闺蜜看到我新包问价格，我摇头：“不值钱，用我爷爷参加万国博览会的纪念徽章换的。”她正要摸，我补充：“小心点，这皮子是用南极考察队带回来的海豹眼泪保养的。”
凡尔赛
同事抱怨通勤两小时，我安慰：“理解你，我司机今天迷路，绕了卢浮宫三圈才找到出口，多花了八分钟。”他沉默片刻问：“你司机开的是摆渡船吗？”
凡尔赛
男友送我普通玫瑰，我叹气：“上次收花还是荷兰国王来访，带了他家温室剪下来的郁金香。”他愣住：“所以呢？”我低头闻花：“这玫瑰香味挺特别，像小区物业刚修剪过的草坪。”
凡尔赛
朋友夸我手机壳好看，我随口说：“哦，用我太奶奶怀表上的珐琅片改的。”她追问：“怀表呢？”我漫不经心调时区：“扔了，毕竟它不能自动连接国际空间站校准时间。”
凡尔赛
病人对心理医生说：“我总觉得自己是一只鸟。”医生问：“从什么时候开始的？”病人回答：“从我还是一只蛋的时候。”
心理
心理医生问病人：“你说你经常觉得自己是隐形人，那你是怎么发现的？”病人回答：“因为没人跟我说话。”
幽默
病人告诉心理医生：“我妻子认为我疯了，因为我喜欢和沙发说话。”医生问：“那沙发有回应你吗？”病人说：“当然有，它说它是一只椅子。”
分析
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？”病人回答：“万一我需要记下什么重要的事情。”医生说：“但铅笔没削啊。”病人说：“哦，那只是象征性的。”
象征
病人说：“医生，我觉得我是一台冰箱。”医生问：“那你为什么来找我？”病人回答：“因为我的灯一直亮着，但没人开门。”
隐喻
男扮女装参加派对，朋友问：“你怎么穿成这样？”他答：“我是为了安全。”朋友不解：“安全？”他笑道：“这样我老婆就认不出我了。”
变装
一个男人变装后去超市，收银员说：“女士，您的会员卡需要核实。”他压低声音：“我是男的。”收银员笑：“那您的变装很成功。”
变装
变装比赛中，评委问选手：“你为什么选择这个造型？”选手回答：“为了证明男人也能穿裙子。”评委点头：“但你的胡子露出来了。”
变装
朋友看到变装后的我，惊讶道：“你看起来完全像女人！”我得意地说：“当然，我花了两小时化妆。”朋友补充：“就是走路姿势像熊。”
变装
变装聚会上，一人问：“你怎么想到变装的？”另一人答：“我女朋友说如果我穿女装，她就给我买新游戏。”结果他穿上了，女朋友笑：“你赢了。”
变装
小明问爸爸：“冰箱为什么那么冷？”爸爸回答：“因为它有‘制冷’功能啊！”小明恍然大悟：“哦，怪不得它总是板着脸，原来是‘制冷’啊！”
幽默
冰箱对冰淇淋说：“你为啥总躲着我？”冰淇淋回答：“因为你太‘冷’了，我怕被你冻僵！”冰箱无奈：“我只是想让你保持最佳状态啊！”
搞笑
一个人问冰箱：“你怎么总是这么冷？”冰箱回答：“因为我心里装满了‘冷’知识！”那人笑了：“原来你是个‘冷’学霸！”
诙谐
冰箱对空调说：“你为什么吹风那么温柔？”空调回答：“我怕太冷把你冻坏了！”冰箱哼了一声：“我可是专业的‘冷’高手！”
趣味
小朋友问妈妈：“冰箱为什么叫冰箱？”妈妈说：“因为它里面很冷呀。”小朋友说：“那它是不是该改名叫‘冷箱’？”妈妈笑了：“因为它还‘冰’着呢！”
童趣
新书发布会上，作者说：“这本书能让你走出人生低谷！” 读者问：“那书里有什么秘诀？” 作者答：“书里说，低谷下面还有更深的坑，欢迎体验。”
反转
新书发布会上，读者问：“这本书能帮我实现梦想吗？” 作者答：“当然，它教会你如何接受梦想破灭。”
黑色
新书发布会上，作者说：“这本书能带给你希望！” 读者翻开书后说：“里面全是空白页。” 作者答：“没错，希望本来就是空的。”
反转
新书发布会上，读者问：“这本书能让我变得更优秀吗？” 作者答：“能，它让你优秀地认识到自己有多差。”
黑色
新书发布会上，作者说：“这本书是心灵的良药！” 读者问：“那副作用是什么？” 作者答：“副作用是，你会发现心灵根本没病，病的是现实。”
反转
程序员加班到深夜，回家路上遇到一个强盗，强盗说：“打劫！把钱交出来！”程序员叹了口气：“哎，你等等，我这段代码还没写完，你先劫个色吧。”
职场
老板对员工说：“加班是为了你们的未来！”员工小声嘀咕：“那我们的现在呢？”老板回答：“现在？当然是加班啊！”
讽刺
