一只猫用时间机器跳到了恐龙时代，对一只霸王龙说：“‘别吃我，我能告诉你未来你变成了鸡。’” 霸王龙大笑：“‘鸡？那是什么低等生物？’” 猫舔了舔爪子：“‘就是你现在追着咬的那种小东西，只不过后来它们统治了世界。’”
穿越
河马发明了时间旅行，回到中世纪，对一位骑士说：“‘你们这儿的浴缸也太小了，我根本泡不进去。’” 骑士皱眉：“‘浴缸？我们只用木桶。’” 河马叹了口气：“‘难怪你们总得瘟疫，卫生习惯太差。’” 然后它打开时间门溜了。
幽默
一只章鱼用时间机器回到未来，对一群机器人说：“‘你们这儿有没有海鲜餐厅？’” 机器人回答：“‘我们只吃电和油，章鱼先生。’” 章鱼伸出触手：“‘那你们怎么处理海洋污染？’” 机器人眨了眨灯：“‘我们把它变成了能源，顺便说一句，你的触手很适合做电缆。’”
冷笑话
“你被催眠了，现在你是一只狗。” “汪汪！” “很好，现在你是一只猫。” “喵喵！” “现在你是一只鸟。” “喳喳！” “现在你是一条鱼。” “……” “你怎么不叫？” “鱼不会叫。” “好吧，你被解除了。” “谢谢，我差点就要说‘咕噜咕噜’了。”
搞笑
催眠师对观众说：“现在我将催眠一位志愿者，让他以为自己是一只鸡。” 一位男士上台后，催眠师说：“你是一只鸡。” 男士立刻开始学鸡叫和啄米。 催眠师又说：“现在你是一只鹰。” 男士张开双臂做飞翔状。 催眠师接着说：“现在你是一条蛇。” 男士趴在地上扭动。 催眠师满意地说：“很好，现在你是一只乌龟。” 男士却一动不动。 催眠师问：“你怎么不动？” 男士说：“乌龟不是缩在壳里吗？我在等壳。”
幽默
“听说你昨天去看催眠表演了？” “是啊，催眠师让我以为自己是一台冰箱。” “然后呢？” “然后他一直问我：‘你冷吗？’ 我说：‘不冷，我里面还放着冰淇淋呢。’”
冷趣
催眠师对病人说：“现在你是一只鹦鹉。” 病人立刻开始重复：“现在你是一只鹦鹉。” 催眠师皱眉：“别学我说话。” 病人：“别学我说话。” 催眠师无奈：“你被解除了。” 病人：“你被解除了。” 催眠师崩溃：“我才是催眠师！” 病人：“我才是催眠师！”
反转
“你能催眠我让我忘记自己是谁吗？” “当然可以。” 催眠师打了个响指：“你现在是一张白纸。” “太好了，那我叫什么名字？” “你叫……等等，我忘了。”
尴尬
一只海獭在工位上仰泳，老板路过问：“你在干嘛？”海獭说：“我在进行‘水面漂浮式冥想’，这是硅谷最新的高效工作法。”
职场
树懒在会议室里举手发言：“关于这个项目，我建议先观察三个月。”同事问为什么，树懒慢慢说：“因为我的PPT还在‘正在加载’。”
摸鱼
猫头鹰白天在办公室盯着天花板发呆，领导批评他，猫头鹰眨眨眼说：“我在用‘夜视模式’扫描未来的风险。”
动物
考拉抱着键盘睡着了，被叫醒后辩解：“我在执行‘深度休眠式思考’，这是澳洲总部批准的创新流程。”
搞笑
仓鼠在跑步机上疯狂跑动，主管问：“你这是在锻炼？”仓鼠喘着气说：“不，我在模拟‘紧急响应速度训练’，为随时可能来的加班做准备。”
社畜
老师问小明：“你为什么早退？”小明说：“老师，我家里有事。”老师又问：“什么事？”小明说：“我家的狗要生孩子了。”老师疑惑：“狗生孩子跟你早退有什么关系？”小明答：“我得回去看着，免得它早产。”
校园
老板对员工说：“你每天早退，是不是觉得我太仁慈了？”员工回答：“不是的老板，我是觉得时间太仁慈了，它总是走得特别快。”
职场
同事问我：“你怎么又早退？”我说：“我赶着去参加一个紧急会议。”同事追问：“什么会议？”我答：“我和枕头之间的睡眠峰会。”
搞笑
老师：“你为什么早退？”学生：“我身体不舒服。”老师：“哪里不舒服？”学生：“我的屁股想家了，它说它想念椅子。”
校园
警察拦下一个早退的上班族：“你为什么这么早下班？”那人说：“我家里有急事。”警察：“什么急事？”他答：“我的闹钟坏了，我得回去修它，不然明天又要早退。”
职场
“老婆，你坐月子怎么胖了这么多？” “医生说这是‘月子胖’，正常现象。” “可你明明吃的是我的月子餐啊！” “哦，那是‘父爱如山’的副作用。”
搞笑
“老公，我是不是胖了？” “没有啊，你这是‘月子胖’，是幸福肥。” “真的吗？那我再吃一块蛋糕。” “你刚才已经吃了三块了……” “那是为了给宝宝囤奶！”
幽默
闺蜜问我：“你坐月子胖了多少斤？” 我叹气：“20斤。” 她惊呼：“天哪！那你怎么恢复？” 我淡定：“等孩子断奶，我就把老公也断奶了。”
调侃
