女老师问：“谁能用‘爱’造一个句子？”男生举手：“我爱老师。”老师脸红：“很好，但太直接了。”另一个男生举手：“老师，我也爱您。”老师摇头：“你们别闹。”最后班长说：“老师，您爱我们全班，但只爱他一个。”
师生恋
学生：“老师，您结婚了吗？”老师：“没有啊。”学生：“那您有男朋友吗？”老师：“也没有。”学生：“那您考虑过我吗？”老师：“考虑过，你上次考试不及格时我就想把你家长叫来。”
师生恋
老师：“你为什么要抄同桌的作业？”学生：“因为我想让他欠我人情。”老师：“然后呢？”学生：“然后他答应帮我写情书给你。”老师：“……那作业你重写吧，情书我收下了。”
师生恋
“妈妈，我哥又偷穿我裙子！” “那不是你哥，那是你二姨家表哥。” “等等，那隔壁老王家的儿子算我哥吗？” “算，但得加个‘伪’字。”
家庭
“医生，我总觉得我哥看我的眼神不对劲。” “你们是亲兄妹吗？” “不是，是伪骨科。” “那建议你换个医院，这儿只看真病。”
医疗
“哥，你为什么要在我生日那天送我一束玫瑰？” “因为伪骨科里都这样。” “可我们只是邻居啊！” “那更刺激，叫邻伪骨科。”
恋爱
“爸，我女朋友说她是我失散多年的妹妹。” “那你们是伪骨科吗？” “不，是真骨科。” “快跑，这笑话要变伦理剧了。”
伦理
“老师，什么是伪骨科？” “就是没有血缘关系的兄妹谈恋爱。” “那我和我家猫算吗？” “算，但那是人兽，不是骨科。”
校园
一只熊走进森林里的酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。”酒保问：“为什么脸这么大？”熊回答：“因为我是森林之王。”酒保说：“那你得付双倍的钱。”
动物
问：“为什么森林里总是很安静？”答：“因为树木不会说话。”问：“那为什么风来了就有声音？”答：“因为树在讲悄悄话。”
自然
小兔子问妈妈：“妈妈，为什么我们总是在森林里迷路？”妈妈回答：“因为我们是‘迷’兔啊。”
谐音
一只松鼠在森林里拼命挖洞，另一只松鼠问：“你干嘛呢？”它回答：“我在储存冬天食物。”第二只松鼠说：“可现在是春天。”第一只松鼠说：“我知道，但我的日历是去年的。”
动物
森林里，一只鹿对另一只鹿说：“听说人类最近发明了一种叫‘鹿角’的装饰品。”另一只鹿惊恐道：“天哪，他们用我们的角做什么？”第一只鹿说：“别担心，那是假货。”
讽刺
老婆捏着我肚子上的肉说：“你这是幸福肥。” 我反驳：“那你的呢？” 她淡定回答：“我是幸福胖。”
夫妻
朋友问我：“你怎么胖了这么多？” 我叹气：“这是幸福肥。” 他冷笑：“那你怎么没对象？” 我：“……这叫压力肥。”
自嘲
女朋友说：“亲爱的，你最近胖了。” 我委屈：“还不是因为你做的饭太好吃。” 她点头：“没错，这是幸福肥。” 我小声嘀咕：“那为什么你也胖了？” 她瞪眼：“我那是给你做试吃累的！”
情侣
医生看着体检报告说：“你超重了。” 我解释：“这是幸福肥。” 医生推了推眼镜：“幸福肥不是病，但你这是‘幸福梗’——卡在血管里了。”
健康
闺蜜盯着我的双下巴说：“你绝对幸福肥了。” 我翻白眼：“你天天吃夜宵怎么不胖？” 她得意：“我这是‘幸福代谢好’。” 我：“……你管这叫代谢？这叫‘幸福漏气’。”
闺蜜
“我男朋友是写耽美的。” “哦？那他平时写什么？” “写我和他的日常。”
日常
“为什么耽美小说里的攻都那么有钱？” “因为穷攻写出来没人看。”
吐槽
“你最近在看什么？” “一本耽美，讲两个程序员谈恋爱。” “那他们怎么吵架？” “‘你改了我的代码！’ ‘你才改了我的！’”
搞笑
“耽美文里最虐的桥段是什么？” “攻对受说：‘我们到此为止吧。’ 受问：‘为什么？’ 攻答：‘因为作者要写番外了。’”
吐槽
“为什么耽美小说里总有‘他腰很细’这个描述？” “因为不细的话，攻的手搂不住。”
日常
法证人员小李在犯罪现场发现一根头发，他自信地说：“这是凶手的头发。”结果鉴定后是狗毛，小李尴尬道：“原来凶手是只狗。”
法证
法证专家老王在碎尸案现场，他拿起一块骨头说：“这是人类股骨。”助手问：“您怎么确定？”老王淡定道：“因为上面刻着‘凶手的股骨’。”
法证