同事问：“你为什么总是加班？”我回答：“因为我的工资是按月发的，不是按小时。”同事恍然大悟：“原来你是按揭加班啊！”
幽默
老板说：“大家加把劲，这个项目完成了就放假！”结果项目完成了，老板又说：“下一个项目更重要，继续加班！”员工们集体哀嚎：“老板，我们的假期是‘期货’吗？”
现实
妻子打电话给加班的丈夫：“你什么时候回家？”丈夫说：“快了，我在等老板走。”妻子怒道：“那你为什么不直接走？”丈夫无奈：“因为老板在等他的老板走。”
家庭
警察拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快呀！" 警察回答："不算快？我测速仪上显示你超速了，它可不会说谎。" 司机笑了："它当然不会说谎，但它会出错啊！我的车根本跑不了那么快！"
超速
一位司机因超速被警察拦下，警察说："你知道我为什么拦你吗？" 司机说："不知道。" 警察说："你超速了。" 司机反问："那你知道我为什么超速吗？" 警察摇头，司机说："因为我老婆私奔了，我正追那混蛋呢！"
超速
警察对超速司机说："你的车速太快了，我要给你开罚单。" 司机哀求："能不能通融一下？我赶着去结婚。" 警察笑了："那更不行了，你超速去结婚，是想快点离婚吗？"
超速
一位司机超速被拦，警察说："你的车速达到了150公里每小时！" 司机惊讶："不可能，我的车旧了，最多跑120。" 警察说："我测的绝对准。" 司机想了想："哦，那可能是因为我下坡时没踩刹车。"
超速
警察拦下超速车辆，问司机："你为什么开这么快？" 司机说："我刹车坏了，得赶紧回家修，免得出事。" 警察无语："那你超速不是更容易出事吗？" 司机回答："我车上贴了条子，写着‘刹车失灵，请避让’！"
超速
A："我的遥控器坏了，按什么键都没反应。" B："你试试对着它唱歌？" A："为什么？" B："我上次对着电视唱情歌，它自己换台了，可能它们喜欢音乐。"
荒诞
A："遥控器掉进鱼缸了，怎么办？" B："赶紧教它游泳啊，不然它会沉底的！" A："可它已经不动了。" B："那可能是想潜水，别打扰它。"
离谱
A："为什么遥控器总在沙发缝里失踪？" B："它在和袜子私奔，我昨晚看到它们手牵手溜走了。" A："真的？" B："当然，袜子还答应带它去洗衣机度假。"
搞笑
A："遥控器电池没电了，换新的也没用。" B："你试试跟它谈心，它可能只是心情不好。" A："怎么谈？" B："说点甜言蜜语，比如‘你最棒了’，说不定它就醒了。"
幽默
A："我家的遥控器会自己换台。" B："那很正常啊，我的还会做饭呢。" A："真的？" B："是啊，昨天它给我煮了泡面，虽然只是把面放在电视上加热。"
滑稽
深夜值班，同事突然发来消息：“千万别去三楼厕所最后一个隔间！”我回复：“为什么？”他说：“那里有个穿红裙子的女人在梳头。”我笑道：“早看见了，她刚还问我借梳子呢。”同事沉默片刻：“可咱们公司...根本没有女厕所啊。”
灵异
老人指着空摇椅说：“它一直在晃。”孙子笑道：“爷爷，根本没人啊。”老人叹气：“你低头看看。”孙子低头，发现摇椅的脚踏板上留着一双湿漉漉的脚印。
悬疑
半夜打车，司机突然说：“后排的姑娘是你朋友吗？”我回头一看：“哪有人？”司机声音发颤：“可她刚才...把脑袋摘下来抱在怀里啊。”
灵异
民宿老板叮嘱：“如果凌晨三点听见弹珠声，千万别睁眼。”我不信邪，果然听到声音后睁眼，发现天花板上倒挂着个小孩对我笑：“哥哥，接住我的眼珠好不好？”
惊悚
监控显示妻子每晚对着空沙发说话，我问她在和谁聊天，她微笑：“你去世的前任啊，他说你当年是故意剪断刹车线的。”
悬疑
乒乓球运动员说：“我打球老用‘削球’，朋友说我是‘削肾客’的救赎。”
竞技
篮球队员投三分总打铁，队友用东北话说：“你这筐筐都‘咣咣’的，改名叫‘铁匠铺’得了。”
竞技
游泳冠军训练完喘着气说：“天天游，我怕是‘泳’抱不了健康了。”
竞技
足球守门员扑救时摔跤，用四川话喊：“这地‘滑’得很，老子成‘滑跪’代言人了！”
竞技
田径运动员跑接力赛掉棒，用广东话吐槽：“接棒‘甩辘’，真系‘跌咗个冠军’啊！”
竞技
老板说："大家把公司当成自己家！" 我中午就躺会议室沙发上睡了，HR跑来摇醒我："你怎么能睡这里？" 我迷糊着回："我在我家客厅午休犯法？"
社畜