“为啥烤串要叫‘撸串’？”“因为‘撸’起袖子加油干，吃完还得‘撸’铁减肥。”
谐音梗
一个音频工程师去酒吧，点了一杯酒。酒保问：“要加冰吗？”他回答：“不，我要加一个低通滤波器，把高频噪声滤掉。”
职业
“为什么音频剪辑师总是很快乐？”“因为他每天都在切歌，切掉烦恼。”
幽默
儿子问爸爸：“为什么收音机里说话的人总说‘这里是FM97.4’？”爸爸回答：“因为那是他的地址，怕你找不到他。”
亲子
老师问：“同学们，声音在空气中传播的速度是多少？”小明举手说：“340米每秒。”老师点头。小明补充：“但如果是音频文件，传播速度取决于网速。”
校园
“情感导师说：'挽回前任的秘诀是断联。' 我断联了三年，结果前任结婚了，新郎不是我，是情感导师。”
讽刺
“情感导师告诉我：'你要学会欲擒故纵。' 于是我在相亲时故意迟到两小时，对方说：'正好，我也刚想走。'”
搞笑
“咨询情感导师后，他建议我每天给女神发早安晚安。坚持一个月后，女神把我拉黑了，附带一句：'你比闹钟还烦。'”
尴尬
“情感导师说：'多提升自己，自然吸引异性。' 我花了半年练出八块腹肌，结果吸引了一个健身教练，他问我办不办卡。”
反转
“我问情感导师怎么追到高冷女生，他答：'用真诚打动她。' 于是我每天在她楼下弹吉他，第三天她报警了，理由是噪音扰民。”
荒诞
社畜加班到深夜，老板发消息说：“辛苦了，明天记得准时打卡。” 社畜回：“老板，我还在公司。” 老板：“哦，那你走的时候把空调关了，电费很贵。”
职场
同事问社畜：“你为什么每天都带午饭？” 社畜答：“因为外卖太贵。” 同事又问：“那为什么你的午饭永远是泡面？” 社畜叹气：“因为泡面最省钱，还能省下时间加班。”
心酸
社畜在地铁上睡着了，梦见自己升职加薪。突然被手机闹钟吵醒，一看屏幕：老板发来消息：“方案改了，今晚重做。” 社畜默默关掉闹钟，对自己说：“梦是反的。”
现实
面试官问社畜：“你如何看待加班？” 社畜答：“加班是福报，我愿意为公司奉献一切。” 面试官满意地点点头。入职后，社畜每天加班到凌晨，终于忍不住问同事：“那个面试官呢？” 同事说：“他去年过劳死了。”
讽刺
社畜请假去体检，医生看着报告说：“你压力太大，需要多休息。” 社畜问：“那我能不能开个病假条？” 医生摇头：“你这种病，公司里人人都有，病假条不够用。”
无奈
“老板，你这烧烤怎么有股糊味？”“这是‘胡’建人烤的，叫‘胡’椒味。”
方言梗
“老板，来十串‘腰子’！”“这是‘要’子，不是‘腰’子，吃了能‘要’你命。”
方言梗
“你家烤茄子怎么叫‘茄’子？”“因为吃了会‘茄’而不舍，再来一份。”
谐音梗
“老板，烤个‘玉米’！”“这是‘玉’米，不是‘欲’米，吃了别‘欲’火焚身。”
谐音梗
一只斑马在画展上盯着蒙克的《呐喊》说：“这扭曲的线条简直和我身上的条纹一样焦虑。” 旁边的长颈鹿叹了口气：“可你至少不用每天把脖子弯成表现主义的拱桥才能吃到树叶。”
艺术动物
一只章鱼在画室对梵高的《星月夜》抱怨：“这些漩涡笔触太像我的触手了，但我的触手至少能同时端八杯咖啡。” 画家纠正道：“那是表现主义。” 章鱼回答：“表现主义？难怪我的咖啡总是泼成旋涡状。”
艺术动物
一只企鹅在冰雕展上指着抽象冰雕说：“这扭曲的冰块像极了我对全球变暖的恐惧。” 同伴北极熊回：“那你为什么还穿着燕尾服假装参加表现主义舞会？”
搞笑动物
一只乌鸦叼着埃贡·席勒的画作飞过博物馆，管理员大喊：“禁止携带表现主义作品！” 乌鸦停在路灯上回答：“可我只是想用它装饰我的巢，让邻居鸽子看看什么叫‘情感扭曲的现代主义’。”
艺术动物
一只猫对着镜子练习表现主义表情，主人问它在干嘛。 猫严肃地说：“我在模仿《尖叫》里的面孔，为了抗议你总把猫粮碗摆成几何抽象。”
搞笑动物
“为什么虫洞总是很孤独？” “因为它没有双胞胎兄弟。”
科学
“妈妈，虫洞是什么？” “就是虫子咬的洞，快把苹果扔了！”
家庭
“我发明了一个虫洞，可以回到过去。” “那你怎么证明？” “你看，我现在正在和你说话，但五分钟前我已经说过了。”
幽默
“虫洞和黑洞有什么区别？” “虫洞让你穿越时空，黑洞让你穿越到另一个维度——比如医院。”
物理
“为什么虫洞是圆形的？” “因为如果它是方形的，就叫‘虫箱’了。”
冷笑话
达芬奇在佛罗伦萨街头摆摊画肖像，一个贵族路过嘲笑他：“你连《蒙娜丽莎》都画不好，还敢收钱？”达芬奇微笑：“先生，您这脸型，我确实得加钱。”
身份错位
米开朗基罗在西斯廷教堂刷天花板时，教皇的随从骂他：“一个泥瓦匠也配画上帝？”他头也不回：“您跪着祈祷时，上帝可没嫌弃您膝盖脏。”
身份错位