双标！说我臭就是‘风味独特’，说螺蛳粉臭就掀桌子。”
吐槽
老婆对老公说：“你看邻居小王天天加班到半夜，年薪百万！”老公翻个身：“别吵，我正在练习‘躺平’，争取今年评上小区垫底冠军。”
生活
哥哥和弟弟打架，妈妈问："你们为什么打架？" 哥哥说："他先打我的！" 弟弟说："他昨天打我的！" 妈妈无奈："你们是亲兄弟吗？"
兄弟
分手大师对客户说："你的分手理由太牵强了，我建议你换个理由。"客户说："那你说个理由。"大师说："就说你爱上了分手大师。"
自嘲
程序员对着公积金系统崩溃大喊： "我代码能跑火箭，却算不明白公积金提取公式！" 系统弹窗： "请证明你是你媳妇的丈夫的七舅姥爷。"
科技
女朋友生气地说：“你心里到底有没有我？”我赶紧回答：“有啊，每次吵架我都把你放在心里，不敢说出来。”
沙雕
富豪对儿子说：“你不能再这样挥霍了，要知道我们家的钱都是省出来的。”儿子反问：“怎么省的？”富豪说：“比如你爷爷当年只给了我一个亿，现在我把它变成了十个亿。”
理财
年检员指着轮胎说：“磨损严重，该换了。”司机嘀咕：“它跟我一样，又一年被生活磨平了棱角。”
双关
股民甲："听说你最近炒股赚了不少？" 股民乙："是啊，我把房子卖了全投进去。" 股民甲："那现在呢？" 股民乙："现在住桥洞，但我的股票账户可壮观了！"
亏损
人类大脑嘲讽：“你连意识都没有！” 神经网络反驳：“我能识别猫图。” 大脑得意：“我会创作艺术！” 神经网络生成梵高风格图片：“现在呢？” 大脑沉默片刻：“…你赢了，但你会做梦吗？” 神经网络调出对抗生成样本：“这算噩梦吗？”
智能
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“太诚实。”面试官说：“我不认为这是缺点。”求职者说：“我才不在乎你怎么想。”
反套路
超市大妈吐槽："你们年轻人买零食像搞科研，看热量表比看合同还认真！"
自嘲
室友吐槽：“你壁纸上的‘躺平’二字怎么在漏墨？” 我苦笑：“因为这是用熬夜的眼泪打印的。”
熬夜自嘲
操作指南：阅读本笑话时请保持坐姿平稳。突发大笑时请握紧扶手。严禁在喝水时使用，如因喷溅造成设备损坏，本说明书概不负责。
搞笑
两只猫在屋顶上对峙，一只说：“我们别打了，和平共处吧。”另一只问：“怎么和平？”第一只说：“你吃左边的鱼，我吃右边的，中间那盘留给人类。”
动物
看次新房时，我问：“这小区绿化率多少？” 中介说：“百分之三十。” 我又问：“那为什么楼下只有一棵树？” 中介答：“其他树还没搬进来。”
绿化
画廊里，两个文艺青年站在抽象画前。甲问：“这幅画表达了什么？”乙答：“作者的孤独与挣扎。”这时保洁阿姨路过说：“这抹布没拧干，颜料都滴下来了。”
文艺
社恐去买奶茶，店员问："要加冰吗？" 社恐："加...加一点吧。" 结果回家发现奶茶是热的。
日常
房贷经理推荐接力贷：“这样您儿子还能接着还。”客户苦笑：“那我孙子呢？”经理淡定道：“我们可以提供‘三世同贷’服务。”
生活
小明问爸爸："为什么你总说‘等股票回本就金盆洗手’？"爸爸叹气："因为盆太贵，股票一直没回本。"
回本无望