“为什么你的博士帽上有个洞？”“因为学位落空了。”“那帽子怎么戴？”“用胶水粘在头上。”
博士
“面试官，我有硕士学位。”“请出示证书。”“它被快递弄丢了。”“那我们怎么相信你？”“你可以打电话问快递员。”
面试
“老师，我的毕业证什么时候发？”“等你补考通过后。”“可我已经补考三次了。”“那你的学位已经坐了三趟过山车。”
补考
一位情感导师在直播中喊道：“只要九块九，我就能让你学会让前任回心转意的秘诀！”观众付款后，他发来一个链接，点开是《刑法》第二百三十四条关于故意伤害罪的条文。
现实讽刺
情感导师对学员说：“你要像对待老板一样对待你的伴侣，保持恭敬和距离。”学员照做后，伴侣果然提出了分手，理由是“你太像我的老板了，让我想起了加班”。
荒诞结局
一位情感导师在讲座上宣称：“爱情的本质是博弈，谁先动心谁就输。”台下立刻有人举手问：“那您结婚了吗？”导师沉默片刻后回答：“我赢了，所以至今单身。”
黑色幽默
情感导师在视频中反复强调：“自信的人最有魅力，你要假装自己很受欢迎。”学员照做后，因为过度自信被朋友拉黑，最终真的变得无人问津。
现实讽刺
情感导师告诉学员：“分手后发一条‘在吗’就能测试对方是否还在意你。”学员照做后，收到了对方发来的结婚请柬，上面写着“在吗？来喝喜酒”。
荒诞结局
一对老夫老妻在客厅看电视，丈夫突然说：“老婆，我饿了。”妻子头也不回：“你不是刚吃过吗？”丈夫叹气：“那是两小时前的事了。”妻子淡定地说：“哦，那你再忍忍，等广告时间我给你煮面。”
日常
老张对老伴说：“老婆，我昨天梦见自己中了五百万。”老伴翻了个白眼：“然后呢？”老张得意：“然后我就把你换了个年轻的。”老伴冷笑：“那我也梦见你中了五百万，然后我把钱拿了，把你换了个年轻的。”
夫妻
一对老夫妻吵架，丈夫气呼呼地说：“我真是受够你了，我要搬出去住！”妻子慢悠悠地回答：“好啊，记得带上你的假牙、老花镜和降压药。”丈夫愣了一下：“那……那我搬去隔壁房间行不行？”
生活
老太太对老头子说：“老头子，你记不记得今天是什么日子？”老头子想了想：“星期二？”老太太摇头：“是我们结婚五十周年纪念日！”老头子一拍大腿：“哎呀，我忘了买礼物！”老太太笑了：“没关系，你今晚洗碗就当礼物了。”
纪念
老爷爷和老奶奶在公园散步，老爷爷突然说：“老伴，我觉得你越来越漂亮了。”老奶奶害羞地拍他：“死鬼，都这么大年纪了还油嘴滑舌。”老爷爷认真地说：“真的，皱纹多了，显得你更有学问了。”
幽默
“为什么你的心比冰箱还冷？” “因为冰箱门还能打开，而我的心门已经焊死了。”
冷笑话
“医生，我的心越来越冷了。” “那建议你多喝热水。” “为什么？” “因为热水能融化冷心。”
医疗
“我的心好冷，像北极的冰。” “那你去南极吧，那里更冷。” “为什么？” “因为南极没有北极熊。”
地理
“为什么你的心这么冷？” “因为我在练‘冰心诀’。” “那练成了吗？” “练成了，现在我的心比冰还冷。”
武侠
“我的心冷得能冻住一切。” “真的吗？那你能冻住我的眼泪吗？” “不能，因为你的眼泪比我的心还冷。”
情感
设计师问老板：“海报上要放什么内容？”老板说：“放个大美女！”设计师照做了。第二天老板怒吼：“我让你放‘大美女’，没让你写‘大美女’三个字！”
职场
“为什么你的海报上全是空白？”“这是极简主义。”“那中间那个小黑点是什么？”“那是观众的眼球。”
幽默
客户说：“海报要高端大气上档次。”设计师改了一版。客户又说：“还要低调奢华有内涵。”设计师又改。最后客户怒了：“我要的是海报，不是哲学论文！”
吐槽
“这张海报为什么没人看？”“因为标题太长了。”“多长？”“大概从‘免费’到‘截止日期’那么长。”
讽刺
老板：“海报上的二维码怎么扫不出来？”设计师：“因为您把它印在了镜子上。”
搞笑
