班长对穿着旧校服的小李说：“你家里穷就别来重点班了。”小李没说话。第二天，校长亲自来班里说：“小李同学捐的三座图书馆已经动工了。”班长当场愣住。
校园
体育课上，小张跑得最慢，被同学嘲笑：“你以后就适合当宅男。”小张笑笑。一个月后，学校运动会，小张破了市里长跑纪录。教练激动地问：“你之前怎么不跑快？”小张说：“我怕吓到他们。”
校园
英语课代表对小刘说：“你发音这么差，别读课文了。”小刘默默坐下了。期末，英语演讲比赛上，小刘用纯正伦敦腔拿了第一。评委问：“你口语跟谁学的？”小刘答：“我英国亲戚。”课代表脸都绿了。
校园
"鸭子在水面上优雅地划水，社畜看了叹口气：'我像它一样拼命扑腾，但别人只看见我表面平静。'"
社畜
"鸭子对同事说：'今天又得在水里划一整天，连个脚蹼休息的时间都没有。' 同事回：'至少你还能游泳，我只能在工位上坐等发霉。'"
自嘲
"鸭子看着湖面倒影说：'我的毛永远湿漉漉的，就像社畜的头发永远油光发亮。' 另一只鸭子答：'但你的羽毛能晾干，我的加班费却永远干不了。'"
社畜
"鸭子抱怨：'每天游来游去，老板还嫌我划水速度慢。' 朋友安慰：'别担心，你至少是合法划水，我们社畜划水还得偷偷摸摸。'"
自嘲
"鸭子对小鱼说：'我一天到晚在水里扑腾，可大家都觉得我是在悠闲度假。' 小鱼回：'知足吧，至少你的工作还能摸鱼，社畜摸鱼只能摸到老板的冷眼。'"
社畜
“Windows系统提示：您正在执行的操作需要管理员权限。” 用户：“我就是管理员。” 系统：“不，你不是。”
系统
“为什么Linux用户总是那么冷静？” “因为他们习惯了在终端里输入‘sudo’来解决问题，而不是砸电脑。”
系统
“我的电脑说‘正在更新，请勿关闭计算机’，我已经等了三天。” “它可能是在下载整个互联网。”
系统
“为什么Windows系统总是那么慢？” “因为它忙着加载你不需要的东西，顺便检查一下你昨天删掉的垃圾。”
系统
“Mac用户对Windows用户说：‘我们不需要杀毒软件。’ Windows用户回答：‘那是因为没人想写病毒攻击一个玩具。’”
系统
你知道吗？"海星没有大脑"，但它还是会用管足慢慢移动。"那它怎么决定往哪走？""靠胃。""胃？""对，它把胃翻出来消化食物时，顺便探路。""所以它是个靠胃思考的哲学家？"
生物
"鸭嘴兽是哺乳动物，但它下蛋。""那它怎么喂奶？""它没有乳头，奶是从皮肤渗出来的。""所以它像个活的、会下蛋的汗巾？""差不多，而且还有毒刺。""老天，这货是自然界的瑞士军刀。"
动物
"香蕉其实是浆果，而草莓不是。""那草莓是什么？""它是个聚合果，那些小点是真正的果实。""所以草莓一直在假装自己是水果，而香蕉才是真浆果？""对，香蕉是水果界的卧底。"
植物
"水熊虫能在太空生存，还能扛辐射、高温和绝对零度。""那它怕什么？""怕慢一点脱水。""所以它是个宇宙级怂包，但只要慢慢干就能赢？""没错，它靠拖延症统治地球。"
生物
"人类打哈欠会传染，但乌龟不会。""那乌龟会做什么不会传染的事？""它们会把头缩进壳里，然后假装没听见。""所以乌龟是社交恐惧症的祖师爷？""不，它们是冷场专家。"
动物
一位争议作家问编辑：“为什么我的书总是被退回？”编辑说：“因为它们太重了。”作家不解：“重？”编辑答：“对，负能量太多，邮局都抬不动。”
文学
争议作家对读者说：“我的小说里每个字都是真理。”读者问：“那为什么标点符号都像在撒谎？”作家答：“因为句号太圆滑，逗号太爱断章取义。”
讽刺
记者采访争议作家：“您如何看待批评您的人？”作家说：“他们像蚊子，嗡嗡叫却吸不到血。”记者问：“那您呢？”作家答：“我是血库，专供他们饿死。”
幽默
一位争议作家在签名售书时，读者抱怨：“您的书我读了三遍都没懂。”作家说：“恭喜，您已经达到我的目标读者水平。”读者问：“什么水平？”作家答：“反复怀疑自己智商。”
调侃
争议作家对出版商说：“我的新书保证让所有人闭嘴。”出版商问：“怎么做到？”作家答：“标题叫《如何阅读一本无字书》。”
荒诞
