“别刷屏了，群主会生气的。” “没事，我刷的是寂寞，不是屏。”
冷笑
“你刷屏的速度比火箭还快！” “那当然，我这是5G刷屏，不卡顿。”
调侃
“再刷屏我就踢你出群。” “踢吧，反正我的屏已经刷到外太空了。”
趣事
客户问柜员：“你们银行什么时候下班？”柜员答：“理论上五点，实际上看最后一个客户什么时候走。”客户又问：“那你们什么时候上班？”柜员答：“理论上九点，实际上看行长什么时候到。”
自嘲
银行员工聚会，A说：“我们行最近压力大，天天被客户骂。”B说：“我们行也是，行长还让微笑服务。”C叹了口气：“你们至少还有客户，我们行网点一天就三个人，一个保安，一个我，还有一个是来躲雨的。”
压力
“为什么银行柜台要装防弹玻璃？”“因为怕客户冲进来打我们。”“那为什么你们还要隔着玻璃笑？”“因为笑里藏刀是我们唯一的武器。”
自嘲
新员工问老员工：“咱们银行的核心竞争力是什么？”老员工答：“是柜员能憋尿一上午，客户经理能喝酒不倒，行长能开会不睡。”新员工又问：“那风险呢？”老员工答：“风险是憋尿憋出结石，喝酒喝出胃出血，开会睡出颈椎病。”
身份
“你们银行员工怎么都这么年轻？”“因为老的都累跑了。”“那你怎么还留着？”“因为我还不够老，没资格跑。”
解构
“我昨天看了《记忆碎片》。” “然后呢？” “然后什么？”
冷梗
“为什么《记忆碎片》主角从不迷路？” “因为他每十分钟就重新记一次路。”
脑洞
“《记忆碎片》里那个纹身师是不是很忙？” “是啊，每天都要给主角纹新的提示。”
吐槽
“《记忆碎片》主角去图书馆借书会怎样？” “他每次都会借同一本，然后说‘这书真有意思’。”
荒诞
“《记忆碎片》的导演是不是很省钱？” “对，因为他只需要拍十分钟的素材循环播放。”
调侃
"早八是什么？" "就是早上八点上课。" "那为什么叫早八？" "因为七点五十起床会死。"
校园
室友问我为什么每天早八都像去赴死，我说："因为我的灵魂还在床上，只有肉体去了教室。"
自嘲
老师问："为什么早八课总有人迟到？" 学生答："因为我们的闹钟和梦想一样，都是用来碎的。"
吐槽
"你早八课抢到第一排了？" "不，我抢到了最后一排的角落，那里是睡觉VIP区。"
课堂
早八路上遇到同学，他问我："你眼睛怎么这么红？" 我说："因为我的眼皮在抗议，它们说现在不是上班时间。"
搞笑
老师问：“龟兔赛跑中，兔子为什么输了？”小明答：“因为它没装导航。”
寓言
“乌鸦喝水的故事告诉我们什么？”“告诉我们，如果瓶子里的水太少，就要往里面扔石头。”“那如果瓶子里是可乐呢？”“那就扔曼妥思。”
寓言
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真美妙，能唱一首吗？”乌鸦张嘴，肉掉了下来。狐狸叼起肉说：“谢谢，下次记得开美颜。”
寓言
“农夫和蛇的故事里，蛇为什么要咬农夫？”“因为农夫没给它办暖卡。”
寓言
“守株待兔的农夫后来怎么样了？”“他改行卖树桩了，还开了个‘撞兔体验馆’。”
寓言
“为什么音频工程师总是不开心？”“因为他们总是被‘压缩’。”
职业
“你的音频为什么有噪音？”“因为我在里面加入了‘白’努力。”
物理
“音频剪辑师最怕什么？”“怕客户说‘把这段静音删掉’。”
行业
“你知道音频和视频吵架后谁先道歉吗？”“音频，因为它总是先‘降噪’。”
搞笑
“为什么音频文件在派对上很受欢迎？”“因为它会‘混音’。”