“医生，我老婆坐月子后胖了30斤，怎么办？” “别担心，这叫‘月子胖’，会慢慢瘦回去的。” “可是她天天骂我，说是我害的。” “那你就让她骂，骂累了就瘦了。”
轻松
“妈，我坐月子胖了，是不是该减肥了？” “傻孩子，月子胖是福气，你看我当年胖了50斤。” “那您后来怎么瘦的？” “后来你爸嫌我胖，我就把他瘦了。”
爆笑
为什么电影里的角色从不关冰箱门？因为导演说“这样能增加跨媒介的镜头感”。
影视
小说主角对编剧大喊：“我在书里明明是短发！”编剧回答：“但演员戴假发更上镜。”
改编
漫画里的超级英雄跳进动画片后抱怨：“为什么我的台词变成‘啊’和‘呀’了？”导演说：“因为这是跨媒介的拟声词统一。”
动漫
广播剧里的旁白突然对听众说：“请想象我现在在翻白眼，因为导演让我用声音表演表情。”
音频
游戏角色被改编成电影后质问编剧：“我明明有八种结局，为什么你只让我谈恋爱？”编剧叹气：“因为票房需要浪漫元素。”
游戏
小明在网上买了个“开箱”神器，结果快递到了，他拆开一看，里面是个空箱子。他打电话问客服：“这开箱神器怎么是空的？”客服淡定回答：“亲，您已经开了箱，神器就是‘开箱’本身啊。”
谐音梗
老张在网上买了个“开箱”服务，结果收到一个箱子，里面写着“请扫码开箱”。他扫完码，手机弹出：“恭喜您，成功‘开箱’您的钱包！”老张骂了一句：“这哪是开箱，这是开‘饷’啊！”
方言梗
小李买了个“开箱”盲盒，拆开后发现是个锤子。他疑惑地问卖家：“这锤子干嘛的？”卖家说：“用来‘开箱’啊，下次您直接砸开，省得拆。”小李苦笑：“那我不成了‘开箱’工人？”
谐音梗
阿强在直播间抢了个“开箱”套餐，收到后箱子写着“开箱有喜”。他打开一看，是张纸条：“恭喜获得‘开箱’技能——以后每次拆快递，自动消耗100元。”阿强怒吼：“这哪是开箱，这是‘开香’槟庆祝破产啊！”
方言梗
王叔买了个“开箱”玩具，快递一到，他儿子抢着拆。结果玩具里蹦出个喇叭喊：“恭喜您成为第100位‘开箱’用户，奖励再买一个！”王叔叹气：“这开箱，开的是‘箱’还是‘相’（相亲）啊，没完没了。”
谐音梗
“你敷面膜的样子好像一个杀手。” “为什么？” “因为你把脸蒙住了，看起来像是要杀人灭口。”
幽默
“我女朋友敷面膜时突然问我：‘如果我是鬼，你还爱我吗？’ 我说：‘爱，但你得先把面膜摘了，不然我分不清你是鬼还是黄瓜。’”
情侣
“为什么敷面膜不能笑？” “因为面膜会皱，然后你看起来就像一张被揉过的旧报纸。”
搞笑
“敷面膜时千万别照镜子，否则你会以为家里进了一个外星人，还自带保鲜膜。”
生活
“室友敷着面膜开门拿外卖，小哥吓得把奶茶扔了，大喊：‘我还没成仙，别收我！’”
段子
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，那是我们新推出的‘千丝万缕’系列。”
职场
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “下一位！”
医患
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，它不会喝太多的。”
餐饮
“老公，我美吗？” “美得像幅画。” “那你怎么不多看看我？” “因为画是挂在墙上的。”
夫妻
“为什么你总是迟到？” “因为我在梦里堵车了。”
日常
老师问小明：“你为什么不交作业？”小明说：“老师，我昨晚熬夜看星星了。”老师疑惑：“看星星和作业有什么关系？”小明回答：“因为星星眨眼睛说：‘作业明天再写吧！’”
校园
顾客在餐厅抱怨：“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员淡定地说：“先生，别担心，它不会喝太多的。”
生活
程序员对妻子说：“我去超市买点东西，马上回来。”妻子说：“顺便买瓶牛奶，如果看到鸡蛋，就买12个。”程序员出门后，妻子接到电话：“我看到鸡蛋了，所以买了12瓶牛奶。”
科技
医生对病人说：“你的病需要多休息，少生气。”病人问：“那我能看电视吗？”医生回答：“可以，但别看到让你生气的新闻。”病人叹气：“那我还是关掉电视吧。”
医疗
儿子问爸爸：“为什么大人总是说‘等你有孩子就明白了’？”爸爸回答：“因为等你有了孩子，你就会明白为什么你爷爷当年总想把我扔出去。”
家庭
“你在北京月薪三万，活得像条狗。” “别瞎说，狗哪有我累？狗不用还房贷。”
自嘲
“上海有什么好？” “地铁上有人挤掉了一只鞋，光脚站了三站才发现，这就是奋斗的味道。”
解构