“喂，客服吗？你们卖的这个充电宝是坏的，充了一晚上手机才充了1%的电。” “先生，请问您充电时手机在运行吗？” “在啊，我在打游戏。” “那您打游戏时手机电量有增加吗？” “没有，反而掉了20%。” “先生，充电宝不是核反应堆，它需要时间。”
趣事
“客服，我买的热水袋漏了，烫到我了！” “非常抱歉，请问您是在使用过程中漏的吗？” “不是，我打开包装它就漏了。” “那您是怎么发现漏的呢？” “我用手捏了一下，热水喷了我一脸。” “……先生，您没加热水吧？” “加热水？说明书上没写啊！”
段子
“你好，我要投诉你们客服！” “先生，我就是客服，请问哪里让您不满意？” “你刚才接电话慢了！” “抱歉，刚才在忙。请问您具体要反馈什么问题？” “我现在不投诉了，我要投诉你态度不好！” “……先生，我态度哪里不好？” “你居然敢问我哪里不好！”
吐槽
“我钓的不是鱼，是寂寞。” 后来鱼贩子告诉他：“你钓的鱼全是隔壁水产市场跑出来的，寂寞？那叫破产。”
现实
“钓鱼能修身养性，让我忘记世俗烦恼。” 结果他钓上来一只破鞋，鞋里还塞着老板的裁员通知。
职场
“你看这鱼竿，碳纤维的，轻便又坚韧，就像我的人生。” 然后鱼线被一条三斤的草鱼拉断，他掉进水里，手机报废了。
讽刺
“钓鱼是男人的浪漫，等待中的哲学。” 他等了三小时，终于有鱼咬钩，结果那是旁边小孩扔下去的可乐罐。
荒诞
“每次甩竿都像一次新的开始，充满希望。” 然后他钩住了自己的裤子，光着屁股被救护车拉走，诊断书写着“自残式钓鱼综合征”。
黑色
交警拦下一辆超速的车，司机说：“警察同志，我是在测试新车的刹车性能。”交警反问：“那你知道你刚才时速多少吗？”司机答：“200公里。”交警说：“那你的刹车在哪？”司机指了指前方：“在那棵树上挂着呢。”
交通
一男子违章停车被贴罚单，他愤怒地找到交警说：“你凭什么贴我？我停在我自己画的停车位里！”交警看了看地上歪歪扭扭的白线，说：“那你怎么不把‘停车位’三个字也画上？”男子答：“我怕画了你们不识字。”
违章
交警查酒驾，拦下一辆车，司机摇下车窗，交警递过酒精测试仪说：“吹一下。”司机深吸一口气，对着测试仪猛吹，然后交警看了一眼数值说：“你喝酒了？”司机委屈地说：“没喝啊，就是刚才吃了两个酒心巧克力。”交警沉默两秒：“那你这巧克力是茅台泡的吧？”
酒驾
一个新手司机闯了红灯，被交警拦住。交警问：“你没看到红灯吗？”司机紧张地说：“看到了，但我以为您会躲开。”
搞笑
违章司机对交警说：“您就通融一下吧，我老婆马上要生孩子了！”交警看了看他的车：“可你明明是逆行啊。”司机急中生智：“我老婆在路那头，我掉头来不及了。”交警无奈地说：“那你老婆生孩子，你往反方向开是几个意思？”
违章
"为什么末世里僵尸不吃数学家？" "因为他们只会解方程，不会解决问题。"
末世
"末世来了，你带什么？" "我带了充电宝。" "你疯了？" "万一有插座呢？"
末世
"在末世，你怎么分辨丧尸和人类？" "给它们看工资单：丧尸会啃，人类会哭。"
末世
"末世后，最值钱的是什么？" "厕纸。" "为什么？" "因为末日让你连擦都没得擦。"
末世
"你听说末世的生存指南了吗？" "没有。" "第一步：不要死。第二步：参考第一步。"
末世
“为什么联觉者的狗总是对着彩虹狂吠？” “因为它把颜色当成了声音，以为有人在吹口哨。”
动物拟人
“联觉者养的猫为什么总在钢琴键上打盹？” “它把音符当成了毛线团，以为能织出温暖的梦。”
感官错位
“联觉者家的鹦鹉为什么一看见柠檬就尖叫？” “它把酸味当成了警报声，以为有人偷了它的瓜子。”
行为错位
“联觉者养的乌龟为什么在雨里转圈？” “它把水滴声当成了地图上的点，以为自己在走迷宫。”
习性混淆
“联觉者的仓鼠为什么总在吃红色食物时跳舞？” “它把辣味当成了鼓点，以为自己在开演唱会。”
感官混合
“老板说今年绩效改革，要让大家‘跳一跳够得着’，我跳了三天三夜，终于够着了——够着了辞职信的笔。”
职场
“绩效面谈时主管问我：‘你觉得你最大的缺点是什么？’我说：‘太诚实。’主管说：‘我不觉得这是缺点。’我说：‘我也觉得不是，但您非让我写，我就写了‘绩效太差是因为领导太蠢’。”
吐槽
