“爸爸，为什么海水是咸的？” “因为海里的鱼太多，它们天天流汗，把海水腌入味了。” “那为什么鲨鱼不咸？” “鲨鱼是吃素的，它只喝淡水，所以不咸。”
科普
“医生，为什么感冒会流鼻涕？” “因为你的鼻子在给自己做‘内部清洗’，用鼻涕把病毒冲出去。” “那为什么吃药后鼻涕变少了？” “因为药里加了堵漏剂，把鼻子的下水道塞住了。”
科普
“科学家，为什么恐龙灭绝了？” “因为它们集体去参加‘宇宙选美大赛’，结果没拿到签证，被外星人遣送回老家了。” “那为什么化石里有骨头？” “那是它们临走前留下的签名，怕我们忘了它们。”
科普
“请问三线城市的标志是什么？” “看到万达广场了吗？” “看到了。” “那恭喜你，你就在三线。”
城市
“为什么三线城市的年轻人总爱说‘去一线’？” “因为在一线他们只能住地下室，但在三线他们能住‘一线’江景房。”
生活
“三线城市的夜生活能持续到几点？” “大概晚上九点半，因为最后一班公交车十点收班。”
日常
“在三线城市迷路了怎么办？” “别慌，你只要走到市中心，就能看见一个‘欢迎来到三线’的牌子。”
地域
“三线城市的房价为什么涨不上去？” “因为大家攒的钱都用来买‘一线’品牌的假货了。”
经济
领导在大会上宣布：“我正式官宣，从今天起，单位食堂的包子馅里不再有头发！” 台下掌声雷动，只有厨师小声嘀咕：“那以后我薅谁的？”
职场
“我官宣一下，我和王总正式离婚了！” 朋友惊讶：“你什么时候结的婚？” 她叹气：“就是上次他喝醉，我扶他回办公室那次。”
尴尬
公司官宣：“为提升效率，以后禁止带薪拉屎。” 第二天，厕所里贴出告示：“请自带纸巾，公司不再提供。” 员工愤慨：“这算不算变相官宣？”
荒诞
“我官宣，我老婆怀孕了！” 同事祝贺：“恭喜！几个月了？” 他挠头：“其实……是我昨天吃坏了肚子，去医院查出来的。”
乌龙
官方宣布：“下周一开始，所有员工必须穿正装上班。” 周一早上，保安拦住穿西装的老板：“先生，送外卖的不能进。”
误会
“你家在几环？”相亲女问。“二环。”我答。“哇，那地段很贵吧？”“还行，地铁二号线环线，我住终点站。”
机智
“你一个月赚多少？”相亲女问。“够花。”我答。“具体点？”“具体到，够请你吃一顿饭，然后你买单。”
反杀
“你平时有什么爱好？”相亲女问。“研究反诈。”我答。“哦？那你能看出我是什么人吗？”“能，你是让我想报警的人。”
幽默
“你介意我带着孩子吗？”相亲女问。“不介意，但我介意你带着孩子来相亲，还让我买单。”
讽刺
“你觉得我们合适吗？”相亲女问。“不合适，你太会问问题了。”我答。“这也算理由？”“算，因为你的问题都像面试，而我忘了带简历。”
吐槽
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音
“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “躺下吧，我看看。” “不行，我害怕你摸我的肚子。”
冷梗
“为什么海盗不能学完字母表？” “因为他们总在C（海）上迷路。”
双关
“你听说过那个关于床的笑话吗？” “没有。” “那算了，它还没‘铺’好。”
文字
“为什么鸡要去参加演唱会？” “因为它想听‘咯咯’版的高音。”
动物
“医生，我失忆了。” “什么时候开始的？” “什么什么时候开始的？”
失忆
“你记得今天早上吃了什么吗？” “不记得，我失忆了。” “那你记得你失忆了吗？” “……不记得。”
失忆
“医生，我失忆了，连自己是谁都忘了。” “那你现在怎么知道自己是来看病的？” “……因为我在医院？”
失忆
“老公，我失忆了，只记得你。” “太好了，那你还记得欠我钱吗？” “……突然想起来了，再见。”
失忆
