“请问健身减肥最有效的方法是什么？”教练说：“把冰箱里的零食都扔掉。”学员问：“那之后呢？”教练说：“再扔掉你的钱包，因为你会忍不住买新的。”
减肥
“我办了健身卡，但一年只去了三次。”朋友说：“那你相当于花了三千块洗了三次澡。”
健身
“为什么我减肥总是失败？”医生说：“因为你把‘管住嘴，迈开腿’理解成了‘管住嘴，迈开腿去吃饭’。”
减肥
存在主义者去面试，HR问他：“你为什么要选择我们公司？”他回答：“因为‘存在先于本质’，所以我来之前根本不知道自己是来面试的。”
谐音梗
萨特和加缪在咖啡馆吵架，服务员问：“你们要点什么？”萨特说：“‘存在’是自由的，所以我决定不点。”加缪说：“那我要一杯‘荒谬’。”
谐音梗
一个存在主义者去算命，算命先生说他“命里缺金”，他大怒：“‘存在’就是一切，我不需要‘金’！你这不是‘存金主义’吗？”
谐音梗
方言版：一个陕西老汉学存在主义，他问老师：“啥是‘存在’？”老师答：“就是‘人在江湖，身不由己’。”老汉说：“哦，那就是‘人在江湖，存在不由己’嘛！”
方言梗
四川存在主义者吃火锅，朋友问他：“你咋个不点毛肚？”他答：“‘存在’就是‘毛肚’的‘毛’都不重要，重要的是‘肚’子饿不饿。”朋友说：“那你点个‘存在肚’嘛！”
方言梗
“今天地铁上有人踩我脚，我瞪了他一眼，他居然骂我‘看什么看’。” “然后呢？” “我说‘看你长得像ET，想确认是不是外星人来地球偷WiFi了。’” “他什么反应？” “他愣了一下说‘那你一定是地球保安，管得真宽。’”
幽默反杀
“我发微博说‘熬夜伤身，建议通宵’，结果有人评论‘你懂个屁，熬夜会猝死’。” “你怎么回？” “我回‘那通宵岂不是直接跳过猝死，进入永生？’” “后来呢？” “他沉默了，然后默默点了个赞。”
神逻辑
“有人说‘你写的段子太冷，像北极的企鹅’，我回‘企鹅在南极，你地理是体育老师教的？’” “他认输了吗？” “没有，他说‘那你就是南极的企鹅，冷到没朋友。’” “你怎么办？” “我回‘可我有冰，你连冰都没有，只有键盘。’”
机智怼人
“我在微博吐槽‘老板画饼，我吃撑了’，有人留言‘你该感恩，至少还有饼’。” “你怎么接？” “我回‘是啊，你的饼是空气做的，吃了三年还没饿死，真是奇迹。’” “他生气了？” “他回‘你懂什么，这叫精神食粮。’” “然后呢？” “我说‘那你现在肯定成仙了，毕竟不用吃饭。’”
职场反击
“有人在我微博下喷‘你的笑话像老太太的裹脚布’，我回‘那你一定是闻了三百年的老中医，专治脚气。’” “他服了吗？” “他骂‘你才有脚气！’我淡定回复‘不，你有口气，因为刚舔了你的键盘。’”
毒舌回击
一只乌鸦站在凶宅屋顶上，对另一只乌鸦说：“这房子死过三个人，折价七成。”“另一只乌鸦问：“那你为什么不买？”“因为我是乌鸦，不是房产中介，但我还是会每天来这拉屎——这叫‘凶宅折旧’。”
动物笑话
一只猫头鹰在凶宅客厅里转悠，对蝙蝠说：“这房子死过人，折价一半。”“蝙蝠问：“那你买吗？”“猫头鹰说：“不买，我只是来抓老鼠——但房东说，老鼠都因为房价太低，搬去隔壁了。”
动物笑话
一只狐狸在凶宅门口贴广告，对路过的兔子说：“凶宅大甩卖，折价六成，附赠免费闹鬼体验。”“兔子问：“闹鬼体验是什么？”“狐狸说：“就是每天晚上，你会听到楼上传来‘咚咚咚’的声音——那是我的尾巴在敲地板。”
动物笑话
一只蜘蛛在凶宅的墙角织网，对飞蛾说：“这房子死过三个人，折价八成。”“飞蛾问：“那你为什么还住这里？”“蜘蛛说：“因为闹鬼的传闻让其他虫子不敢来，这里成了我的垄断市场——这叫‘凶宅红利’。”
动物笑话
一只蟑螂在凶宅厨房里开会，对蚂蚁们说：“这房子死过人，折价五成，但适合我们住。”“蚂蚁问：“为什么？”“蟑螂说：“因为人类怕鬼，不敢来杀虫——我们在这里可以免费开派对，直到房价涨回来。”
动物笑话
一位作家对编辑说：“我写了一篇纯文学小说，主角是一个标点符号。”编辑问：“哪个？”作家答：“省略号，因为它的故事永远讲不完。”
文学
“为什么纯文学作家总在咖啡馆写作？” “因为在家里他们只能写出购物清单。”
幽默
读者问纯文学作家：“你的小说为什么没有结局？”作家回答：“因为生活本身就没有结局。”读者说：“那我的咖啡钱总有结局吧？”
讽刺
“纯文学和通俗文学有什么区别？” “纯文学把‘他死了’写成‘他停止了呼吸，像一片落叶归于尘土’；通俗文学直接写‘他挂了’。” “那你的书呢？” “我写的是‘他’。”
对比
编辑对作者说：“你的纯文学稿子太深奥了。”作者得意道：“那当然，我用了三百页描写一个眼神。”编辑叹气：“可读者只看了三页就翻了个白眼。”
吐槽
租房时，中介拍着胸脯说：“这房子绝对安静，隔音一流。” 结果住进去第一晚，我被隔壁的呼噜声震醒，第二天找中介理论，他淡定地说：“是啊，你听，隔壁的呼噜声都传不过来，说明隔音确实好。”
