“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “躺下吧，我看看。” “不行，我害怕你摸我的肚子。”
冷梗
“为什么三线城市的年轻人总爱说‘去一线’？” “因为在一线他们只能住地下室，但在三线他们能住‘一线’江景房。”
生活
“三线城市的夜生活能持续到几点？” “大概晚上九点半，因为最后一班公交车十点收班。”
日常
“在三线城市迷路了怎么办？” “别慌，你只要走到市中心，就能看见一个‘欢迎来到三线’的牌子。”
地域
“三线城市的房价为什么涨不上去？” “因为大家攒的钱都用来买‘一线’品牌的假货了。”
经济
领导在大会上宣布：“我正式官宣，从今天起，单位食堂的包子馅里不再有头发！” 台下掌声雷动，只有厨师小声嘀咕：“那以后我薅谁的？”
职场
“我官宣一下，我和王总正式离婚了！” 朋友惊讶：“你什么时候结的婚？” 她叹气：“就是上次他喝醉，我扶他回办公室那次。”
尴尬
公司官宣：“为提升效率，以后禁止带薪拉屎。” 第二天，厕所里贴出告示：“请自带纸巾，公司不再提供。” 员工愤慨：“这算不算变相官宣？”
荒诞
“我官宣，我老婆怀孕了！” 同事祝贺：“恭喜！几个月了？” 他挠头：“其实……是我昨天吃坏了肚子，去医院查出来的。”
乌龙
官方宣布：“下周一开始，所有员工必须穿正装上班。” 周一早上，保安拦住穿西装的老板：“先生，送外卖的不能进。”
误会
“你家在几环？”相亲女问。“二环。”我答。“哇，那地段很贵吧？”“还行，地铁二号线环线，我住终点站。”
机智
“你一个月赚多少？”相亲女问。“够花。”我答。“具体点？”“具体到，够请你吃一顿饭，然后你买单。”
反杀
“你平时有什么爱好？”相亲女问。“研究反诈。”我答。“哦？那你能看出我是什么人吗？”“能，你是让我想报警的人。”
幽默
“你介意我带着孩子吗？”相亲女问。“不介意，但我介意你带着孩子来相亲，还让我买单。”
讽刺
“你觉得我们合适吗？”相亲女问。“不合适，你太会问问题了。”我答。“这也算理由？”“算，因为你的问题都像面试，而我忘了带简历。”
吐槽
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音
“为什么海盗不能学完字母表？” “因为他们总在C（海）上迷路。”
双关
“你听说过那个关于床的笑话吗？” “没有。” “那算了，它还没‘铺’好。”
文字
“为什么鸡要去参加演唱会？” “因为它想听‘咯咯’版的高音。”
动物
“医生，我失忆了。” “什么时候开始的？” “什么什么时候开始的？”
失忆
“你记得今天早上吃了什么吗？” “不记得，我失忆了。” “那你记得你失忆了吗？” “……不记得。”
失忆
“医生，我失忆了，连自己是谁都忘了。” “那你现在怎么知道自己是来看病的？” “……因为我在医院？”
失忆
“老公，我失忆了，只记得你。” “太好了，那你还记得欠我钱吗？” “……突然想起来了，再见。”
失忆
“护士，我失忆了，但总觉得有人在我脑子里说话。” “那是我，我在给你读病历。” “……你读慢点，我跟不上。”
失忆
老师检查学生日记，发现他写：“今天老师放了个屁。”老师批注：“注意文明，重写。”第二天学生写：“今天老师放了个无声的屁，但教室里的空气突然变得很清新。”
校园
小明在日记里写：“今天妈妈带我去看牙医，医生让我张大嘴，我说‘啊——’，结果医生把一颗糖塞进我嘴里说‘这是奖励你勇敢的。’”
家庭
“爸爸，我日记里写‘今天爸爸打了我一顿’，老师让你签字。”爸爸看完后说：“你写的是事实，但能不能加一句‘后来爸爸给我买了玩具’？”
亲子
妻子翻看丈夫的日记：“今天老婆又数落我，我忍了。她问我为什么不说话，我说‘因为我在写日记记录你的罪行。’”
夫妻
学生日记：“今天考试，我偷偷看了同桌的答案。老师发现后说‘你俩答案一模一样，怎么回事？’同桌抢答：‘老师，我抄他的！’”
搞笑
“为什么地下酒吧的门总是那么重？” “因为要挡住地上人的好奇心。”
冷幽默
“听说你在地下室养了一只猫？” “对，它叫‘回声’，因为每次叫都有回应。”
动物