一群人在看合照，甲说：“这照片里谁是你？”乙指着一个人：“这个。”甲又问：“那谁是我？”乙看了半天：“你不在照片里，因为你是拍照的。”
拍照
导演对一群演员说：“你们演的是群像戏，要同时表现出喜怒哀乐。”演员们开始表演，导演看了半天喊停：“你们这表情，怎么都像在便秘？”
表演
一群人在讨论群像的定义，甲说：“群像就是一群人。”乙说：“不对，是群体形象。”丙说：“你们都不对，群像是火锅里的一群虾滑。”
定义
培训老师问：“你们知道为什么培训课要安排在周末吗？”学员答：“因为平时要上班，周末要加班。”老师：“错，因为周末你们才有时间来思考人生。”
职场
新员工培训，HR问：“如果你发现同事在办公室睡觉，你会怎么做？”新人答：“我会给他盖条毯子。”HR：“不对，你应该叫醒他，问他是不是在梦游学习公司制度。”
幽默
安全培训课上，讲师问：“发生火灾时，第一件事是什么？”学员答：“找灭火器。”讲师摇头：“错，第一件事是拍照发朋友圈，让大家都知道你遇到火灾了。”
搞笑
老板在培训会上说：“从今天起，我们要实行‘狼性文化’。”员工小声问：“那是不是可以像狼一样，每天只工作四小时，剩下时间睡觉？”老板：“你那是哈士奇文化。”
讽刺
培训结束后，讲师问：“大家还有什么问题吗？”一位学员举手：“请问，培训的PPT能发给我们吗？”讲师：“可以，但需要你们先参加一个‘如何正确使用PPT’的培训。”
段子
交警拦下一辆逆行的车，司机说：“我这是抄近道。” 交警说：“那你怎么不进火葬场抄近道？”
交通
老婆开车违章被罚，回家后气冲冲地对老公说：“都怪你！非让我走那条路，结果被交警逮住了。” 老公问：“罚了多少？” 老婆说：“200块。” 老公叹口气：“这比请代驾还贵。”
夫妻
一位司机违章被拦下，交警说：“你驾照呢？” 司机翻遍口袋说：“忘带了。” 交警又问：“身份证呢？” 司机又摸半天：“也忘带了。” 交警淡定地说：“那你总该有脸吧？”
幽默
新手司机违章后问交警：“大哥，我这是第一次，能不能给个机会？” 交警说：“行，那你背一下交通法规第一条。” 司机想了半天：“道路千万条，安全第一条。” 交警点点头：“走吧，下次别违章了。”
搞笑
朋友开车违章被扣分，我问他：“你为什么不跑？” 他白了我一眼说：“跑？我车还在交警手里呢！”
段子
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天都在跑。”医生问：“跑什么？”病人说：“跑医院。”
医疗
病人问医生：“我得了什么病？”医生回答：“您得了‘手机依赖症’。”病人问：“那怎么治？”医生说：“每天关机八小时。”病人说：“可我怕错过重要电话。”医生说：“那您就开飞行模式，飞到没信号的地方。”
医疗
护士对病人说：“您该吃药了。”病人问：“这药是饭前吃还是饭后吃？”护士答：“在您吃饭的时候吃。”病人困惑：“那怎么吃？”护士说：“把药放在饭里，假装它是颗豆子。”
医疗
病人问医生：“我总觉得自己是个圆。”医生回答：“那您得去看心理科。”病人说：“可我已经在您这儿了。”医生叹气：“您这不是圆，是‘诊’。”
医疗
牙医对病人说：“您这颗牙需要拔掉。”病人问：“拔牙疼吗？”牙医答：“不疼，我会给您打麻药。”病人说：“那您能顺便帮我把另一颗也拔了吗？它总在疼。”牙医问：“为什么？”病人答：“因为它总在笑话这颗牙。”
医疗
“我花50万拍下一套法拍房，结果开门一看，里面住着原房主的大爷。” “大爷说：'你买的是房，我住的是情怀，咱俩不冲突。'”
房产
“听说法拍房能捡漏，我兴冲冲拍下一套，结果发现里面全是前任房主的假古董。” “朋友问：'那你捡到啥了？' 我答：'捡了个教训。'”
投资
“我拍下一套法拍别墅，法院说带租约，租期还有99年。” “我问租客：'你租这房子干嘛？' 他说：'我是原房主，这叫以租代售。'”
法律
“法拍房过户时，发现欠了十年物业费，比房价还高。” “工作人员说：'恭喜，您这是买一送一，送了个终身债务。'”
