“你怎么又躺下了？” “我在执行摆烂文学的核心思想。” “什么思想？” “‘能躺着绝不坐着，能闭眼绝不睁眼’。”
生活
“摆烂是不是很丢人？” “不丢人，丢人的是摆烂还摆不彻底。” “那怎么彻底？” “比如我现在回你消息都懒得打字。”
自嘲
“你的梦想是什么？” “我的梦想是摆烂到世界末日。” “那世界末日之后呢？” “继续摆烂，因为末日也懒得管我。”
梦想
考研前，室友问我：“你复习得怎么样了？” 我说：“我感觉自己像是一个在沙漠里迷路的人，突然看到了一瓶水，结果发现那是海市蜃楼。” 室友说：“那你至少还能看到希望，我连海市蜃楼都没见过。”
备考
一个考研生对另一个考研生说：“我昨晚梦见自己考上了清华。” 对方问：“然后呢？” 他叹气：“然后闹钟响了，我发现自己连初试线都没过。”
自嘲
老师问学生：“你为什么选择考研？” 学生答：“因为我想体验一下，什么叫‘书到用时方恨少，钱到月底不够花’。”
幽默
考研党去图书馆占座，发现座位上贴了一张纸条：“此座已占，考研必胜。” 他默默在旁边写了句：“占座不算赢，考过才光荣。” 结果第二天发现纸条被改成了：“那你别坐，去楼道背书吧。”
趣事
“妈，我考研考了三年都没考上，是不是该放弃了？” “孩子，你知道为什么爱迪生发明电灯失败了上千次吗？” “因为他没考研？” “不，因为他没遇到你这样的妈——我支持你再考三年。”
亲情
一位穿着朴素的老人走进高端奶茶店，店员轻蔑地说：“老人家，我们这里一杯奶茶要88元。”老人默默点了一杯最贵的。喝完后，他掏出手机打了个电话：“儿子，把这家店买下来，以后我喝奶茶不想看到有人狗眼看人低。”
身份反转
新来的店员对一位穿着工地服的顾客说：“我们这奶茶很贵，你确定要买吗？”顾客点点头，点了杯珍珠奶茶。店员嘲笑说：“珍珠很硬，您牙口行吗？”顾客喝完，慢悠悠地说：“我是这家店的房东，今天来收租的。”
扮猪吃虎
一个穿拖鞋的大叔走进网红奶茶店，店员不耐烦地说：“排队！没看到前面还有十几个人吗？”大叔没说话，默默站到队尾。轮到他时，他点了50杯，然后对店员说：“我是你们总公司的区域经理，今天微服私访。”
职场反转
一位大妈在奶茶店对服务员说：“给我来杯最便宜的。”服务员翻了个白眼：“我们这里最低15元。”大妈付了钱，喝了一口说：“这味道不对啊，我是你们老板的妈，他小时候喝我做的奶茶长大，这配方差远了。”
家庭反转
一个背着蛇皮袋的大爷走进奶茶店，店员笑道：“大爷，我们这不收废品。”大爷淡定地说：“给我来杯杨枝甘露，加双倍料。”喝完后，他从蛇皮袋里掏出一份合同：“我是隔壁写字楼的房东，今天来谈租赁续约的。”
财富反转
老板对员工说：“今年公司效益不错，决定给你发双倍工资。”员工激动地问：“真的吗？那太好了！”老板接着说：“别急，我还没说完，双倍工资就是原来的一倍，加上现在的一倍，总共两倍，但因为你表现不好，扣掉一倍，所以还是原来那么多。”
职场
员工问老板：“为什么我加班到半夜，却没有双倍工资？”老板回答：“因为你白天也加班了，所以算下来是正常工资。”员工疑惑：“白天加班怎么算？”老板说：“白天加班算正常上班，晚上加班算白天加班的补偿，所以没有双倍。”
搞笑
“老板，我要求双倍工资！”员工理直气壮地说。老板问：“为什么？”员工回答：“因为我每天工作16小时，按劳动法应该算加班费。”老板淡定地说：“那好，从明天起你每天工作8小时，工资减半，这样你就能拿到双倍了。”
讽刺
一个员工对同事说：“我听说公司要发双倍工资了！”同事兴奋地问：“真的吗？什么时候？”员工叹气说：“梦里，老板说只要我做梦都在工作，他就给我双倍。”
幽默
“为什么你的工资是双倍？”新员工问老员工。老员工神秘地说：“因为我跟老板说，我每天只工作半天。”新员工更疑惑了：“那为什么是双倍？”老员工笑道：“因为我说的是上午半天和下午半天。”
冷笑话
小明给爸爸写信：“爸爸，学校要买校服，需要200元。”爸爸回信：“知道了，钱已寄出，请查收。”小明又写信：“爸爸，钱没收到。”爸爸回信：“知道了，信已寄出，请查收。”
书信
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写信给奶奶，她回信说我字写得像蚂蚁爬。”老师问：“那你怎么回信？”小明说：“我回信说：‘奶奶，那是您老花镜忘戴了。’”
书信
一个人写信给朋友：“对不起，上次借你的钱忘了还，现在寄还。”朋友回信：“不用还了，因为那封信我还没收到。”
书信
儿子写信给父亲：“亲爱的爸爸，我在大学一切都好，就是缺钱。请寄些钱来，否则我就要去打工了。”父亲回信：“亲爱的儿子，如果你去打工，我就去上学。”
书信
妻子写信给丈夫：“亲爱的，家里的金鱼死了，我很伤心。”丈夫回信：“别难过，下次我寄钱时，顺便寄条新的。”妻子回信：“不用了，我已经把它埋了。对了，你的钱还没到，是不是也埋了？”
