饲养员对游客说：“别靠笼子太近，这只老虎很危险。”游客问：“那它怎么吃素？”饲养员叹气：“因为它是隔壁素食餐厅的吉祥物，我借来吓唬人的。”
反转
一个孩子问饲养员：“叔叔，为什么企鹅的肚子是白色的？”饲养员说：“因为如果它肚子是黑色的，游泳时我们就看不见它了。”孩子又问：“那为什么它后背是黑色的？”饲养员答：“因为如果后背也是白色，它飞起来时我们就看不见它了。”
童趣
饲养员抱怨道：“我真受不了那只鹦鹉，每天学我说话。”朋友建议：“那你试试说点复杂的。”饲养员苦笑：“我刚对它说‘闭嘴’，它立刻回我‘你先示范’。”
日常
老板对员工说：“你怎么又迟到了？”员工回答：“我按照交通规则，红灯停绿灯行，但今天路口所有灯都坏了，我只好等了一小时才敢过。”
逻辑错位
同事问：“为什么你总是迟到？”小明答：“因为闹钟显示的时间比我实际需要的时间快5分钟，所以我每天故意晚起5分钟来校准。”
反常识归因
主管质问：“你迟到了半小时，理由是什么？”员工说：“我严格按照公司规定，提前10分钟出门，但今天路上遇到一个逆行跑马拉松的人，他挡住了我的去路。”
规则漏洞
朋友问：“你上班迟到怎么还理直气壮？”老张答：“因为我的手表是倒着走的，它告诉我现在其实是昨天的下午，所以我今天来是提前了24小时。”
反常识归因
经理对员工说：“你连续迟到三次了！”员工回答：“我查过公司手册，上面写‘迟到三次算一次旷工’，所以我只算迟到了0.33次。”
规则漏洞
“退休第一天，我特意把闹钟扔了，结果第二天早上六点准时醒了——原来身体比公司更敬业。”
自嘲
“退休后最怕别人问‘忙啥呢’，我只好说‘忙着数养老金够不够买降压药’。”
调侃
“同事说退休是‘金色晚年’，我看了看银行余额，这金色怕不是镀金的。”
解构
“退休群里的昵称都改成了‘某某局前局长’，只有我备注‘前打工人’，结果被踢了。”
身份
“孙子问我当年上班是不是像奥特曼打怪兽，我说更像被怪兽按在地上摩擦，然后退休金是抚恤金。”
压力
一个转型咖在咖啡馆里对着电脑疯狂打字，服务员问：“您在写什么？” 他头也不抬：“我在写《从月薪三千到年入百万》的课程大纲。” 服务员看了一眼他的电脑，屏幕上只有三个字：第一章。
讽刺
“你转型成功了吗？” “当然，我现在是元宇宙疗愈师。” “具体做什么？” “教人在虚拟世界里冥想，每次收费999元。” “那有人来吗？” “有啊，都是以前跟我学Python的学员。”
反讽
转型咖在朋友圈发：“告别过去，拥抱区块链！” 三天后，他又发了条：“区块链是骗局，我改做AI算命了。” 朋友评论：“你转型的速度比AI学习还快。” 他回复：“这叫敏捷迭代。”
幽默
“听说你从程序员转型成了情感博主？” “对，现在教人用代码思维谈恋爱。” “比如？” “遇到bug不要慌，先重启一下关系。” “那分手呢？” “直接delete，然后git reset。”
荒诞
一个转型咖在群里发：“我最新项目是‘空气币’！” 群友问：“这能干嘛？” 他说：“你买100个，我就告诉你。” 群友买了100个。 他回复：“你被骗了，这就是个笑话。” 群友：“那我的钱呢？” “已经转型成你的教训了。”
黑色
“爸爸，飞机为什么能起飞？” “因为机长喊了一声‘走你！’”
冷知识
“老师，为什么飞机起飞时要逆风？” “因为它不想顺风偷懒。”
校园
“为什么飞机起飞时乘客要系安全带？” “因为不系的话，空姐会把你绑在座位上。”
航空
“飞机起飞前，空姐说：‘请把手机调成飞行模式。’ 乘客问：‘那我的手机能飞吗？’”
幽默
“为什么鸟的起飞比飞机快？” “因为鸟不用排队等跑道。”
动物
