“医生，我老婆最近对我实施冷暴力，我该怎么办？” “她怎么冷暴力了？” “她三天没跟我说话。” “那你怎么知道她在冷暴力？” “……因为她给我发了条短信说‘我在冷暴力你’。”
医疗
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “是什么？” “就是你明明在生气，对方却以为你在享受安静。” “……那你怎么知道我在生气？” “因为你已经三小时没回我消息了，而你在家。”
社交
“喂，你能不能别用冷暴力对付我？” “我没有啊。” “那你现在在干嘛？” “我在用沉默表达我没有在用冷暴力。” “……” “看，你终于也学会冷暴力了。”
幽默
“领导，我述职报告里写了‘全年加班300天’。” “那你剩下65天在干嘛？” “在写述职报告。”
职场
“你的述职报告为什么全是表格？” “因为我想表达：我的工作成果就像表格一样——框框里全是空白。”
幽默
“今年我完成了100%的KPI。” “那为什么项目延期了？” “因为100%指的是‘完成述职报告’。”
讽刺
“述职时老板问我最大的缺点是什么。” “你怎么回答的？” “我说‘太诚实’，然后老板说‘我不觉得这是缺点’。” “那你怎么接？” “我说‘我根本不在乎你怎么觉得’。”
搞笑
“述职会上，同事说‘我最大的贡献是提高了团队效率’。” “然后呢？” “老板问‘怎么证明？’他说‘因为我现在只用一分钟就能把别人干一周的活汇报完’。”
吐槽
“老板，你这秒杀活动怎么还没开始？” “别急，我还在数秒呢。” “数到几了？” “59。”
冷笑话
“听说你参加了双十一秒杀？” “对啊，我手指都按抽筋了。” “抢到了吗？” “抢到了，一个鼠标垫，还包邮。” “那不错啊。” “问题是，我抢的是‘满100减50’的券，鼠标垫9块9。”
日常
“为什么程序员秒杀总是失败？” “因为他把‘抢购’写成了‘强购’，结果系统以为他要暴力破解。”
IT
“老公，我秒杀到一台洗衣机！” “真的？多少钱？” “原价2999，我花29秒抢到了。” “那实际付了多少？” “2999。” “……那秒杀的意义是？” “我体验了29秒肾上腺素飙升的感觉。”
夫妻
“你秒杀过最失败的东西是什么？” “一个闹钟。” “为什么失败？” “因为秒杀结束后，它响了，提醒我该去上班了。”
自嘲
“老板，您这糊弄字写得真漂亮。” “哪里哪里，主要是您眼力好，能把糊弄字看出漂亮来。”
职场
“医生，我这糊弄字写病历，您看得懂吗？” “放心，我们医院有专门翻译糊弄字的专家。”
医疗
“老师，您批改作业时写的糊弄字，我研究了三天。” “那说明我的糊弄字很有学术价值。”
教育
“你写的糊弄字像天书，我一个字都不认识。” “太好了，这说明我的糊弄字达到了专业水平。”
文字
“为什么你的签名总是糊弄字？” “为了防伪，连我自己都认不出来。”
生活
“医生，我最近总是健忘，怎么办？” “从什么时候开始的？” “什么从什么时候开始？”
健忘
“你记得我们第一次见面吗？” “当然，那天你穿了一件红衣服。” “我那天穿的是蓝衣服。” “哦，那说明我记忆真好，连你穿错衣服都记得。”
记忆
“妈，我女朋友说我记性差，总忘事。” “你什么时候有女朋友了？” “看吧，连你都不记得了。”
健忘
“老公，你还记得我们结婚纪念日吗？” “当然记得，就是那个……那个……对了，你生日那天！” “我生日是昨天。” “哦，那纪念日就是明天！”
纪念日
“为什么你总记不住我的名字？” “因为每次看到你，我都只顾着想你叫什么来着。”
名字
“我每天坚持晨跑，雷打不动。” “真的吗？那你今天怎么没跑？” “因为今天打雷，我动不了。”
反差
“我女朋友是个反差型，白天像天使，晚上像恶魔。” “那你岂不是白天幸福晚上受罪？” “不，她白天是天使投资人，晚上是恶魔猎手。”
反差
“这位拳击手在台上凶得像头狮子，台下却温柔得像只猫。” “那他比赛时怎么赢的？” “他把对手当成逗猫棒。”
反差
“我们老板平时抠门得要命，但捐款时特别大方。” “这反差真大！他捐了多少？” “捐了公司所有过期的零食。”
反差
“我哥平时沉默寡言，一喝醉就话多。” “那他喝醉后说什么？” “他说：‘我平时不说话是因为怕吵醒我的酒量。’”
反差
“老板，我车发动机异响，您帮我看看。” “小伙子，你这车缺缸了。” “啊？那得多少钱？” “不贵，先加个缸垫，再换个火花塞，一共两千八。” “行，修吧。” 两小时后，“老板，修好了吗？” “修好了，但你这车又缺俩缸。” “啥意思？” “刚才拆的时候不小心弄断了俩连杆，得再加四千。”
