“这位拳击手在台上凶得像头狮子，台下却温柔得像只猫。” “那他比赛时怎么赢的？” “他把对手当成逗猫棒。”
反差
“为什么程序员秒杀总是失败？” “因为他把‘抢购’写成了‘强购’，结果系统以为他要暴力破解。”
IT
“老公，我秒杀到一台洗衣机！” “真的？多少钱？” “原价2999，我花29秒抢到了。” “那实际付了多少？” “2999。” “……那秒杀的意义是？” “我体验了29秒肾上腺素飙升的感觉。”
夫妻
“你秒杀过最失败的东西是什么？” “一个闹钟。” “为什么失败？” “因为秒杀结束后，它响了，提醒我该去上班了。”
自嘲
“老板，您这糊弄字写得真漂亮。” “哪里哪里，主要是您眼力好，能把糊弄字看出漂亮来。”
职场
“医生，我这糊弄字写病历，您看得懂吗？” “放心，我们医院有专门翻译糊弄字的专家。”
医疗
“老师，您批改作业时写的糊弄字，我研究了三天。” “那说明我的糊弄字很有学术价值。”
教育
“你写的糊弄字像天书，我一个字都不认识。” “太好了，这说明我的糊弄字达到了专业水平。”
文字
“为什么你的签名总是糊弄字？” “为了防伪，连我自己都认不出来。”
生活
“医生，我最近总是健忘，怎么办？” “从什么时候开始的？” “什么从什么时候开始？”
健忘
“你记得我们第一次见面吗？” “当然，那天你穿了一件红衣服。” “我那天穿的是蓝衣服。” “哦，那说明我记忆真好，连你穿错衣服都记得。”
记忆
“妈，我女朋友说我记性差，总忘事。” “你什么时候有女朋友了？” “看吧，连你都不记得了。”
健忘
“老公，你还记得我们结婚纪念日吗？” “当然记得，就是那个……那个……对了，你生日那天！” “我生日是昨天。” “哦，那纪念日就是明天！”
纪念日
“为什么你总记不住我的名字？” “因为每次看到你，我都只顾着想你叫什么来着。”
名字
“我每天坚持晨跑，雷打不动。” “真的吗？那你今天怎么没跑？” “因为今天打雷，我动不了。”
反差
“我女朋友是个反差型，白天像天使，晚上像恶魔。” “那你岂不是白天幸福晚上受罪？” “不，她白天是天使投资人，晚上是恶魔猎手。”
反差
“我们老板平时抠门得要命，但捐款时特别大方。” “这反差真大！他捐了多少？” “捐了公司所有过期的零食。”
反差
“我哥平时沉默寡言，一喝醉就话多。” “那他喝醉后说什么？” “他说：‘我平时不说话是因为怕吵醒我的酒量。’”
反差
“老板，我车发动机异响，您帮我看看。” “小伙子，你这车缺缸了。” “啊？那得多少钱？” “不贵，先加个缸垫，再换个火花塞，一共两千八。” “行，修吧。” 两小时后，“老板，修好了吗？” “修好了，但你这车又缺俩缸。” “啥意思？” “刚才拆的时候不小心弄断了俩连杆，得再加四千。”
修车
“师傅，我车刹车有尖叫声。” “正常，刹车片该换了。” “换一套多少钱？” “六百。” “行，换吧。” 换完后，“师傅，怎么还有声音？” “哦，刚才拆轮胎时发现你轴承也坏了，一起换了一千二。” “那声音怎么还在？” “别急，那是新刹车片磨合的声音，开两天就好。” 三天后，“师傅，声音更大了！” “哎，那是你钱包在哭。”
修车
“老板，我车水温高，您给看看。” “水箱漏了，换个新的两千。” “这么贵？能不能焊一下？” “焊不住，只能换。” “好吧，换。” 一小时后，“老板，换好了吗？” “换好了，但刚才拆管子时发现节温器也坏了，一起换了加五百。” “行吧。” 结账时，“总共三千。” “不是两千五吗？” “哦，防冻液又加了两瓶，一瓶二百五。”
修车
“师傅，我车打不着火了。” “电瓶没电了，换个新的五百。” “能搭电吗？” “搭电治标不治本，换吧。” “好，换。” 换完后，“师傅，还是打不着。” “哦，刚才搭电时把启动机烧了，换个新的八百。” “那现在能打着了吗？” “能了，但发动机故障灯亮了，得再花三百消码。”
修车
“老板，我车底盘过坑时哐当响。” “下摆臂胶套烂了，换一对六百。” “换吧。” 拆下来后，“老板，你这球头也松了，一起换加四百。” “行。” 装好后，“试车发现方向跑偏，得做四轮定位，再加两百。” 结账时，“老板，总共一千二？” “对，不过你下次过坑记得慢点，不然还得来。”
修车
“今天新闻联播里说，全国人民都在为实现中华民族伟大复兴的中国梦而努力奋斗。” 社畜叹了口气，“我的中国梦就是今天能准时下班。”
社畜
“新闻联播强调，要扎实推进共同富裕。” 程序员盯着代码，“我的共同富裕，就是和同事一起加班到十点，然后分同一碗泡面。”
自嘲
“新闻联播报道，我国经济持续回升向好。” 打工人在出租屋里捧着手机，“我的经济回升，就靠下个月老板发工资时别扣我全勤奖了。”
社畜
“新闻联播说，要全面促进消费。” 社畜摸了摸口袋，“我的消费促进，就是中午在食堂多打一个肉菜，然后晚上啃馒头省钱。”
自嘲
“新闻联播里，领导们又开了个重要会议。” 加班到凌晨的社畜对着电脑屏幕，“我的重要会议，就是和枕头在梦里谈判，让它多放我两小时假。”
社畜
“你听过辐射吗？” “当然，我爷爷就是搞核物理的。” “那他一定很懂防护吧？” “他懂，但他忘了穿防护服。” “后来呢？” “后来他成了我们家的‘发光体’，晚上不用开灯。”
辐射
“你知道辐射最怕什么吗？” “铅板？” “不对，是冷笑话。” “为什么？” “因为辐射会‘衰变’，而笑话会‘裂变’。” “那你怎么还没笑？” “我在等你的笑话‘半衰期’结束。”
辐射
“医生，我最近总感觉头晕。” “你最近是不是接触了辐射源？” “没有啊，我就每天玩手机。” “那叫电磁辐射，别担心。” “可我还总想啃墙皮。” “……你确定不是缺钙？” “不，是墙里有铀矿。”
辐射