“护士，我失忆了，但总觉得有人在我脑子里说话。” “那是我，我在给你读病历。” “……你读慢点，我跟不上。”
失忆
老师检查学生日记，发现他写：“今天老师放了个屁。”老师批注：“注意文明，重写。”第二天学生写：“今天老师放了个无声的屁，但教室里的空气突然变得很清新。”
校园
小明在日记里写：“今天妈妈带我去看牙医，医生让我张大嘴，我说‘啊——’，结果医生把一颗糖塞进我嘴里说‘这是奖励你勇敢的。’”
家庭
“爸爸，我日记里写‘今天爸爸打了我一顿’，老师让你签字。”爸爸看完后说：“你写的是事实，但能不能加一句‘后来爸爸给我买了玩具’？”
亲子
妻子翻看丈夫的日记：“今天老婆又数落我，我忍了。她问我为什么不说话，我说‘因为我在写日记记录你的罪行。’”
夫妻
学生日记：“今天考试，我偷偷看了同桌的答案。老师发现后说‘你俩答案一模一样，怎么回事？’同桌抢答：‘老师，我抄他的！’”
搞笑
“为什么地下酒吧的门总是那么重？” “因为要挡住地上人的好奇心。”
冷幽默
“听说你在地下室养了一只猫？” “对，它叫‘回声’，因为每次叫都有回应。”
动物
“地铁里为什么禁止带气球？” “因为地下空间太挤，怕它们飘起来撞到领导。”
职场
“地下停车场最怕什么？” “最怕导航说‘目的地在你左侧’，然后你撞墙。”
日常
“为什么地下党从不迷路？” “因为他们有‘地下’导航系统。”
政治
心理医生问病人：“你觉得自己有什么问题？”病人说：“我总觉得自己是只狗。”医生安慰道：“别担心，很多人都这样。”病人紧张地说：“可是，医生，我能不能坐沙发上？我主人不让。”
心理
一位男士去看心理医生，说：“医生，我老婆总以为她是一台冰箱。”医生问：“这听起来确实困扰，她有什么症状？”男士叹气说：“她总是发出嗡嗡声，而且一打开门就有冷气。”医生想了想说：“这其实不算太严重，很多人都有类似幻觉。”男士着急道：“可是医生，她睡觉时也嗡嗡响，而且我每次想亲她，她就弹出芝士和鸡蛋。”
心理
心理医生对病人说：“你的妄想症很严重，你说你是一只钟表？”病人点头：“是的，医生，我每天都在精确报时。”医生问：“那你怎么来我这里了？”病人说：“因为我老婆总嫌我滴答声太大，还说我半夜三点吵醒她。”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一朵蘑菇。”医生问：“你什么时候开始有这种感觉的？”病人说：“从我还是一颗孢子的时候。”
心理
心理医生问患者：“你最近有没有出现幻觉？”患者回答：“有的，医生，我总看见一个穿着白大褂的人在问我问题。”医生沉默片刻，说：“那不是我吗？”患者说：“看吧，幻觉又来了。”
心理
“为什么你的视频这么模糊？” “因为我在用4K拍，但上传后变成了144p。” “那为什么不调高分辨率？” “调高了，但我的网速是2G。”
科技
“妈妈，为什么我的视频播放量这么低？” “因为你把视频拍成了PPT。” “可我有60帧啊！” “帧数再高也救不了你讲冷笑话的速度。”
搞笑
“为什么你的视频标题总是‘震惊’？” “因为不震惊没人点。” “那内容呢？” “内容就是‘震惊，你被骗了’。”
吐槽
“医生，我一看视频就头晕。” “你看了什么？” “一个博主在镜头前疯狂转圈。” “那是他在拍Vlog，不是陀螺。”
生活
“为什么你的视频只有三秒？” “因为观众只给三秒耐心。” “那三秒里你放了什么？” “一个二维码，扫了才能看完整版。”
网络
“为什么推理小说里的侦探总爱喝茶？” “因为‘茶’能让他们‘察’觉真相。”
文字梗
“福尔摩斯和华生去露营，半夜福尔摩斯推醒华生：‘华生，看天上，告诉我你推理出了什么。’华生：‘我看到亿万星辰，推测宇宙浩瀚，人类渺小...’福尔摩斯：‘笨蛋，我们的帐篷被偷了！’”，
经典梗