法证新人小张在实验室对着显微镜惊呼：“天啊！这滴血液里有凶手的DNA！”老法医瞥了一眼说：“那是你刚才打喷嚏喷出来的鼻涕。”
法证
法证团队在火灾现场，组长指着烧焦的插座说：“这明显是短路引发火灾。”实习生举手说：“可是组长，我们刚才把咖啡洒在上面了。”
法证
法证女王在审讯室拿出指纹证据说：“凶器上有你的指纹！”嫌犯冷笑：“那是我昨天买这把刀切西瓜留下的。”法证女王淡定回击：“但西瓜DNA显示，你是用这把刀杀人后假装的。”
法证
“你知道吗？人每天会掉100根头发。”社畜摸了摸自己稀疏的头顶：“那我的头发一定是996全年无休，还加班掉。”
科普
“科普说，人脑只开发了10%。”社畜盯着电脑屏幕：“那我的大脑肯定在摸鱼，另外90%在睡觉。”
科普
“科普说，熬夜会变胖。”社畜边啃泡面边苦笑：“那我的肥肉一定是熬夜加班挣来的绩效。”
科普
“科普说，久坐等于慢性自杀。”社畜从工位上弹起来：“那我每天坐8小时，岂不是已经死过好几回了？”
科普
“科普说，咖啡因会让人焦虑。”社畜端着第三杯美式：“那我的焦虑一定是老板按杯计费的。”
科普
一个人走进电梯，门关上后突然故障，他按了紧急呼叫按钮。“有人吗？”他问。对讲机里传来声音：“您好，这里是物业，请问您需要什么服务？”他说：“我被困在电梯里了。”对方沉默片刻：“好的，请问您是要办理入住还是退房？”
荒诞
电梯里只有一个人，他对着镜子整理领带，突然镜子里的他开口说：“你的领带歪了。”他吓了一跳，问：“你是谁？”镜子里的他回答：“我是你内心的自己。”他松了口气：“那你能帮我调正领带吗？”镜子里的他笑了：“不能，我只是来告诉你，你忘了系裤腰带。”
讽刺
一个人独自在电梯里，电梯突然下坠，他绝望地喊：“谁来救救我！”电梯里的广告屏幕突然亮了，显示：“想减肥吗？试试我们的一周瘦身计划，保证你体重下降速度比电梯还快！”
荒诞
电梯里只有一个人，他听到角落里传来微弱的哭声。他低头一看，发现一只蚂蚁在抹眼泪。“你怎么了？”他问。蚂蚁抽泣道：“我迷路了，找不到回家的路。”他同情地说：“别担心，我带你出去。”蚂蚁摇摇头：“不用了，我已经在这部电梯里困了三年，习惯了。”
讽刺
一个人走进电梯，按了顶层按钮，电梯却开始向下走。他疑惑地按了开门键，门开了，外面是另一个一模一样的电梯。他走进去，又按了顶层，电梯再次向下，门开，还是同样的场景。他崩溃地喊：“这到底有几层？”一个声音从角落传来：“别数了，你已经在第108层了，这里是无限电梯公司。”
荒诞
交警拦下司机说：“你刚才闯红灯了。”司机：“不可能，我明明看到绿灯亮了才过的。”交警：“那是我在指挥交通时举的绿旗。”
反常识
老婆查老公手机里的导航记录：“你昨天去‘新天地’了？”老公：“那是导航bug，显示我在‘新天地’，其实我在公司加班。”老婆：“那为什么导航语音说‘您已到达目的地’？”
规则漏洞
教练对学员说：“看到那棵树了吗？撞上去。”学员：“啊？为什么？”教练：“因为你刚才把油门当刹车了，撞树至少能停下。”
反常识
司机对乘客说：“请系好安全带，我们要经过一段颠簸路段。”乘客：“可我们明明在停车场没动啊。”司机：“对，所以颠簸来自我紧张得发抖。”
规则漏洞
交警：“你压线了。”司机：“我没压，线是歪的。”交警：“线是直的。”司机：“那我的车是歪的，抵消了。”
反常识
“兄弟，我矿机怎么不转了？” “你插电了吗？” “插了，但灯不亮。” “你插的是矿机还是台灯？”
硬件
“挖矿能发财吗？” “能，我挖了三年，现在负债八十万。” “那你怎么还坚持？” “因为电费还没交齐。”
现实
“老板，你这显卡能挖矿吗？” “能，但挖完就得挖坟。” “什么意思？” “因为挖矿会烧卡，烧完你就得埋了它。”
显卡
“为什么我的矿池收益是零？” “你算力多少？” “0.1MH/s。” “那是你手机在发热，不是矿机。”
算力
“听说你挖矿亏了，现在在干嘛？” “我在卖教程。” “教什么？” “教别人怎么避免挖矿亏钱。” “那你赚钱了吗？” “赚了，因为没人学会。”
教学
吴邪问张起灵：“小哥，你为什么要一直跟着我？”张起灵沉默半晌，说：“因为你是我的‘瓶邪’。”
冷梗
吴邪：“小哥，你为什么总是不说话？”张起灵：“因为我在等你说‘瓶’。”吴邪：“瓶？”张起灵：“嗯，邪。”
谐音