美食家发九宫格配文：“米其林三星也就这样吧。” 亲戚评论：“用我昨天送你的老干妈瓶子摆盘，挺别致啊。”
美食
读书人摆拍《百年孤独》封面写道：“灵魂总要有个归宿。” 损友揭穿：“书塑封都没拆，拿来垫泡面刚好。”
读书
财务部小王贴发票时抱怨："这发票贴得我手都麻了！" 同事老李路过说："你这算啥？上次我贴完，老婆以为我在家偷偷做手工赚钱，非要跟我分成！"
报销
员工提交差旅报销单，经理盯着餐饮发票问："一个人吃饭为什么要开两张发票？" 员工委屈道："一张是吃饭前饿的，一张是吃饭后撑的。"
差旅
新来的会计审核报销单时惊呼："这张出租车票时间写的是去年！" 同事淡定回复："别急，司机师傅说他的表走得比较有情怀。"
票据
老板看到报销单上写着"公关费5000元"，把员工叫来问："这钱具体干嘛了？" 员工小声说："其实...是给您女儿买的生日礼物。" 老板沉默三秒："下次写‘战略投资’。"
财务
同事交报销时把发票粘成了千纸鹤，财务暴怒："你这是干什么！" 他认真解释："听说报销流程太漫长，我想让它飞得快一点。"
贴票
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉冷静回答："难怪今早农场主打电话来，说你的闪电劈坏了他的篱笆。"
神话
孙悟空对唐僧说："师父，我能一个跟头十万八千里。"唐僧掏出手机："正好，帮为师取个快递，到付18块。"
神话
女娲正在补天，突然接到投诉："您最近捏的泥人总漏气，建议申请315质检。"
神话
后羿射日时，最后一个太阳大喊："别射！我是唯一的核聚变清洁能源！"
神话
精卫叼着石头填海，海神无奈道："姑娘，我们这儿规划建度假村，您能改个地方扔吗？"
神话
穿越到清朝的现代人见到康熙，康熙问：“你有何才能？” 现代人答：“我会背《唐诗三百首》。” 康熙冷笑：“朕也会，你背《静夜思》听听。” 现代人张口就来：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。” 康熙大怒：“拖出去斩了！朕还没写呢！”
穿越
一个穿越者回到秦朝，对秦始皇说：“陛下，我是从未来来的，知道您会统一六国。” 秦始皇好奇：“那朕的江山能传多久？” 穿越者答：“二世而亡。” 秦始皇冷笑：“来人，把这乌鸦嘴拉去修长城！”
穿越
现代人穿越到三国，见到诸葛亮说：“丞相，我知道您会借东风！” 诸葛亮摇扇一笑：“那你说说，明日东风几时起？” 现代人翻手机：“天气预报说……没信号了！” 诸葛亮叹气：“看来你得留在军营当伙夫了。”
穿越
穿越到唐朝的书生对李白说：“您的诗将来会千古传诵！” 李白醉醺醺举杯：“那你说，我最新一句是什么？” 书生支吾：“君不见……黄河之水天上来？” 李白拍桌大笑：“这句我还没写呢！罚酒三杯！”
穿越
一个穿越者遇见项羽，急忙喊道：“霸王别过乌江！” 项羽皱眉：“为何？” 穿越者答：“过了会自刎啊！” 项羽大怒：“我项羽顶天立地，岂会自尽？你先替我试试江水深浅！”
穿越
老板对员工说：“小伙子，好好干，明年我给你娶个漂亮的嫂子。”
职场
我问朋友：“你们公司怎么样？”朋友说：“工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期就没了。”
工资
同事问我：“为什么你每天上班都这么开心？”我回答：“因为我对下班爱得深沉。”
上班
老板在群里发：“大家今天早点下班。”刚准备关电脑，又看到一条：“我是说，大家今天下班别太早。”
加班
面试官问我：“你最大的缺点是什么？”我回答：“诚实。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”我说：“真的吗？我一点都不在乎你怎么想。”
面试