书信
健身教练对我说：“今天练腿，深蹲做到力竭。” 我咬牙做了三个，教练大喊：“停！你力竭了！” 我疑惑：“可我还能站起来啊？” 教练淡定道：“你脑子没力竭，腿已经力竭了。”
健身
在健身房，我看到一个人对着镜子说：“你太胖了，必须减肥。” 然后他转身问我：“你觉得我胖吗？” 我说：“不胖啊。” 他叹了口气：“唉，镜子里的我总是不听劝。”
健身
朋友问我：“为什么你每天去健身房，肌肉还是不明显？” 我答：“因为我去健身房主要是为了吹空调。” 他震惊：“那你的健身计划呢？” 我说：“计划就是——先吹半小时空调，然后假装练两下，再吹半小时。”
健身
健身教练说：“只要你坚持每天100个卷腹，一个月后就能看到腹肌。” 我坚持了一个月，教练问我：“腹肌呢？” 我掀开衣服，露出肚皮：“在这儿呢，不过它们被一层脂肪保护起来了。”
健身
我在健身房举铁，旁边大哥说：“兄弟，你这个动作不对，容易伤腰。” 我赶紧请教：“那正确的怎么做？” 大哥示范了一遍，然后说：“看明白了吗？现在轮到你做。” 我点了点头，然后默默放下了杠铃：“我选择不伤腰。”
健身
玩吃鸡的时候，女朋友问我：“游戏和我哪个重要？” 我头也不回：“当然是游戏重要，因为你死了还能复活，我死了这把就没了。”
情侣
“为什么你每次跳伞都选军事基地？” “因为那里人多的像食堂，而我，是去抢饭的。”
游戏
队友问我：“你捡到八倍镜了吗？” 我说：“捡到了，但只能看不能用。” 他问：“为什么？” 我答：“因为我近视，戴上八倍镜也看不清人。”
搞笑
“你玩吃鸡为什么总喜欢躲在厕所里？” “因为厕所里没有窗户，敌人打不到我。” “那你怎么出来？” “等下一个毒圈刷厕所里。”
战术
吃鸡决赛圈，只剩我和一个伏地魔。我大喊：“兄弟，出来吧，我保证不开枪！” 他回：“你骗人，你手里拿着平底锅！” 我说：“那是对付蚊子的。”
对决
“医生，我吃姜总是打嗝怎么办？” “那你下次吃姜的时候别吸气。”
医疗
“为什么姜总是很冷静？” “因为它有‘姜’持力。”
谐音
“老板，这盘姜炒肉怎么全是姜？” “您点的就是姜炒肉啊。” “那肉呢？” “肉在姜后面躲着呢。”
生活
“吃姜能防脱发吗？” “不能，但能让你的头皮发热，假装在长头发。”
养生
“为什么姜茶在冬天最受欢迎？” “因为姜是‘暖男’。”
冷笑话
一只猫头鹰在森林里开了家香薰店，一只兔子进来问：“老板，有助眠的薰衣草精油吗？”猫头鹰闭着一只眼说：“有啊，但你得白天来买，我晚上要上班，闻了怕睡着。”
动物
一只树懒在香薰店里挑了半天，店员松鼠问：“先生，您需要什么？”树懒慢吞吞地指着一瓶“森林晨露”说：“这瓶……能不能……让我……闻一下？”松鼠急得跳脚：“您已经闻了三个小时了！”
动物
一只考拉抱着香薰蜡烛问店员：“这个桉树味的是真的吗？”店员鹦鹉回答：“纯天然，保证让您像在树上一样放松。”考拉叹了口气：“可我怕闻了太舒服，上班时在树上睡着被老板骂。”
动物
一只蜜蜂飞进香薰店，对店主熊说：“我要买‘蜜桃成熟时’香薰。”熊疑惑道：“您不是采蜜的吗？怎么用桃子味？”蜜蜂委屈地说：“客户总投诉我身上的花香太单调，我得换个味道谈业务。”
动物
一只狐狸在香薰店试闻“白麝香”，皱眉对导购说：“这味道太淡了，有没有更浓的？”导购猫回应：“先生，您已经喷了半瓶，再浓就会像刚在香水里洗过澡。”狐狸狡黠一笑：“那正好，我今晚要去骗鸡，得让她们以为我是高级香水代言人。”
动物
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“写完了。”老师又问：“那怎么没交？”小明说：“我假装没写完，想看看您会不会再给我一天时间。”
校园
老板问员工：“报告写完了吗？”员工说：“没写完。”老板说：“那你怎么在刷手机？”员工说：“我在假装没写完，其实早写完了，想看看您会不会催我。”
职场
老婆问老公：“碗洗完了吗？”老公说：“没洗完。”老婆说：“那你坐着干嘛？”老公说：“我在假装没洗完，其实洗完了，想看看你会不会夸我。”
家庭
同学问小刚：“作业写完了吗？”小刚说：“没写完。”同学说：“那你怎么在打游戏？”小刚说：“我假装没写完，这样我妈就会以为我很努力，其实早写完了。”
搞笑
老师问小红：“作文写完了吗？”小红说：“没写完。”老师说：“那你为什么在画画？”小红说：“我在假装没写完，其实写完了，想看看您会不会给我加点分。”
幽默
老板对我说：“你的税前薪水是两万。” 我激动地问：“那税后呢？” 老板笑了笑说：“税后？那就是你交完税后，还欠公司两千。”
职场
面试官问：“你期望的税前薪资是多少？” 我答：“一万。” 他说：“那税后呢？” 我想了想说：“税后就是老板您看着给吧。”
搞笑