“我撤回的，是那条说‘我爱你’的消息。” “你撤回的不是爱，是你最后那点廉价的勇气。”
爱情
“老板，我撤回辞职信行吗？” “当然可以，但你的职业生涯已经像那条消息一样，永远消失在了对话框里。”
职场
“我撤回了一条道歉。” “你撤回的不是道歉，是你对自己仅剩的一点尊重。”
成长
老婆敷着面膜问老公：“老公，你看我是不是变白了？”老公看了一眼说：“你先把面膜摘了再说。”老婆摘了面膜，老公又说：“哦，原来是面膜白，不是你白。”
夫妻
“你为什么要敷面膜？”“因为我想让皮肤变好。”“那为什么你敷着面膜还吃泡面？”“因为面膜是补水的，泡面是补充体力的。”
生活
室友每天晚上都敷面膜，我问他：“你天天敷面膜，皮肤怎么还是那么差？”他淡定地回答：“因为我敷的是抗皱面膜，但我的脸是笑着敷的。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然问我：“如果我毁容了，你还会爱我吗？”我看了看她的面膜说：“你现在的样子已经够吓人了，别再问了。”
恋爱
“妈，我敷面膜呢，别打扰我。”“你敷面膜？你一个男的敷什么面膜？”“妈，这是补水面膜，不是性别面膜。”
家庭
一位音乐家对朋友说：“我昨天在音乐会上指挥了贝多芬的《命运》。”朋友问：“效果如何？”音乐家叹气：“唉，命运没来，倒是来了个警察说我扰民。”
音乐
“为什么钢琴家总是不吃巧克力？”“因为他们怕弹错键时会咬到自己的手指。”
幽默
老师问小明：“为什么小提琴手总是闭着眼睛演奏？”小明答：“因为他们怕看到观众捂耳朵的样子。”
调侃
“你知道为什么鼓手总是带一个节拍器吗？”“因为他怕自己打着打着就迷路了。”
冷趣
“为什么歌手在浴室里唱得最好听？”“因为瓷砖的混响效果比录音棚好，而且没人敢按门铃。”
生活
“我今天决定摆烂了。” “你不是昨天才摆过吗？” “昨天那是试运行，今天正式上线。”
日常
“你的人生目标是什么？” “活着等死，顺便看看别人怎么卷死。”
人生
“为什么你总在沙发上躺着？” “我在进行光合作用，虽然没阳光。”
自嘲
“你最近怎么不努力了？” “努力太累了，我想试试不努力会不会更累。”
职场
“医生说你要多运动。” “我每天在梦里跑马拉松，算不算？”
健康
老师问：“小明，你为什么在试卷上画了一只猴子？”小明答：“因为您说考试要‘抓重点’。”
校园
监考老师：“你为什么要带一包薯片进考场？”考生：“说明书上写着‘考试期间，请保持大脑润滑’。”
考场
考官：“请解释‘相对论’。”考生：“比如我考了60分，同桌考了100分，我们之间的差距就是相对论。”
学术
学生：“老师，我交白卷是因为想给您的评分留出最大创作空间。”老师：“那为什么画了个笑脸？”学生：“那是您的艺术签名。”
搞笑
家长：“你这次考试怎么又不及格？”孩子：“因为我把答案都写在橡皮上了，结果擦掉了。”
家庭
程序员问他的猫：“为什么你总在键盘上睡觉？”猫回答：“因为你的代码里最温暖的地方是‘无限循环’。”
动物
一只考拉抱着程序员说：“我每天睡20小时，你写代码20小时，我们是不是同类？”程序员叹气：“不，你是在进化，我是在退化。”
职场
章鱼程序员同时操作八台电脑，老板问：“你怎么做到的？”章鱼说：“每个触手一个bug，但人类只有两只手，所以你们修不完。”
幽默
鸽子程序员在代码里撒面包屑，同事问：“你在干嘛？”鸽子说：“这叫‘跟踪调试’，人类用print，我用食物。”
技术
树懒程序员花了三个月写了一个‘Hello World’，评审会上它说：“我的代码跑得慢，但永远不会崩溃——因为根本还没开始运行。”
生活
老师问：“小明，你为什么不交弹性班的作业？” 小明说：“因为作业太难了，我弹走了。”