音乐
“你觉得我长得怎么样？” “你属于那种‘颜值即正义’的类型。” “真的吗？” “对，因为每次看到你，我都想报警说有人劫色。”
颜值梗
“我女朋友说我长得像吴彦祖。” “真的假的？” “假的，她原话是‘你长得像吴彦祖的噩梦’。”
颜值梗
“为什么你总说自己是‘颜值天花板’？” “因为每次我自拍，手机都会提示‘画面过曝，请降低亮度’。”
颜值梗
“你觉得自己是哪种颜值类型？” “我是‘买家秀’型。” “什么意思？” “就是网图仅供参考，实物以我为准。”
颜值梗
“为什么你从来不发自拍？” “因为我的脸是‘付费内容’。” “这么贵？” “不，是‘付费才能看，看完想退费’。”
颜值梗
老师问小明：“你考试为什么只考了10分？”小明说：“因为我抄了同桌的答案。”老师又问：“那你同桌考了多少分？”小明说：“100分。”老师大怒：“那你为什么不全部抄完？”小明说：“我怕我们俩都错一样的，老师会发现。”
校园
一个乞丐在街头乞讨，旁边放着一个碗，里面只有几块钱。一个路人走过，扔了一张100元钞票进去。乞丐看了看，默默地把钞票拿出来，还给了路人。路人惊讶地问：“你为什么不要？”乞丐说：“我只要零钱，大钞我找不开。”
社会
妻子对丈夫说：“老公，我最近胖了，想减肥。”丈夫说：“你一点都不胖，不用减。”妻子开心地说：“真的吗？”丈夫说：“真的，你只是脸圆了点，腿粗了点，腰壮了点，其他地方都很完美。”
家庭
一个程序员去面试，面试官问：“你最大的优点是什么？”程序员说：“我很细心。”面试官问：“举个例子？”程序员说：“我写代码时，连分号都不会漏掉。”面试官又问：“那缺点呢？”程序员说：“我太追求完美，有时候为了一个空格能纠结一整天。”
职场
小明去理发店，对理发师说：“给我剃个光头。”理发师问：“为什么想剃光头？”小明说：“因为我觉得自己头发太少了。”理发师说：“那剃光头不是更少了吗？”小明说：“至少看起来整齐了。”
生活
“我丈夫精神出轨了。” “你怎么知道的？” “他给AI女友买了朵云，还备注‘这是我们的秘密基地’。”
婚姻
“我老婆精神出轨了。” “你确定？” “她最近总对着镜子说‘我爱你’，但镜子里的她眼神在躲闪。”
夫妻
精神出轨就像给手机贴防窥膜——别人看不见，但你自己知道屏幕那头的风景更精彩。
讽刺
“你精神出轨的对象是谁？” “我的潜意识。” “那你怎么发现的？” “它昨晚在梦里给我发了条微信，说‘你老婆醒了’。”
荒诞
“精神出轨算不算出轨？” “当然算，肉体出轨是偷吃，精神出轨是点外卖——你连碗都不用洗。”
调侃
“你刷屏了知道吗？” “刷屏？我手机是诺基亚，刷不了屏。”
冷笑话
“为什么你总在群里刷屏？” “因为我怕我的消息被你们的消息淹死。”
网络梗
“别刷屏了，再刷我就把你踢出群。” “踢吧，反正我练过佛山无影脚，刷屏速度更快。”
幽默
“你刷屏的样子像极了我妈催我吃饭。” “那你是没见识过我爸催我睡觉的连环夺命call。”
生活
“为什么你每次聊天都刷屏？” “因为我的输入法只有复制粘贴键。”
吐槽
老师问小明：“你为什么要抄同桌的作业？”小明说：“我没有抄。”老师问：“那为什么答案一模一样？”小明说：“因为我和同桌都辅导了同一个学生。”
校园
辅导班老师对家长说：“您孩子数学考了15分。”家长叹气：“唉，我每晚都辅导他三个小时啊！”老师点头：“怪不得，您辅导的是他玩手机的时间。”
教育