“同事问我为什么绩效总是垫底，我指了指工位上的标语：‘今天工作不努力，明天努力找工作。’然后说：‘我每天都在为明天做准备。’”
自嘲
“HR在全员会上说：‘绩效不是用来淘汰人的，是用来激励人的。’第二天我就收到了优化通知，上面写着：‘恭喜你被激励了。’”
讽刺
“绩效打分那天，我偷偷给领导送了盒茶叶，领导意味深长地说：‘小张啊，你懂我。’后来我的绩效得了C，因为领导说：‘你送的茶太便宜，说明你连调研绩效标准的能力都没有。’”
荒诞
员工问经理：“为什么我全年无休，绩效还是C？”经理答：“因为你的考勤记录显示，你从未离开过工位，这严重影响了公司‘弹性工作’的文化创新。”
职场
老板在年会上宣布：“今年绩效最好的员工将获得与CEO共进午餐的机会。”员工私下嘀咕：“那不就是吃顿免费的饭，然后听三个小时的KPI演讲吗？”
讽刺
HR对新员工说：“我们的绩效系统很透明，完全由数据驱动。”新员工问：“那为什么我的评分总是刚好低于及格线？”HR微笑：“因为数据也懂什么叫‘预算有限’。”
荒诞
一位员工连续五年绩效垫底，终于忍不住问主管：“我到底哪里做得不够？”主管叹了口气：“你最大的问题，就是太在意绩效了——这不符合公司‘佛系奋斗’的价值观。”
现实
公司推行“全员绩效互评”，结果所有员工都给自己打满分，给同事打零分。最终系统自动生成报告：“本季度团队协作能力提升0%，但自我认知能力达到历史最高。”
黑色
地球发烧了，医生说：“多喝热水。” 地球说：“可我本来就是水做的啊！”
气候
冬天说：“我要冷死你。” 夏天说：“我要热死你。” 春天和秋天说：“你们能不能别卷了？”
天气
北极熊问企鹅：“你们那也热吗？” 企鹅说：“不，我们这冰都化了，现在改游泳上班。”
极地
气象局预报说：“明天有雨。” 结果出了大太阳。 第二天气象局又说：“明天出太阳。” 结果下了一整天雨。 第三天气象局说：“我们决定摆烂。”
预报
人类问气候：“你为什么越来越暴躁？” 气候说：“还不是你们先摆烂的。”
讽刺
外卖小哥敲开门，客户说：“我点的明明是‘特辣’。”小哥淡定摘头盔：“先生，我是国家特级辣椒品鉴师，您这辣度我尝过了，顶多算微辣。”
身份错位
用户对送餐员抱怨：“这汤撒了一半！”送餐员脱下外套露出厨师服：“不好意思，我是米其林三星主厨，刚才路上颠簸，但汤底是我亲自熬的，建议您先尝一口再给差评。”
身份错位
顾客质问：“超时半小时，你怎么解释？”外卖员从兜里掏出NASA工牌：“抱歉，刚才在计算火箭轨道耽误了，我是航天局兼职送餐员。”
身份错位
“你这外卖盒子怎么是湿的？”外卖员摘下墨镜：“我是前特种部队狙击手，刚才为了躲雨把餐盒藏在了狙击枪盒里，保温防水，绝对干净。”
身份错位
“我要的是无糖奶茶，你给错了！”骑手从保温箱里拿出试管：“我是中科院化学所研究员，这杯是无糖但添加了代糖，您要是不信，我可以现场测血糖。”
身份错位
“老公，咱们把咱家这套房换成隔壁老王那套吧，他那套采光好。” “不行，他那套产权有点复杂，听说有个‘长期居住权’没到期。” “什么居住权？” “他前妻住着呢。”
婚姻
“听说您想用这套老破小换我这儿的大平层？” “对，您别嫌小，我这房风水好，住进去能发财。” “那您自己怎么没发财？” “因为我还没换出去啊！”
楼市
“我拿我这套学区房换你那套别墅行不？” “你那学区房才50平，我别墅300平，你再加点钱。” “加钱？我这房能让孩子上重点，你那别墅能吗？” “能，我别墅隔壁就是重点小学的校长家。”
教育
“爸，我想用咱家这套房换女朋友那套。” “傻儿子，她那套还没你这一半大，你图啥？” “图她家离她单位近，这样她下班就能直接来咱家做饭了。”
恋爱
“中介说现在流行‘以房换房’，您看我这套电梯房换您那套楼梯房行不？” “行是行，但您得先告诉我，您那电梯是不是经常坏？” “您怎么知道？确实一个月坏三次。” “那正好，我这楼梯房还能锻炼身体，您那电梯房是‘健身器材’啊。”
生活
“我妈问我为什么把养老金都买成盲盒，我说：‘这叫惊喜养老，每天开一个，说不定能开出个养老院。’”
荒诞
“同事说90后养老靠三宝：枸杞、护腰、表情包。我问表情包干嘛用，他说：‘用来在家族群里发‘我很好’，避免被催婚催生。’”
自嘲