社畜在地铁上睡着了，梦见自己升职加薪。突然被手机闹钟吵醒，一看屏幕：老板发来消息：“方案改了，今晚重做。” 社畜默默关掉闹钟，对自己说：“梦是反的。”
现实
面试官问社畜：“你如何看待加班？” 社畜答：“加班是福报，我愿意为公司奉献一切。” 面试官满意地点点头。入职后，社畜每天加班到凌晨，终于忍不住问同事：“那个面试官呢？” 同事说：“他去年过劳死了。”
讽刺
社畜请假去体检，医生看着报告说：“你压力太大，需要多休息。” 社畜问：“那我能不能开个病假条？” 医生摇头：“你这种病，公司里人人都有，病假条不够用。”
无奈
“老板，你这烧烤怎么有股糊味？”“这是‘胡’建人烤的，叫‘胡’椒味。”
方言梗
“为啥烤串要叫‘撸串’？”“因为‘撸’起袖子加油干，吃完还得‘撸’铁减肥。”
谐音梗
“老板，来十串‘腰子’！”“这是‘要’子，不是‘腰’子，吃了能‘要’你命。”
方言梗
“你家烤茄子怎么叫‘茄’子？”“因为吃了会‘茄’而不舍，再来一份。”
谐音梗
“老板，烤个‘玉米’！”“这是‘玉’米，不是‘欲’米，吃了别‘欲’火焚身。”
谐音梗
一只斑马在画展上盯着蒙克的《呐喊》说：“这扭曲的线条简直和我身上的条纹一样焦虑。” 旁边的长颈鹿叹了口气：“可你至少不用每天把脖子弯成表现主义的拱桥才能吃到树叶。”
艺术动物
一只章鱼在画室对梵高的《星月夜》抱怨：“这些漩涡笔触太像我的触手了，但我的触手至少能同时端八杯咖啡。” 画家纠正道：“那是表现主义。” 章鱼回答：“表现主义？难怪我的咖啡总是泼成旋涡状。”
艺术动物
一只企鹅在冰雕展上指着抽象冰雕说：“这扭曲的冰块像极了我对全球变暖的恐惧。” 同伴北极熊回：“那你为什么还穿着燕尾服假装参加表现主义舞会？”
搞笑动物
一只乌鸦叼着埃贡·席勒的画作飞过博物馆，管理员大喊：“禁止携带表现主义作品！” 乌鸦停在路灯上回答：“可我只是想用它装饰我的巢，让邻居鸽子看看什么叫‘情感扭曲的现代主义’。”
艺术动物
一只猫对着镜子练习表现主义表情，主人问它在干嘛。 猫严肃地说：“我在模仿《尖叫》里的面孔，为了抗议你总把猫粮碗摆成几何抽象。”
搞笑动物
“为什么虫洞总是很孤独？” “因为它没有双胞胎兄弟。”
科学
“妈妈，虫洞是什么？” “就是虫子咬的洞，快把苹果扔了！”
家庭
“我发明了一个虫洞，可以回到过去。” “那你怎么证明？” “你看，我现在正在和你说话，但五分钟前我已经说过了。”
幽默
“虫洞和黑洞有什么区别？” “虫洞让你穿越时空，黑洞让你穿越到另一个维度——比如医院。”
物理
“为什么虫洞是圆形的？” “因为如果它是方形的，就叫‘虫箱’了。”
冷笑话
达芬奇在佛罗伦萨街头摆摊画肖像，一个贵族路过嘲笑他：“你连《蒙娜丽莎》都画不好，还敢收钱？”达芬奇微笑：“先生，您这脸型，我确实得加钱。”
身份错位
米开朗基罗在西斯廷教堂刷天花板时，教皇的随从骂他：“一个泥瓦匠也配画上帝？”他头也不回：“您跪着祈祷时，上帝可没嫌弃您膝盖脏。”
身份错位
拉斐尔参加贵族舞会，被要求即兴作画。他画完一只猪，宾客大笑：“这也能叫艺术？”拉斐尔淡定：“这是您的自画像，先生。”
身份错位
伽利略在比萨斜塔扔铁球，围观学者嘲讽：“一个教数学的也敢挑战亚里士多德？”铁球落地后，伽利略擦汗：“不好意思，刚才那个球是我扔的，您继续背您的悖论。”
身份错位
莎士比亚在酒馆写剧本，醉汉抢过稿纸：“这破句子还不如我放的屁！”莎翁提笔加上一行：“然后那醉汉的屁，成了全剧最响亮的台词。”
身份错位