修车
“师傅，我车刹车有尖叫声。” “正常，刹车片该换了。” “换一套多少钱？” “六百。” “行，换吧。” 换完后，“师傅，怎么还有声音？” “哦，刚才拆轮胎时发现你轴承也坏了，一起换了一千二。” “那声音怎么还在？” “别急，那是新刹车片磨合的声音，开两天就好。” 三天后，“师傅，声音更大了！” “哎，那是你钱包在哭。”
修车
“老板，我车水温高，您给看看。” “水箱漏了，换个新的两千。” “这么贵？能不能焊一下？” “焊不住，只能换。” “好吧，换。” 一小时后，“老板，换好了吗？” “换好了，但刚才拆管子时发现节温器也坏了，一起换了加五百。” “行吧。” 结账时，“总共三千。” “不是两千五吗？” “哦，防冻液又加了两瓶，一瓶二百五。”
修车
“师傅，我车打不着火了。” “电瓶没电了，换个新的五百。” “能搭电吗？” “搭电治标不治本，换吧。” “好，换。” 换完后，“师傅，还是打不着。” “哦，刚才搭电时把启动机烧了，换个新的八百。” “那现在能打着了吗？” “能了，但发动机故障灯亮了，得再花三百消码。”
修车
“老板，我车底盘过坑时哐当响。” “下摆臂胶套烂了，换一对六百。” “换吧。” 拆下来后，“老板，你这球头也松了，一起换加四百。” “行。” 装好后，“试车发现方向跑偏，得做四轮定位，再加两百。” 结账时，“老板，总共一千二？” “对，不过你下次过坑记得慢点，不然还得来。”
修车
“今天新闻联播里说，全国人民都在为实现中华民族伟大复兴的中国梦而努力奋斗。” 社畜叹了口气，“我的中国梦就是今天能准时下班。”
社畜
“新闻联播强调，要扎实推进共同富裕。” 程序员盯着代码，“我的共同富裕，就是和同事一起加班到十点，然后分同一碗泡面。”
自嘲
“新闻联播报道，我国经济持续回升向好。” 打工人在出租屋里捧着手机，“我的经济回升，就靠下个月老板发工资时别扣我全勤奖了。”
社畜
“新闻联播说，要全面促进消费。” 社畜摸了摸口袋，“我的消费促进，就是中午在食堂多打一个肉菜，然后晚上啃馒头省钱。”
自嘲
“新闻联播里，领导们又开了个重要会议。” 加班到凌晨的社畜对着电脑屏幕，“我的重要会议，就是和枕头在梦里谈判，让它多放我两小时假。”
社畜
“你听过辐射吗？” “当然，我爷爷就是搞核物理的。” “那他一定很懂防护吧？” “他懂，但他忘了穿防护服。” “后来呢？” “后来他成了我们家的‘发光体’，晚上不用开灯。”
辐射
“你知道辐射最怕什么吗？” “铅板？” “不对，是冷笑话。” “为什么？” “因为辐射会‘衰变’，而笑话会‘裂变’。” “那你怎么还没笑？” “我在等你的笑话‘半衰期’结束。”
辐射
“医生，我最近总感觉头晕。” “你最近是不是接触了辐射源？” “没有啊，我就每天玩手机。” “那叫电磁辐射，别担心。” “可我还总想啃墙皮。” “……你确定不是缺钙？” “不，是墙里有铀矿。”
辐射
“听说你住在核电站旁边？” “对，邻居都搬走了。” “那你为什么不搬？” “因为房租便宜。” “你不怕辐射吗？” “怕啊，但我更怕房东的‘辐射式催租’——他说再不交钱就让我变绿巨人。”
辐射
“为什么你总带着盖革计数器？” “为了检测女朋友的脾气。” “她脾气跟辐射有关？” “当然，她发火时计数器会爆表。” “那你怎么活下来的？” “我学会了‘辐射防护’——遇到她发火，我就说‘亲爱的，你比切尔诺贝利还迷人’。”
辐射
公益主播在直播时，观众问：“你天天捐钱，自己还剩下什么？”主播叹气道：“剩下的只有‘公’了，因为‘益’都给别人了。”
双关
主播说：“我直播公益，希望大家多支持。”观众问：“支持什么？”主播答：“支持我‘公’开‘益’下自己的钱包。”
双关
公益主播在街头募捐，路人问：“你这是在‘公’开行善吗？”主播笑道：“不，我这是‘益’名‘公’益。”
双关
主播直播时突然流泪，粉丝问：“为什么哭？”主播说：“因为我的‘公’益事业，最后只剩下了‘公’泪。”
双关
观众问公益主播：“你做的公益是‘公’的还是‘私’的？”主播答：“当然是‘公’的，因为‘益’下就变成‘私’的了。”
双关
一只松鼠对另一只松鼠说：“我昨天把橡果藏在树洞里，结果今天忘了是哪个树洞。”另一只松鼠翻了个白眼：“你干脆改名叫‘随缘存储系统’算了。”
健忘
乌龟对蜗牛说：“你爬得也太慢了，我昨天约你吃早餐，你现在才到。”蜗牛喘着气说：“你还好意思说我？你昨天说‘等我两分钟’，结果我等到今天。”
拖延