搞笑
“朋友劝我别碰法拍房，说水太深。” “我自信满满拍下一套，结果打开门，里面住着法院的封条，还写着：'此房已查封，请勿躺平。'”
段子
一个闲人问渔夫：“你在干嘛？”渔夫说：“钓鱼。”闲人又问：“怎么不钓大鱼？”渔夫答：“我的锅小。”
生活
两个闲人聊天，一个说：“昨天我花了一整天研究蚂蚁搬家。”另一个问：“研究出什么了？”第一个答：“它们搬家不用请搬家公司。”
幽默
闲人甲：“你说人为什么会有两只耳朵？”闲人乙：“因为一只用来听，另一只用来当备用。”
冷趣
一个闲人看医生，医生说：“你太闲了，需要找点事做。”闲人问：“那您建议我做什么？”医生答：“先治治你的话多。”
医疗
闲人对朋友说：“我昨天在公园数了一天的落叶。”朋友问：“数清了吗？”闲人答：“没有，风总捣乱。”
日常
“为什么鸡要过马路？” “它想去对面。” “对面是什么？” “另一个超现实主义的鸡。”
荒诞
“你见过会说话的沙发吗？” “没有。” “那你现在见过了，它刚说‘请别坐在我脸上’。”
奇异
“我昨天买了一双隐形鞋。” “然后呢？” “现在它们不见了，但我还在走路。”
离奇
“时钟为什么在哭？” “因为它被时间抛弃了。” “那时间去哪了？” “它去参加自己的葬礼。”
悖论
“鱼缸里的水突然变成了果冻。” “那鱼呢？” “它们正在打扑克，但没人知道谁输了。”
梦幻
“今天开始写手账，记录每天的小确幸。” 第二天：“手账本找不到了，小确幸-1。”
日常
“我的手账本封面写着‘梦想’，结果第一页记的是‘明天要交水电费’。”
反差
“你的手账怎么全是贴纸？”“因为字太丑，用贴纸遮丑。”“那这一页为什么是空白的？”“因为那天我忘了写，贴纸也忘了贴。”
幽默
“我买了新手账本，立志每天写三页。”“后来呢？”“后来发现每天只有三行能写。”
自嘲
“手账上记了‘每天早起’，结果旁边贴了一张熬夜写手账的贴纸。”
矛盾
老板说：“这个项目要跨媒介整合，把公众号文章改成短视频。” 我：“好的。” 然后我把文章里的句号全改成了感叹号，发到了抖音。老板问：“视频呢？” 我说：“跨媒介了啊，从文字跨到了符号。”
社畜
同事问我：“跨媒介创作是什么？” 我说：“就是你熬夜写的方案，老板说要用PPT讲，结果开会时他直接念了你的微信聊天记录。” 同事：“那算跨媒介吗？” 我：“算，从社死跨到了社会性死亡。”
自嘲
面试官问：“你有跨媒介经验吗？” 我：“有，我在微博吐槽老板，被截图发到钉钉群里，又打印出来贴在了茶水间。” 面试官：“这算跨媒介？” 我：“算，从线上跨到了线下，再从社畜跨到了祭品。”
社畜
甲方说：“我们要做跨媒介叙事，从漫画到动画到游戏。” 我：“懂了。” 然后我把漫画里的对话框直接复制到了动画脚本里，又导入了游戏代码。甲方：“这不对吧？” 我：“跨了，只是跨得有点抽筋。”
自嘲
朋友问我：“跨媒介转型成功了吗？” 我：“成功了，我从写公众号的变成了发传单的。” 朋友：“这跨度有点大啊。” 我：“不大，都是没人看的内容，只是从数字垃圾变成了纸质垃圾。”
社畜
丈夫对妻子说：“我们复婚吧。” 妻子问：“为什么？” 丈夫答：“因为我想再体验一次‘第二次婚姻’的快乐。”
复婚趣事
朋友问：“你们复婚了？” 男人叹气：“是啊，离婚时她分走一半财产，复婚后她又要分走另一半——我的自由。”
婚姻调侃
女人对前夫说：“复婚可以，但你要签协议。” 前夫问：“什么协议？” 女人答：“保证以后吵架时，不说‘我当初就不该复婚’。”
夫妻对话
儿子问爸爸：“你和妈妈复婚了？” 爸爸说：“对，因为她说想让我再当一次‘新郎’——原来是要我重新装修房子。”
家庭幽默
法官问：“你们为什么复婚？” 男人答：“她说想找回初恋的感觉。” 法官问：“那找到了吗？” 男人苦笑：“找到了——她让我重新追她，还要送礼物、请吃饭。”
法律笑谈
“泡面三分钟，我的人生也只需要三分钟就能泡完。”
自嘲
“别人吃泡面是图方便，我吃泡面是图便宜——毕竟我的工资比面饼还薄。”
穷酸