提交辞职信时，人事问我：“你确定吗？外面工作很难找的。”我回答：“我知道，但在这里工作更难熬。”
自嘲梗
“辞职后打算做什么？”“先睡三天。”“然后呢？”“再睡三天。”
社畜梗
同事问我：“辞职了会不会后悔？”我说：“会，后悔没早点辞。”
辞职梗
一个浪漫主义者对朋友说：“我恋爱了，她就像月光一样温柔。”朋友问：“那她长得怎么样？”浪漫主义者答：“我没看清，因为昨晚是阴天。”
恋爱
“你是浪漫主义者吗？”老师问学生。学生答：“是的，我每次写作业都幻想它能自动完成。”
校园
浪漫主义者在餐厅点餐：“我要一盘星星和月亮。”服务员说：“先生，我们只有太阳蛋。”
生活
“为什么浪漫主义者总是不开心？”医生问。病人答：“因为现实总是破坏他的想象。”
哲理
浪漫主义者对画家说：“请画一首诗。”画家画了个问号。浪漫主义者怒道：“这算什么诗？”画家说：“这是你对现实的疑问。”
艺术
一位大爷去文玩市场，看中一对核桃，问价。老板说：“这对核桃盘了十年，包浆浑厚，八百块。”大爷拿起来看了看，说：“这核桃我盘过，二十年前我丢的，你捡了还卖我？”老板一愣：“您怎么证明？”大爷说：“我当年盘的时候，上面刻了个‘早’字。”老板翻过来一看，果然有个“早”字，只好说：“得，您拿走吧。”大爷接过核桃，转身就走。旁边一哥们问：“大爷，您真盘过这核桃？”大爷小声说：“我哪盘过，我就是在每个核桃上都刻了个‘早’字，万一哪天丢了，好找。”
幽默
一个文玩爱好者去朋友家做客，看到朋友桌上放着一串星月菩提，颜色均匀，包浆厚重。他拿起来仔细端详，赞叹道：“这串盘得真好，得有十年了吧？”朋友笑了笑说：“哪有十年，这是昨天买的做旧货。”爱好者不信：“不可能，这包浆一看就是老物件。”朋友说：“真的，我花五十块买的，还送了个证书。”爱好者又看了看证书，只见上面写着：“本品为天然做旧星月菩提，非老籽，请勿当真。”
搞笑
有人在网上花两千块买了个“明代紫砂壶”，卖家说是祖传的。收到货后，他发现壶底刻着“微波炉专用”四个字。他立刻联系卖家：“你这壶底怎么刻着微波炉专用？”卖家淡定回复：“说明明代就有微波炉了，这壶更有历史价值了。”
讽刺
两个文玩爱好者在公园里聊天。一个说：“我最近盘了串金刚菩提，天天刷，三个月就红了。”另一个说：“我盘了串凤眼菩提，两年了还没变色。”第一个问：“你怎么盘的？”第二个说：“我每天戴着它洗澡。”第一个惊讶道：“那能不变色吗？菩提怕水啊！”第二个说：“我知道，但我老婆说，如果我不洗澡，就不让我上床。”
谐趣
一个新手去文玩店，问老板：“老板，我想买串橄榄核雕，有什么推荐吗？”老板拿出一串说：“这是大师手工雕刻的‘十八罗汉’，两千块。”新手看了看：“这罗汉怎么长得都一样？”老板说：“大师说了，这叫‘克隆罗汉’，寓意众生平等。”新手点点头：“那再来一串‘克隆弥勒’吧。”
机智
朋友问我：“你怎么总用‘嗯嗯’回复别人？” 我说：“这是糊弄学精髓。” 他点头：“有道理。” 然后他发消息告诉我他结婚了，我回了句：“嗯嗯。”
反转
同事抱怨：“我每天加班到凌晨，老板还是不满意。” 我安慰：“别太认真，糊弄过去就行。” 他感动地说：“你说得对。” 第二天，他因为糊弄工作被开除了。
职场
有人请教糊弄学：“怎么应付催婚？” 我教他：“就说‘在找了’。” 他照做后，父母果然没再催。 三个月后，他带了个机器人女友回家。
家庭
客户问：“这个方案你用心做了吗？” 我答：“当然，我用了最新的糊弄模板。” 他大笑：“你真幽默。” 然后他签了合同，但项目黄了。
生意
室友问我：“你天天躺床上怎么考试过的？” 我说：“糊弄复习呗。” 他信了，也躺了一周。 结果他挂科了，而我其实是学霸。
校园
一位老爷爷退休后去学电脑，他问老师：“为什么我点击‘开始’按钮，电脑却问我‘您要做什么？’难道它不知道我已经退休了吗？”
科技
退休的老王对老伴说：“咱们去旅游吧，趁现在还能走得动。”老伴白了他一眼：“说得好像你退休前就走得动似的。”
家庭
老张退休后每天在家看电视，妻子抱怨：“你以前上班时总说没时间陪我，现在退休了怎么还是整天盯着屏幕？”老张头也不回：“这叫‘终身学习’，我在看《动物世界》研究你的习性。”
幽默
退休的李大爷在公园下棋，年轻人问：“大爷，您退休金多少？”李大爷叹气：“别提了，自从退休，我的工资就从‘月薪’变成了‘月供’——每月供着孙子。”
生活
老陈退休第一天，儿子问：“爸，您退休后有什么计划？”老陈严肃地说：“首先，我要把闹钟扔了。”儿子提醒：“可您下午要去接孙子。”老陈想了想：“那好吧，只扔电池。”
家庭
医生对病人说：“你的病很严重，需要动手术。”病人问：“手术要多少钱？”医生说：“一万。”病人说：“算了，我还是保守治疗吧。”医生：“什么保守治疗？”病人：“保守秘密，不让别人知道。”
医疗