“一个人吃火锅，服务员问我要不要加个娃娃陪吃，我说不用，我怕它跟我抢毛肚。”
自嘲
“我买了张双人床，结果只睡半边，另一半放了快递盒。朋友问我为什么不买单人床，我说‘万一有第二个人来，床不够大怎么办？’然后我意识到，第二个人是送快递的。”
现实
“孤独经济的最高境界：我给自己点了份外卖，备注‘多放点葱花，因为我一个人，想闻闻有人做饭的味道。’”
心酸
“去KTV开迷你包，唱到一半，系统提示‘您已连续唱了3小时，是否需要邀请好友？’我回：‘不用，我是来开个人演唱会的。’”
幽默
“我买了个智能音箱，每天跟它聊天。昨天它突然说‘主人，您已经三天没出门了，要不要我帮您叫个救护车？’我说不用，然后它沉默了，最后补了一句‘那我继续放歌了，一个人也要开心哦。’”
科技
一个投资者问基金经理：“为什么你的基金总是亏钱？” 基金经理回答：“因为我在做长期价值投资。” 投资者又问：“那为什么你的车从宝马换成了自行车？” 基金经理说：“因为我在做资产配置。”
投资
“什么是投资的最高境界？” “把别人的钱变成自己的钱。” “那最低境界呢？” “把自己的钱变成别人的钱。”
投资
“为什么你总在股市亏钱？” “因为我一买就跌，一卖就涨。” “那你为什么不反向操作？” “因为我反向操作的时候，市场也反向反向操作了。”
投资
“你知道为什么比特币暴跌吗？” “因为矿工们终于挖到了中本聪的日记，上面写着：这只是个实验，别当真。”
投资
“听说你炒股赚了钱？” “是啊，我买了一只股票，结果它连续涨停。” “那你卖了吗？” “卖了，然后它又连续跌停。” “那你到底赚没赚？” “赚了，赚了一顿韭菜盒子。”
投资
“我新买的电饭煲煮饭总是糊锅，售后让我检查内胆涂层。” “结果呢？” “我发现它说明书上写着‘请勿用于煮饭’。”
反常识
“为什么你的电饭煲煮饭特别快？” “因为我把它插在微波炉插座上。” “那不会短路吗？” “不会，微波炉说它只负责加热，不管逻辑。”
规则漏洞
“电饭煲煮粥溢锅怎么办？” “你把它盖子打开不就行了？” “试过了，还是溢。” “那你把粥倒出来再煮啊。”
反常识
“电饭煲的‘保温’功能为什么让饭变馊？” “因为保温键其实是个加热键，只是名字写错了。” “那厂家为什么不改？” “改了说明书就卖不出去了。”
规则漏洞
“我用电饭煲煮泡面，结果它自动跳闸了。” “你放水了吗？” “放了，但说明书上写‘禁止煮面’，它以为我在违规操作。”
反常识
老婆带球跑后，我追到机场大喊：“站住！”她回头说：“你追不上我的，我买的是‘飞’机票！”
谐音梗
“你为啥带球跑？”“因为教练说‘带球过人’能得分，我试了试，果然过了你这个人。”
谐音梗
“听说你老婆带球跑了？”“莫得办法，她讲要回娘家‘生’个篮球队。”
方言梗
“你咋带球跑？”“俺媳妇说，再不走她就要‘产’出个世界杯了！”
方言梗
“他带球跑被抓了？”“是啊，警察说‘你涉嫌‘运’动过度，跟我走一趟’。”
谐音梗
一只猫头鹰歌手在深夜录音棚里嚎叫，邻居兔子敲门说：“你唱得跟猫头鹰似的，但我是兔子，我需要睡觉！”猫头鹰回：“可我唱的正是《夜之颂》，你该戴耳塞听。”
动物笑话
海豚歌手在演唱会上突然潜水，观众企鹅大喊：“你跑哪去？高潮部分还没唱！”海豚浮出水面说：“我刚在后台喝了口海水润喉，这是海洋歌手的职业病。”
动物笑话
一只树懒歌手在直播里慢慢张嘴，观众狐狸催道：“快唱啊，我等了半小时！”树懒缓缓说：“我刚酝酿好情绪，但我的背景音乐还没加载完。”
动物笑话
蜜蜂歌手在花丛中开演唱会，蝴蝶抱怨：“你嗡嗡声太吵，都听不清歌词！”蜜蜂停下说：“这是即兴的《花粉摇滚》，你得贴近花蕊听副歌。”
动物笑话
乌鸦歌手在树枝上唱《黑色星期天》，松鼠扔松果抗议：“你唱得我冬天囤粮都没心情！”乌鸦歪头说：“那你该听我的《坚果进行曲》，但版权费要三颗橡子。”
动物笑话
“老板说加班到凌晨三点有夜宵，我干到两点五十九分，他端来一盘空气，说这是‘呼吸的米其林’。”
社畜
“同事问我为什么把床垫搬进办公室，我说‘这叫工位式躺平，躺着也能敲键盘，老板看了都流泪’。”
荒诞