校园
“什么是弹性班？” “就是上课时间弹性，下课时间也弹性，最后成绩弹性地不及格。”
教育
“听说你进了弹性班？” “是啊，现在我的学习计划比橡皮筋还弹。” “为什么？” “因为一拉就断。”
搞笑
“弹性班的考试怎么样？” “题目有弹性，答案也有弹性，就是我的分数没弹性。”
考试
“你从弹性班学到什么？” “学会了如何用弹性的借口解释为什么没做作业。”
生活
老板对员工说：“你发的邮件我收到了，但附件呢？”员工回答：“附件在邮件正文里啊，您没看到吗？”
职场
一位程序员收到一封邮件：“你的代码有bug。”他回复：“不可能，我测试过了。”对方又发：“但我的测试显示有bug。”程序员再回：“那一定是你的测试有bug。”
科技
妻子对丈夫说：“你为什么不回我的邮件？”丈夫说：“我回了啊，在垃圾邮件里。”妻子怒道：“你把我当垃圾邮件？”
家庭
客户发邮件问：“你们的产品多久能到？”客服回复：“通常3-5个工作日。”客户再问：“那具体是3天还是5天？”客服答：“取决于您哪天发的邮件。”
服务
老师对学生说：“你作业没交，发邮件给我解释。”学生回复：“老师，我邮件被退回了，说收件人邮箱已满。”老师怒：“那你就不能当面说吗？”
校园
老婆：“老公，我又忍不住剁手了，买了三个包。” 老公：“没事，我卡里还有钱。” 老婆：“可我用的是你的卡啊。” 老公：“……那你怎么还能付款？” 老婆：“因为我是用你的指纹付的，而你现在才醒。”
夫妻
老板：“你这个月工资全扣光，因为你上班时间网购！” 员工：“老板，其实我买的是你家的店里的东西。” 老板：“那也不行！……等等，你买的是什么？” 员工：“你公司百分之五十一的股份。”
职场
医生：“你的手指怎么了？” 病人：“剁手后遗症，总想再剁一次。” 医生：“那你怎么忍住的？” 病人：“因为我把银行卡都剪了。” 医生：“那你还来看什么病？” 病人：“剪卡的时候，不小心把手指也剪了。”
医疗
闺蜜：“我今天又剁手了，买了支三万的口红。” 我：“这么贵？你老公知道吗？” 闺蜜：“知道啊，他就是卖口红的柜员。” 我：“那他不拦着你？” 闺蜜：“他说这是内部价，不买亏了。”
生活
法官：“被告，你为何要剁掉原告的手指？” 被告：“他网购时总说‘剁手’，我就帮他实现了愿望。” 法官：“那原告你为何要起诉？” 原告：“因为他剁的是我的食指，我本来要用来按‘确认付款’的！”
法律
考古队聚餐，队长说：“今天吃烤全羊。”队员问：“‘现充’是啥？”队长笑答：“‘现充’就是‘现烤’的羊‘充’满香气，咱们考古队就是‘现充’！”
谐音梗
考古队员挖出个碗，同事喊：“‘现充’了！”另一人问：“啥意思？”他答：“‘现充’就是‘现’在‘充’满惊喜，像这碗‘现’出‘充’满历史，老陕话叫‘现充’！”
方言梗
队长问：“谁是最‘现充’的人？”小李举手：“我！昨天挖到青铜器，今天发朋友圈，大家都说‘现充’就是‘现’在‘充’满快乐，像咱河南话‘现充’！”
方言梗
考古队休息，小王刷手机说：“网上说‘现充’是现实生活充实。”老张接话：“咱挖土也是‘现充’——‘现’在‘充’满土味，谐音‘现充’！”
谐音梗
队员问：“为啥叫‘现充’考古队？”队长指刚出土的陶罐：“‘现’在‘充’满文物，像这罐子‘现’出‘充’满泥，东北话‘现充’！”
方言梗
一只鸭子走进一家酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你从哪弄来的钱？”鸭子说：“我卖了我的蛋。”
动物
两只鸭子在游泳，一只说：“水好冷啊。”另一只回答：“那你把脚缩进羽毛里啊。”第一只鸭子说：“不行，那样我会沉下去的。”
冷笑话