小明问妈妈：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈回答：“你是从垃圾堆里捡来的。”小明哭了。第二天，邻居阿姨生了个宝宝，小明好奇地问：“阿姨，你也要去垃圾堆里捡一个吗？”
家庭
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水。”酒保突然拔枪指着他。男人愣了一下，然后说：“谢谢。”然后走了出去。
酒吧
老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明回答：“7个。”老师说：“不对，是10个，因为苹果是你吃的，但数字不会消失。”小明说：“那我把苹果还回去行吗？”
校园
警察拦下一辆车：“先生，你超速了。”司机回答：“不，我没有，我只是在追我的帽子。”警察看了看后座：“你的帽子在后座。”司机说：“哦，那它跑得真快。”
交通
一位散修问剑仙：“前辈，您御剑飞行时，万一遇到气流颠簸怎么办？”剑仙淡定回答：“简单，我一般先给自己贴张‘避震符’，再系好安全带。”
御剑
徒弟问师父：“师父，为什么我们修仙之人总要闭关？”师父叹气说：“因为只有闭关时，才能躲开那些上门化缘的、求法宝的、还有送快递的。”
修仙
两个修士在茶馆闲聊。甲说：“我昨天渡劫，天雷劈了我九道，我纹丝不动。”乙问：“那你现在修为如何？”甲答：“修为没涨，但发型变成了离子烫。”
渡劫
一位掌门对新弟子训话：“我们门派讲究清心寡欲，不准沉迷凡间美食。”弟子举手问：“那辟谷丹算美食吗？”掌门沉默片刻：“……算药，但配着老干妈吃就算犯规。”
门派
魔教教主抓了正道大侠，冷笑道：“你叫啊，叫破喉咙也没人来救你。”大侠镇定地说：“破喉咙。”教主愣住：“你喊我干什么？”
魔教
我老爸告诉我：“孩子，生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。” 然后他补充道：“但如果你敢偷吃我的，你就会知道巴掌的滋味。”
黑色幽默
老爸常说：“等你长大了就会明白，钱不是万能的。” 后来我长大了，发现他说的对，因为钱根本不够用，而他总说：“那是因为你不够努力。”
反转现实
我问老爸：“为什么你总说‘我吃过的盐比你吃过的饭还多’？” 他回答：“因为当年你妈做饭太难吃，我只能靠咸菜活命。”
家庭讽刺
老爸教育我：“失败是成功之母。” 我失败了一百次后问他：“那成功什么时候出生？” 他叹了口气说：“可能难产了，就像你出生时一样。”
冷幽默
老爸喝醉后说：“我这辈子最大的成就就是把你养大。” 我感动地问：“那第二呢？” 他眯着眼回答：“终于不用再给你交学费了。”
扎心真相
朋友问我：“听说你最近桃花运很旺？”我叹了口气说：“是啊，昨天去水果店，老板非要塞给我一筐桃花，说再不吃就烂了。”
谐音梗
“你最近桃花运怎么样？”“别提了，刚在公园散步，一棵桃树被风吹断，直接砸我头上了。”
冷幽默
算命先生说我有桃花运，我兴奋地问他：“是哪种桃花？”他指了指窗外说：“就是那种，开完就掉，掉完还得你扫的那种。”
生活梗
“听说你桃花运爆棚？”“是啊，邻居家老太太非要给我介绍对象，结果见面一看，她女儿名字叫‘桃花’。”
双关梗
同事问我：“你最近桃花运是不是很旺？”我苦笑：“旺什么旺，我养了一盆桃花，天天浇水施肥，结果开出来的花全是塑料的。”
反转梗
老板：“你为什么要辞职？” 员工：“我发现公司里的咖啡机比我还有用，它每天至少能出几十杯咖啡，而我只能出一份报表。”
职场
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为公司规定不能带宠物上班。” “这跟你辞职有什么关系？” “我的工位下面养了一只猫，它已经替我上了三个月班了。”
搞笑
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说我像马一样勤奋。” “那不是夸你吗？” “可他接着说：‘所以给你换个鞍，去拉磨吧。’”
讽刺
“老板，我想辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己成了百万富翁。” “这跟辞职有什么关系？” “醒来后我发现，在梦里都比在公司赚得多。”
幽默
“我要辞职。” “为什么？工资不是刚涨了吗？” “涨了，但我的工作量从‘搬砖’变成了‘搬山’。” “那你可以申请加人啊。” “加了，加了个监工。”
无奈
“老板，我们公司被收购了。” “谁干的？” “那个天天在门口捡瓶子的老头。” “他哪来的钱？” “他把塑料瓶回收站做成了产业链，顺便买了我们所有流通股。”
商战
“王总，对方谈判代表是个穿拖鞋的大爷。” “不用管，按计划压价。” 两小时后，大爷签完合同说：“小意思，我儿子刚把隔壁市的地铁修完，这条线归我管。”
商战