“老板，你这西瓜怎么卖？” “十块一个。” “太贵了，八块行不行？” “行，但你要发票的话得加增值税。” “那算了，我要发票干嘛。” “好，八块成交。” “等等，你这瓜甜吗？” “不甜不要钱，但增值税不退。”
税务
“听说你最近在学增值税？” “是啊，太难了。” “哪里难？” “我连自己的工资都算不清，还要算国家怎么收钱。”
吐槽
“为什么增值税被称为‘良税’？” “因为它让你买东西时，连呼吸都感觉在为国家做贡献。”
讽刺
“老公，这个月工资怎么少了？” “公司说因为增值税改革，我们多交了一点。” “那增值税改革对我们有啥好处？” “好处就是，以后你买包的时候，可以骄傲地说：这包里的税，有我贡献的一份。”
家庭
“老师，增值税是什么？” “比如你买一个包子，本来1块钱，但国家说‘包子很好吃，我要尝一口’，于是你付了1.1元。那多的0.1元，就是增值税。” “那国家尝完会吐出来吗？” “不会，它消化了。”
教育
影评人老王去电影院看《哪吒》，旁边观众问：“这片子怎么样？”老王说：“‘藕’很生气，后果很严重。”
谐音梗
一个广东影评人看完《流浪地球》后说：“‘木星’好鬼大，但‘地球’更‘掂水’。”
方言梗
影评人老张吐槽《复仇者联盟》：“‘灭霸’打个响指，观众都‘灭爸’了。”
谐音梗
四川影评人看《功夫熊猫》时说：“‘阿宝’这娃儿，‘滚’得比火锅还烫。”
方言梗
影评人小李评价《泰坦尼克号》：“‘杰克’冻死了，观众‘杰克’（解渴）都没得喝。”
谐音梗
“你这破车，一踩油门就冒黑烟。” “那是它想告诉你，它很生气，因为你又逼它干活了。”
冷笑话
“你这车怎么开得像乌龟？” “乌龟好歹还能爬，我这破车是蜗牛，还得靠推。”
自嘲
“为什么你的车总爱往右偏？” “因为它左眼近视，右眼散光，开直线太难了。”
幽默
“你这破车，喇叭声像蚊子叫。” “别小看它，上次它一叫，把一条狗吓跑了——狗以为是蚊子成精了。”
搞笑
“你这车修了多少钱了？” “够买辆新车了。” “那怎么不换？” “因为它是我初恋，舍不得扔。”
温情
“你的脸皮真厚。” “谢谢夸奖。” “我没夸你，我在说你的皮肤。”
皮肤
“为什么镜子总是诚实？” “因为它表面光滑，不会说谎。”
镜子
“你看那个湖，表面真平静。” “是啊，下面全是鱼在吐槽。”
水面
“为什么电脑屏幕总是冷冰冰的？” “因为它的表面只负责显示，不负责温暖。”
屏幕
“我买了一瓶表面活性剂。” “然后呢？” “它表面很活跃，但内心毫无波澜。”
化学
“我们公司强调共创，所以这次方案大家一人写一页。” “好的，那我写第一页。” “我写最后一页。” “中间的谁写？” “共创嘛，你们自己商量。”
职场
“老公，咱们家也要搞共创！以后洗碗、拖地、做饭，咱们一起商量着来。” “好啊，那我负责商量，你负责干。”
家庭
老师让学生们“共创”一篇作文，题目自拟。第二天，全班交上来的作文题目全是《共创》，内容只有两个字：“同上”。
校园
“老板，这个项目我们怎么共创？” “我创思路，你们共执行。” “那遇到问题呢？” “共创解决，你们想，我拍板。”
管理
“咱们团队要共创一个完美的计划。” “好，我先提一个方案。” “不行，太老套。” “那我再改。” “改完还是不行。” “那您说怎么创？” “你创你的，我否定我的，这就是共创。”
吐槽
儿子给老爸买了套养老房，老爸说：“这房子不错，就是离医院远了点。”儿子说：“爸，您放心，我专门给您配了辆救护车。”老爸问：“那救护车停哪儿？”儿子说：“就停您车库。”老爸叹了口气：“那车库太小，装不下棺材。”
养老
老张买了套养老房，邻居问他：“这房子怎么样？”老张说：“挺好，就是电梯老坏。”邻居说：“那你怎么上下楼？”老张说：“我雇了个小伙子背我。”邻居问：“那小伙子住哪儿？”老张说：“住我隔壁，可昨天他辞职了。”邻居问：“为啥？”老张说：“他说背我上下楼比跑马拉松还累，要去养老院上班。”
养老