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是电视剧。”小明又问：“那新闻联播里的人呢？”爸爸沉默了一会儿说：“他们比较忙。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。”医生淡定地说：“那很正常，很多年轻人压力大都会有这种想法。”病人惊讶地说：“可是医生，我真的是只狗啊！”
冷幽默
一个程序员去菜市场买菜，他对卖菜的大妈说：“给我来一斤代码。”大妈愣了下说：“我们这儿只卖菜。”程序员说：“那你有没有‘白菜’的‘菜’？”
冷幽默
两个西红柿过马路，一个被车压扁了，另一个回头说：“喂，我们不是番茄酱吗？”
冷幽默
有人问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”另一人回答：“因为如果你把企鹅翻过来，它就消失了。”
冷幽默
小明问妈妈：“为什么泡面要泡三分钟？” 妈妈回答：“因为时间太短了面不熟，时间太长了面太软，三分钟刚好，就像你爸的耐心一样，不长不短。”
生活
泡面对热水说：“你终于来了，我等你好久了。” 热水回答：“抱歉，路上堵车，我是从壶里跑过来的。”
对话
一个人吃泡面时感叹：“泡面真是世界上最忠诚的朋友，不管多晚，它都会在柜子里等你。” 泡面回答：“但请你记住，我只等你三分钟，过了我就软了。”
幽默
朋友问：“你为什么总吃泡面？” 我回答：“因为泡面和我一样，简单、快速，还带点咸鱼味。” 朋友说：“那你怎么不学泡面，泡一下就软？”
自嘲
泡面在碗里对筷子说：“别老戳我，我都快散架了。” 筷子回答：“不戳你怎么知道你好吃？这叫深入交流。”
搞笑
小明问爸爸："为什么电影里英雄出场总有背光？"爸爸严肃道："因为剧组规定——主角必须遵守《光明正大法》第3条：主角站逆光处，反派才找不到起诉他破坏市容的证据。"
光影
摄影师对模特说："请站在光影交界处"，模特突然报警："他让我卡在法律漏洞！光区要缴照明税，暗区要交阴影管理费，这是逃税新手段！"
规则
路灯对影子说："你凭什么我亮你就出现？"影子理直气壮："根据《光学劳动法》第7条——光源工作时长超过落日时间，影子有权获得双倍面积补偿！"
逻辑
病人指着CT片问医生："这片子我左肺有阴影怎么办？"医生淡定道："建议右肺也弄个对称光影，根据《人体美学规范》第5章，不对称阴影属于医疗审美事故。"
错位
物业通知："明日全楼停电检修"，业主群立刻抗议："禁止停电！根据《民法典》光影权第255条，业主投影若因停电缺失，物业需按影子面积支付精神损失费。"
漏洞
病人问医生：“医生，我这是伪骨病吗？”医生说：“不，你这是伪装病。”
医疗
小明说：“我听说伪骨能治百病。”小红回答：“那叫伪科学，不是伪骨！”
生活
老师问：“什么是伪骨？”学生答：“就是假骨头，比如塑料玩具。”
教育
顾客问：“这伪骨汤是真的吗？”老板笑答：“当然是伪的，真的叫骨头汤。”
饮食
朋友说：“我爷爷的伪骨可厉害了！”我问：“什么意思？”他答：“他装病骗养老金呢。”
社会
女朋友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“像只花蝴蝶。”
直男
女生说：“我感冒了。”直男回复：“多喝热水。”
直男
女友问：“我素颜和化妆哪个好看？”直男说：“反正都是你，有区别吗？”
直男
女生说：“我肚子疼。”直男回答：“是不是吃多了？”
直男
女朋友问：“我剪短发怎么样？”直男说：“你脸大，不适合。”
直男
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么看起来这么累？” 我回答：“假期综合症犯了，我现在只想躺在床上。”
上班
朋友说：“假期结束了，我感觉自己像被抽干了。” 我回应：“是啊，我现在只想对着电脑发呆。”
疲惫
假期后，老板问我：“你怎么工作效率这么低？” 我说：“假期综合症，我现在只想回家睡觉。”
工作