加班
“你为什么辞职？”“因为加班太多。”“具体多久？”“每天加班到能看见第二天的太阳。”
加班
老板说：'这个项目很重要，大家要加班。'员工问：'有加班费吗？'老板说：'当然有，加班费就是更多的经验。'
加班
老板：“周末加班有意见吗？”员工：“没意见，但我的钱包有意见。”
加班
员工："我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："因为您总说‘公司是家’，但家里不会天天加班。"
加班
面试官问："你能接受加班吗？" 我回答："能，只要加班费到位。" 面试官笑了："我们提倡无私奉献。"
加班
随机笑话
甲：“你知道木板最怕什么吗？”乙：“什么？”甲：“钉子，因为一钉就裂。”
双关
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “比昨天少，比明天多。”
虐心
今天在办公室用微波炉热饭，按下启动键后它突然说：'检测到您的午餐过于悲伤，已自动播放《欢乐颂》。'
职场
年轻人对禅师说：“我总爱钻牛角尖，觉得人生毫无意义。”禅师递给他一个漏斗说：“牛角尖的出口虽然窄，但至少能漏下东西。可你整天堵在入口胡思乱想，连粒芝麻都进不来。”
职场
醉汉对着路灯杆鞠躬：“菩萨！我车停哪了？”杆子突然闪烁三下：“违章拖走了，本座刚拍的。”
魔幻现实
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
女友发来链接：“宝贝，这件衣服好看吗？代付一下呗。” 我回复：“银行卡余额不足。” 她秒回：“那你先借点钱代付！”
情侣
变色龙间谍潜入敌方基地，长官问：“你的伪装技能如何？”变色龙答：“完美！我刚刚变成了一份文件，结果有人把我塞进碎纸机，现在我在学习‘重生术’。”
动物
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
男友对女友说：“你生气时为什么总不说话？” 女友柔声回答：“我怕声音太大，会吓到路过的小鸟。” 男友感动地说：“你太温柔了。”
温柔
网红发视频哭诉："被黑粉骂到抑郁。"结果被发现忘关直播，转头对助理说："快给我滴眼药水！"
演戏
同事A问：“你的工作总结怎么写了三页？”同事B答：“应用写作老师说，要详实具体，我就把‘摸鱼’的过程也加进去了。”
总结
队友："你闪现撞墙的样子像极了爱情。" 我："这叫用脸探草，懂不懂战术啊？"
网络
老师问：“如何防止煤气泄漏？”小明举手：“让我爸脱鞋，全家嗅觉灵敏度立刻提升300%。”
校园
兽医对主人说："您家猫狗感情真好，连绝育都一起做。" 猫瞥了一眼狗："他骗我这是组团割蛋挞。"
宠物合拍
外星人问地球人：“你们为什么总说‘飞向太空’？” 地球人答：“因为‘爬向太空’听起来太慢了。”
幽默
美食博主每天晒“亲手做的米其林大餐”，被粉丝偶遇在城中村偷吃路边摊。直播时厨房突然着火，观众发现她连煤气灶都不会开。消防员叹气：“你这烤箱薄膜都没撕掉啊。”
美食
同事说：“你真敢辞职！” 我回：“不敢，但我的银行卡余额比我还敢。”
社畜
同事问我："你知道欧姆定律吗？" 我回答："知道，V=IR，就像我的电压（V）被工作电流（I）和电阻（R）压垮一样，每天都过载。"
社畜
领导开会："这次裁员是为了优化团队。" 员工小声说："优化完就剩你一个了。"
讽刺
阎王翻看生死簿怒道：“此人阳寿已尽，为何黑白无常抓不到？” 牛头小声回答：“他正在渡玄幻小说的读者，说‘看完这章就死’。”
玄幻
同事说："减肥太难了！" 我点头："是啊，每次看到'第二份半价'，就觉得是在拯救世界。"
吃货
泰坦尼克号上的服务员问乘客：“您需要救生衣吗？”乘客回答：“不用，我会游泳。”服务员说：“那您需要冰块吗？”
游泳
新郎问丈母娘：“彩礼能不能分期付款？”丈母娘冷笑：“可以啊，首付30万，贷款20年，利息按银行双倍算！”
彩礼
妻子问丈夫：“你相信灵魂伴侣吗？”丈夫回答：“相信，但我的灵魂伴侣可能迷路了，因为她还没找到我。”
自嘲
小明去打卡，结果机器坏了，他说：“这下好了，不用打卡了！”老板说：“那你也不用领工资了。”
职场
朋友问失眠者：“你昨晚数羊管用吗？” 失眠者回答：“本来快睡着了，结果数到‘牧羊犬’时，它突然对我喊‘快跑，狼来了！’，我吓得一晚上没敢闭眼。”
反转
女星走红毯时裙子被踩，她大喊："谁踩我裙子！"保安小声说："是您自己高跟鞋"
尴尬
朋友说："我家冰箱坏了，东西都化了。" 我说："那你可以改名叫‘热箱’了！"
朋友
医生对病人说："您需要多接触温柔的事物，比如撸猫。" 病人第二天带了一只老虎回来："兽医说它刚绝育完，现在特别温柔。"
动物