反转
房东说：“这房子冬暖夏凉，特别节能。” 租客搬进去后，夏天热得像蒸笼，冬天冷得像冰窖。租客质问房东，房东说：“没错啊，夏天你省了暖气费，冬天你省了空调费，这不是节能是什么？”
反转
看房时，房东指着窗外说：“你看这视野多开阔，对面就是公园。” 租客住进去才发现，对面是个墓地。房东解释说：“公园和墓地都是绿化面积大，而且墓地更安静，晚上没人跳广场舞。”
反转
租客抱怨：“这房子水管老是漏水，修了好几次都不行。” 房东说：“你误会了，那不是漏水，是房子在出汗，说明它通风好，空气流通。”
反转
中介说：“这房子离地铁站步行只要5分钟。” 租客搬进去后，每天要走15分钟。中介解释说：“我说的是开车5分钟，但地铁站门口不让停车，所以你得先花10分钟找车位。”
反转
相亲时，对方问我：“你有房吗？” 我说：“有，但不大。” 她问：“多大？” 我说：“50平米。” 她说：“那也不小啊，在哪儿？” 我说：“在梦里。”
幽默
去相亲，女方问：“你月薪多少？” 我说：“一万左右。” 她眼睛一亮：“具体多少？” 我说：“2500底薪加7500的梦。”
搞笑
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“喜欢打游戏。” 她皱眉：“那能有什么出息？” 我说：“我在游戏里买了好几套房，现实里一套都没有。”
自嘲
第一次相亲，对方迟到了半小时，我问：“你怎么才来？” 她说：“我在楼下遇见了你，觉得不合适，又绕了两圈。”
尴尬
媒人给我介绍对象，说女方条件很好。见面后我问：“你做什么工作？” 她答：“我是做金融的。” 我说：“巧了，我也是。” 她问：“你具体做哪块？” 我说：“我负责把工资花光。”
冷幽默
“妈，电饭煲怎么不工作了？” “你插电了吗？” “插了。” “那按开始键了吗？” “按了。” “那你把内胆放回去了吗？” “……内胆是什么？”
电器
新买的电饭煲煮饭特别慢，我打电话问客服。客服问：“您放米了吗？” 我说：“放了。” 客服又问：“那加水了吗？” 我说：“加了。” 客服沉默片刻：“那您按‘煮饭’键了吗？” 我：“……原来那个键不是装饰啊。”
生活
“老公，电饭煲坏了，煮出来的饭是生的。” “你插电了吗？” “插了。” “那内胆放正了吗？” “放正了。” “那你把米洗了吗？” “……原来还要洗米？”
家庭
朋友来我家吃饭，我用电饭煲煮了一锅饭。朋友尝了一口说：“这饭怎么有股塑料味？” 我得意地说：“新款电饭煲，内胆是塑料的，健康！” 朋友：“……那叫特氟龙涂层，而且你第一次用没煮水去味吧？”
搞笑
“为什么我的电饭煲煮出来的饭总是糊底？” “你放水了吗？” “放了。” “放了多少？” “刚好没过米。” “那米放了多少？” “一锅。” “……一锅米配一锅水，你是在煮粥还是煮饭？”
厨房
一个耽美作者去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？”作者答：“我喜欢看两个帅哥谈恋爱。”对方沉默片刻后说：“那你看我跟我朋友行吗？”
幽默
“为什么耽美小说里的攻总是有钱有势？” “因为如果两个人都穷，他们就会忙着去搬砖，没空谈恋爱了。”
吐槽
一个腐女问朋友：“你说如果梁山伯与祝英台都是男的，那化蝶之后会怎样？”朋友淡定回答：“那就会变成两只公蝴蝶，然后继续搞基。”
恶搞
“你知道为什么耽美小说里很少写警察和罪犯的CP吗？” “为什么？” “因为警察抓罪犯时喊的是‘不许动’，而攻对受喊的也是‘不许动’，容易串戏。”
段子
老师问学生：“‘攻’和‘受’这两个字有什么区别？”学生举手回答：“攻是主动的，受是被动的。”老师点头：“很好，那在军事上呢？”学生愣了一下：“那……攻是将军，受是俘虏？”
搞笑
“我唱了《冰雪奇缘》的主题曲，结果邻居家的孩子问我：‘阿姨，你能让我的冰淇淋不融化吗？’我说：‘不能，但我可以让你哭。’”
冷幽默
“我是OST歌手，有一次在录音棚唱《泰坦尼克号》主题曲，录音师突然喊停：‘你唱得太好了，船沉得比我预期的还快。’”
冷幽默
“有人问我：‘唱《哈利波特》主题曲时，会不会觉得自己在施魔法？’我说：‘会，尤其是当我唱跑调时，录音棚的灯都会闪。’”
冷幽默
“我在婚礼上唱《狮子王》插曲，新郎说：‘你唱得真好，但我希望新娘能像你一样吼出来。’我说：‘那得加钱。’”
冷幽默
“一个粉丝对我说：‘你的歌声让我想起了我奶奶。’我感动地问：‘她也是歌手？’他说：‘不，她只会哼《西游记》片头曲。’”
冷幽默
老师问小明：“摩擦起电的原理是什么？”小明答：“因为爱得深沉，所以擦出火花。”
校园
“为什么物理课总是那么热？”“因为摩擦生热啊！”
物理