“我最近在养成读书的习惯。”“读什么书？”“《如何戒掉手机》的第一页还没看完，手机就响了。”
搞笑
“养成一个习惯需要21天，对吗？”“对，但戒掉一个习惯只需要1秒——比如你妈喊你起床时。”
日常
“我养成了每天写日记的习惯。”“写了多久？”“今天第一天，写的是：‘我决定明天开始写日记。’”
拖延
一个人去学编织，老师教他起针，他问：“老师，这毛线能织出什么？”老师答：“毛衣。”他又问：“那能织出围巾吗？”老师答：“能。”他再问：“能织出袜子吗？”老师答：“也能。”他最后问：“那能织出个女朋友吗？”老师淡定地说：“你先把这团线织完，我就告诉你。”
编织
新手问编织大师：“您织的这件毛衣真好看，但为什么领口有个洞？”大师说：“那是给你脑袋钻的。”新手又问：“那袖子上的洞呢？”大师说：“那是给你胳膊穿的。”新手再问：“那底边这个洞呢？”大师说：“那是让你别废话，赶紧穿上试试。”
编织
甲对乙说：“我编织了一条围巾，结果它自己跑了。”乙问：“怎么可能？”甲说：“我织的时候忘了收针，它变成了一条蛇。”乙大笑，甲又说：“别笑，后来我把它抓回来，织成了帽子。”乙问：“那帽子也跑了？”甲答：“没有，但戴上后我头总往左边歪。”乙问：“为什么？”甲说：“因为帽子里还有条蛇在盘着。”
编织
顾客问店主：“这毛线多少钱一团？”店主说：“十块。”顾客说：“太贵了，隔壁只卖八块。”店主说：“那你去隔壁买。”顾客说：“可隔壁没有你这种颜色。”店主说：“那你就买我的。”顾客说：“但我怕织不好。”店主说：“织不好可以拆了重来。”顾客说：“那拆了线会断吗？”店主说：“断了我赔你。”顾客说：“那你先赔我上次那团。”
编织
一个人拿着织了一半的毛衣去找老师：“您看我这袖子织歪了，怎么办？”老师看了一眼说：“拆了重织。”他又问：“那如果整件都歪呢？”老师答：“也拆了重织。”他再问：“那如果我已经织完了才发现歪呢？”老师答：“那就别穿了，挂墙上当艺术品。”他最后问：“那如果艺术品也歪呢？”老师叹口气：“那你就是当代毕加索。”
编织
“为什么数据库管理员总是很冷静？” “因为他们有‘表’中自有颜如玉。”
冷幽默
“SQL注入攻击是什么？” “就是你在数据库里说‘我爱你’，结果它回你‘语法错误’。”
技术梗
“一个数据库走进酒吧，对酒保说：‘来两杯啤酒。’酒保问：‘为什么是两杯？’数据库回答：‘因为我有两个表。’”
双关语
“数据库管理员和程序员一起掉进河里，谁先得救？” “数据库，因为程序员还在调试缓存。”
职场
“为什么数据库不结婚？” “因为它已经有太多关系（relationships）了。”
谐音梗
"老板，为什么我的商业计划书总是被退回？" "因为你把'市场分析'写成了'市场分饼'，投资人以为你要开煎饼摊。"
职场
"这份商业报告怎么全是冷笑话？" "因为您要求'让数据说话'，我只好让数字们讲了个段子。"
幽默
"为什么商业写作里不能写'大概'？" "因为投资人会问：'你是在写商业计划，还是在写天气预报？'"
吐槽
"我的商业邮件被退回说'不够专业'，怎么办？" "你试试把'求求你打钱'改成'恳请阁下进行资金划拨'。"
讽刺
"为什么商业计划书要写50页？" "因为投资人看第一页就睡着了，后面49页可以当枕头。"
冷谜
我：“医生，我熬夜熬得头痛。” 医生说：“那你早点睡啊。” 我：“不行，我熬夜熬得睡不着。”
健康
熬夜时，我对自己说：“再玩五分钟就睡。” 结果五个小时后，我还在说：“再玩五分钟。”
自嘲
朋友问我：“你为什么不早睡？” 我：“因为夜晚有一种魔力，让我觉得手机是免费的。”
幽默
我：“妈，我昨晚熬夜学习了。” 妈妈：“那你为什么黑眼圈这么重？” 我：“因为学的是如何熬夜。”