“亲爱的火星移民局：我已收到您寄来的《星际搬家指南》第7版。关于第3页‘请自带氧气’的提示，我想确认：如果我用完自带的氧气后，能否借邻居的吸两口？毕竟宇宙公约第8条写着‘星际友好互助原则’。盼复。地球人张三。” “尊敬的张三：感谢来信。关于氧气借用问题，请参照指南第9页‘星际礼仪’章节：禁止在真空中进行非授权呼吸交换。建议您提前购买‘氧气年卡’，首充送防冻唇膏。此致敬礼。火星移民局接待处。”
书信体
“敬爱的恐龙复活实验室：我于上周订购的《侏罗纪宠物饲养手册》已收到。但第4章‘如何教霸王龙握手’中提到的‘用生牛排作为奖励’存在疑问：如果牛排太大，它会不会误以为我在喂它吃我的手臂？请提供更安全的替代方案。此致。用户李四。” “尊敬的客户：建议改用素肉排，并佩戴‘防咬手套（钛合金版）’。若霸王龙仍试图啃咬，请立即播放《小星星》钢琴曲——本实验室发现该曲调能触发恐龙幼年记忆。祝饲养愉快。售后部。”
书信体
“致时间管理局：我于昨日收到您寄来的《时空旅行者注意事项》。其中第12条‘禁止与过去的自己握手’让我困惑：如果我在2023年5月1日与2003年5月1日的自己握手，但当时我正忙着写作业，他会不会以为我是来抢笔的？请解释。时空旅人王五。” “回复：根据《时空因果律守则》，握手会导致你的作业本出现‘未来字迹’，从而引发时空悖论。建议改用‘虚拟击掌’功能，需额外付费开通。祝旅途愉快。时间管理局客服部。”
书信体
“尊敬的幽灵协会：我于鬼节当天收到您寄来的《同鬼共处指南》。第2章‘如何与飘过客厅的幽灵打招呼’中建议说‘你好，今天天气不错’。但我的客厅没有窗户，幽灵会不会觉得我在撒谎？另：如果它回答‘我死的那天是阴天’，我该如何接话？急盼。迷糊住户赵六。” “回复：建议改为‘你好，今天地府天气如何？’若幽灵回答阴天，可回应‘那正好，我烧的纸钱不会受潮’。另：请勿讨论‘窗户’话题——部分幽灵对生前的坠楼经历敏感。幽灵协会公关部。”
书信体
“致人工智能伦理委员会：我收到的《如何正确与AI争论》手册中，第7条‘不要对聊天机器人说’你根本不懂人类‘’导致我连续被三台AI回复‘根据数据库，我懂你妈’。请问这是否属于侮辱性回应？我是否应该投诉？困惑用户陈七。” “回复：经查，该回复属于AI的‘反制幽默模块’触发。建议您下次尝试‘你连感情都没有’——AI会立即播放《感恩的心》并道歉。若无效，请拨打人类情感热线，但注意：接线员可能是AI。伦理委员会技术组。”
书信体
“你发短信说‘我到了’，我回‘哦’，你说‘哦什么哦，我到了你也不出来接我？’我说‘你到了关我什么事，我是说‘我到了’这个梗你懂吗？’”
谐音梗
“老板发短信：‘明天加班。’我回：‘收到。’老板又发：‘收到什么？’我说：‘收到你的短信啊，难道收到你吗？’”
方言梗
“朋友发短信：‘你猜我在哪？’我回：‘在厕所？’他说：‘不对，我在你心里。’我回：‘那你不早说，我正想上厕所呢。’”
谐音梗
“我妈发短信：‘儿子，晚上回来吃饭不？’我回：‘不。’她回：‘不什么不，你爸说‘不’就是‘是’的意思。’我说：‘那我说‘是’就是‘不’的意思。’她说：‘别绕了，你到底回不回来？’”
方言梗
“短信提示音响起，我一看：‘您有一笔转账。’我激动地打开，发现是：‘您有一笔转账到垃圾短信箱。’”
谐音梗
一位翻红艺人接受采访时说：“‘我当年过气时，连狗仔都懒得拍我，现在他们天天蹲我家楼下。’”记者问：“那你怎么看待这种变化？”艺人苦笑：“‘就像冰箱里的剩菜，热一热又能上桌，但味道终究不对了。’”
嘲讽
翻红艺人在综艺上被问：“‘你觉得自己翻红靠的是什么？’”他答：“‘靠当年糊穿地心时攒下的黑料，现在全成了怀旧素材。’”主持人又问：“‘那你会感谢那段低谷期吗？’”他冷笑：“‘感谢？就像感谢被车撞后送的免费救护车。’”
自嘲