“你这衣服真好看，显瘦。” “谢谢。” “不过你本来也不胖，就是穿这个显得更瘦了。”
直男
“我肚子好痛。” “多喝热水。” “我是痛经！” “那喝点红糖水？” “你是不是只会说水？” “要不你喝点热水冲的红糖水？”
社畜
“你化妆了吗？感觉和昨天不一样。” “嗯，画了一点。” “那你画的挺自然的，不过我觉得你不化妆更好看。”
直男
“今天加班到十点，老板还说明天早点来。” “那你回家早点睡。” “睡不着，一想到明天还要改方案就头疼。” “那喝点热水，头疼会好点。”
社畜
“我新做的美甲好看吗？” “好看是好看，但打字会不会不方便？” “我主要用手机。” “哦，那手机打字方便吗？”
直男
“你骑的是什么车？” “公路车。” “哦，那你一定很快。” “不，我骑的是共享单车。”
幽默
“你为什么骑山地车？” “因为我要去越野。” “那你为什么在公路上骑？” “因为我没有越野的地方。”
自嘲
“你骑折叠车？” “是啊，方便携带。” “那你为什么不骑公路车？” “因为我没有钱。”
现实
“你骑电动车？” “对，省力。” “那你为什么不骑自行车？” “因为我懒。”
调侃
“你骑死飞？” “是啊，酷吧。” “那你为什么不装刹车？” “因为我不想活。”
黑色
“我电脑坏了，需要硬核维修。” 维修师傅看了一眼说：“这得用榔头。”
科技
“什么是硬核减肥？” “就是把电子秤的电池抠掉，然后告诉自己‘我没胖’。”
生活
硬核玩家打游戏： “BOSS打不过？ 关掉游戏， 删掉存档， 然后对自己说 ‘我赢了’。”
游戏
“医生，我骨折了，需要硬核治疗。” 医生说：“没问题，我给你开一盒钉子，自己钉回去。”
医疗
“怎么硬核学外语？” “把词典当枕头， 每天睡觉前说一句 ‘我梦到了单词’。”
教育
同事问卷王：“你怎么每天只睡4小时？”卷王答：“因为我在梦里也在学习。”同事说：“那你怎么还挂着黑眼圈？”卷王叹气：“梦里的学霸把我卷醒了。”
职场
卷王对朋友说：“我昨天熬夜看完了整本教材。”朋友问：“那考试一定考得很好吧？”卷王哭丧着脸：“结果发现我看的是去年的版本。”朋友说：“那你今年还得再卷一遍。”
校园
卷王在健身房问教练：“我每天练6小时能变成施瓦辛格吗？”教练反问：“你平时工作也这么卷吗？”卷王点头。教练说：“那你只能变成‘卷心菜’。”
生活
卷王跟程序员同事说：“我写代码比你快10倍。”程序员问：“那bug数量呢？”卷王自豪：“也快10倍。”程序员笑：“那你是在卷着帮测试加班。”
职场
卷王对室友说：“我凌晨3点起来背单词。”室友问：“那现在几点？”卷王看表：“凌晨3点。”室友说：“那你背的是昨天的单词还是今天的？”卷王愣住：“我卷到时间错乱了。”
校园
“老板，我加班到这么晚，能报销打车费吗？” “当然可以，公司给你报销梦想的车费。”
打工
“你怎么天天加班？” “因为我不想回家看到老婆的脸。” “那你怎么不辞职？” “因为我不想天天看到老婆的脸。”
幽默
“听说你们公司加班很严重？” “不严重，就是每天早上的太阳和晚上的月亮都能看到。”
职场
“你为什么总加班？” “因为公司是我家。” “那你怎么不回家？” “因为家里没加班费。”
讽刺
“老板，我加班到凌晨三点，能多给点钱吗？” “可以，明天你多睡三个小时，算调休。”
无奈
老师问小明：“你为什么总是不交作业？”小明回答：“老师，我昨天把作业本借给外星人了，他们说要研究地球人的解题思路。”
校园
学生A：“我昨天熬夜复习，结果今天考试全忘了。”学生B：“那你复习了个寂寞？”学生A：“不，我复习了个手机。”
学习