生活
熬夜后照镜子，我对镜子说：“你是谁？” 镜子说：“是你啊，只是老了十岁。”
吐槽
“我的房子烂尾了，开发商说‘再等等，我们正在打地基’——结果他打的是‘退钱’的地基。”
烂尾维权
“维权群里有人喊‘我们要团结’，结果大家一数，发现团结的人数比楼层的钢筋还少。”
烂尾维权
“业主问律师：‘我的贷款还在还，但房子烂尾了，这算不算‘空中楼阁’？’律师说：‘不，这叫‘空中债务’。”
烂尾维权
“开发商承诺‘明年交房’，结果明年变成了‘明年复明年’，业主们终于学会了成语——‘明年何其多’。”
烂尾维权
“烂尾楼前拉横幅，保安说‘别挡道’，业主回：‘这路是你们挖的坑，我们只是来填坑的。’”
烂尾维权
闺蜜问我：“为什么你化妆前后差别这么大？” 我淡定回答：“因为我在脸上施展了‘易容术’。”
美妆
女朋友对着镜子涂口红，我问她：“你涂那么红干嘛？” 她白了我一眼：“为了让你知道什么是‘血盆大口’！”
美妆
“为什么你化妆要花两个小时？” “因为我在用画笔描绘梦想。” “那为什么卸妆只用五分钟？” “因为梦想破灭总是很快。”
美妆
老公看我买新眼影，抱怨道：“你已经有二十盘了！” 我回他：“可我没有‘斩男色’那一盘啊。”
美妆
同事问我：“你今天的粉底是不是涂太厚了？” 我笑着答：“这叫‘滤镜效果’，你不懂。”
美妆
“师傅，这非遗剪纸我能学吗？”“能，先交两千押金。”“为啥？”“怕你剪到自己的手，我们还得赔你医药费。”
吐槽
“你手机里怎么全是皮影戏？”“这叫非遗传承。”“那为什么你每次看都笑得像二哈？”“因为我在看《皮影版·猫和老鼠》。”
反差
“妈，我决定去学非遗打铁花。”“孩子，你连打火机都怕，还是先报个消防培训班吧。”
搞笑
“老板，你这非遗糖画咋是奥特曼？”“传统图案没人买，这叫‘非遗跨界联动’。”“那旁边这个皮卡丘呢？”“那是‘非物质文化遗产与动漫IP的破圈融合’。”
魔改
“大师，您这古琴非遗的曲子听着像《蜜雪冰城》？”“那是《高山流水》现代版，加了点‘你爱我我爱你’的和弦。”“这能行？”“非遗也要冲KPI嘛。”
玩梗
“为什么文艺复兴时期的艺术家们都不擅长打牌？” “因为他们总是把注意力集中在‘画’上。”
艺术
达芬奇在画《蒙娜丽莎》时，助手问他：“为什么她的微笑这么神秘？” 达芬奇回答：“因为我忘了给她画牙。”
幽默
“文艺复兴时期的人为什么很少吵架？” “因为他们更擅长‘理性’地解决问题。”
历史
米开朗基罗在雕刻大卫像时，有人问他：“为什么大卫的左手比右手大？” 他回答：“因为左手拿着投石带，右手闲着，所以需要平衡。”
趣闻
“为什么文艺复兴时期的画家都很瘦？” “因为他们整天在‘透视’中挣扎。”
双关
“我不是不想回你消息，是我手机没电了。” 结果他朋友说：“那你昨天朋友圈发的自拍是鬼拍的？”
讽刺
“我妈不同意我们在一起，但我心里只有你。” 后来发现他对他每个女朋友都这么说。
欺骗
“我配不上你，你值得更好的。” 翻译过来就是“我想甩了你，但不想背锅。”
借口
“我和她只是普通朋友，你千万别多想。” 结果她在他手机里看到备注“小宝贝”。
双标
“等我忙完这一阵，就带你去旅行。” 然后他忙了一辈子。
拖延
老婆问老公：“如果我和你妈同时掉水里，你先救谁？” 老公说：“先救你，因为妈妈会游泳。” 老婆刚想感动，老公又说：“我妈说了，要是你敢先救她，她回家就让我跪搓衣板。”
夫妻
儿子问爸爸：“咱家谁说了算？” 爸爸说：“当然是爸爸，妈妈只是负责执行。” 儿子又问：“那为什么每次妈妈让你往东，你不敢往西？” 爸爸小声说：“因为执行的是我的膝盖。”
家庭