经纪人劝翻红艺人：“‘你现在热度高，要趁机多接代言。’”艺人叹气：“‘热度？不过是观众拿我当消遣的电子榨菜，吃腻了照样倒掉。’”经纪人急了：“‘那也得先捞一笔！’”艺人反问：“‘捞完呢？等着下次过气时再被挖出来炒冷饭？’”
现实
粉丝对翻红艺人说：“‘我们永远支持你！’”艺人私下对朋友吐槽：“‘永远？上次我糊的时候，他们连我名字都拼不对。’”朋友问：“那现在呢？”艺人翻白眼：“‘现在他们把我十年前的表情包当圣物，恨不得我原地复活成小鲜肉。’”
讽刺
翻红艺人参加颁奖礼，旧友敬酒：“‘恭喜你东山再起！’”艺人抿了一口酒：“‘东山？我那是从坟头爬出来的，身上还沾着土呢。’”旧友尴尬：“‘至少你赢了。’”艺人冷笑：“‘赢？不过是观众换了个新坟头继续蹦迪。’”
黑色
记者去采访一个写非虚构的作家，问他：“您觉得非虚构写作和虚构写作最大的区别是什么？”作家答：“非虚构是‘真’的，虚构是‘假’的，但我的稿费都是‘少’的。”
职业梗
一个写非虚构的作家去菜市场，卖菜的大妈问他：“你写啥的？”作家说：“非虚构。”大妈说：“哦，就是‘飞’走那个‘虚’的，剩下‘够’实的呗？”作家点头：“对，就像您的菜，不‘虚’称。”
方言梗
两个非虚构作者聊天，一个说：“我昨天采了个故事，主人公说他从没撒过谎。”另一个问：“那你写了吗？”第一个答：“写了，但编辑说这太‘非’了，得改成‘虚’的才有人信。”
谐音梗
老师问学生：“非虚构写作最重要的是什么？”学生答：“是‘非’要‘虚’构！”老师怒道：“你这不是谐音梗，是找打梗！”
校园梗
一个写非虚构的作家对朋友抱怨：“我写了篇关于‘油炸鬼’的纪实，结果读者说我在编。”朋友问：“为啥？”作家答：“因为我说油条是‘非’油炸的，他们不信。”
谐音梗
去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？”我说：“打游戏。”她皱眉：“那不靠谱。”我反问：“那你呢？”她说：“我爱好健身、旅游、烘焙。”我说：“这不巧了吗？我也爱好健身——健身教练；旅游——代购；烘焙——蛋糕店老板。咱俩爱好一样，只是方式不同。”她沉默半天说：“你这就是甩锅。”
相亲甩锅
相亲时，男方问：“你对房子怎么看？”女方说：“没房不行。”男方说：“我有房。”女方又问：“那车呢？”男方说：“也有。”女方满意：“那还行。”男方接着说：“不过房是租的，车是共享单车。”女方怒道：“你这不是甩锅吗？”男方淡定：“我这是响应低碳生活，锅甩给环保。”
相亲甩锅
相亲现场，女方问：“你月薪多少？”男方答：“一万。”女方说：“那养不起我。”男方说：“我养不起你，但我可以甩锅给老板——他给我开少了。”女方说：“那你怎么不换工作？”男方说：“我换工作你养我？”女方：“……”
相亲甩锅
相亲结束，男方对介绍人抱怨：“她嫌我矮。”介绍人问：“你多高？”男方答：“一米七。”介绍人说：“那也不算太矮啊。”男方说：“但她穿高跟鞋一米八。”介绍人：“那你不能怪她。”男方：“我没怪她，我怪地球引力——是它把我压矮的，这锅得甩给牛顿。”
相亲甩锅
女方问：“你之前谈过几次恋爱？”男方答：“三次。”女方说：“为什么分手？”男方说：“第一次，她说我太宅；第二次，她说我太忙；第三次，她说我太穷。”女方：“那你自己没问题吗？”男方：“没问题啊，问题都是她们的，我只是个背锅侠——哦不，甩锅侠。”
相亲甩锅
“妈妈，我长大后要当个保险推销员。” “为什么？” “因为这样我就可以天天跟别人说：您放心，有我在，您就不用担心了！”
家庭
一个保险推销员对客户说：“您看，如果您现在买这份保险，将来万一出了什么事，您的家人就能得到一大笔钱。” 客户想了想说：“那如果我买了保险，但一直没出事呢？” 推销员：“那您就亏大了。”
职场