“韭菜对阳光说：‘请给我温暖。’ 阳光说：‘好，然后我晒干你。’”
职场
“韭菜哭着说：‘我不想被收割。’ 农夫说：‘别担心，你还会再长出来——为了下一轮。’”
投资
“韭菜问：‘什么是希望？’ 庄家答：‘就是你以为这次不一样。’”
金融
“恭喜你升职了！从今天起，你的新办公室就是走廊尽头那个储物间。” “太好了，这样我就能离我的职位更近一步了——毕竟它本来就在角落里。”
职场
“老板，我升职后工资涨了多少？” “涨了50%——你的工作时间。”
薪资
“听说你升职了？现在管多少人？” “管两个人——我和我的影子。”
管理
“我升职后第一件事就是给办公室装个门。” “为什么？” “这样我关门开会时，你们就不知道我在里面睡觉了。”
权力
“恭喜你升为部门主管！” “谢谢，不过我发现我的新椅子比旧的还硬。” “那是当然，因为现在你要坐的可不是椅子，是责任。”
责任
“鹿血能壮阳？”鹿说：“那得看是鹿血还是鹿‘雪’——要是下雪天冻出来的鼻涕，您还是省省吧。”
冷幽默
“老板，这鹿血怎么卖？”老板淡定回答：“一杯提神醒脑，两杯长生不老，三杯……您得先问问鹿愿不愿意捐。”
冷幽默
“喝了鹿血，感觉自己像一头雄鹿！”医生叹气：“确实，您现在满脑子只想撞墙。”
冷幽默
“鹿血真能治肾虚？”鹿翻了个白眼：“我要是能治，先给自己来一针，省得被你们追着抽。”
冷幽默
“听说鹿血大补，我买了十斤！”朋友问：“效果如何？”他虚弱地答：“鹿倒是补了，我贫血了。”
冷幽默
“兄弟，借我点钱呗？” “你要多少？” “不多，就一个亿。” “我没那么多。” “那你有多少？” “我有十块。” “行，那就借我十块吧，反正一个亿你也没有。” “那你还说借一个亿？” “我那是给你一个努力的目标。”
欠钱
“能借我五千块吗？我下周还你。” “上周你也是这么说的，还借了三千没还。” “那不一样，上周我借的是三千，这次是五千，金额不同怎么能算同一件事呢？” “那你上周的三千什么时候还？” “等我下周还了这五千，再一起算。”
赖账
“老王，借我十万块应急。” “我不是不借，我是怕你忘了还。” “你放心吧，我记性特别好，绝对不会忘。” “那好，你写个借条。” “写借条？你这不是侮辱我的记忆力吗？我坚决不写！”
赖账
“大姐，借我两百块钱，我明天请你吃大餐。” “你上次借我的三百还没还呢，大餐也没见着。” “那不一样，上次是借钱，这次是投资友情。你投资两百，明天收获一顿大餐，稳赚不赔。” “那先把上次的三百还了。” “还了三百，我就没钱请你吃大餐了，你看着办吧。”
欠钱
“借我一千块，我保证三天后还你一千一。” “三天利息一百？你做什么生意这么赚？” “我不是做生意，我准备拿这一千块去买彩票，中了就还你一千一，不中的话……” “不中怎么办？” “不中你就当资助我买了个梦想，梦想无价啊。”
借钱
小明问医生：“我总梦见自己变成了一只猫，怎么办？”医生答：“别担心，这只是‘梦暗示’。”小明说：“可我现在白天也老想舔自己的爪子！”医生：“那可能是‘喵暗示’。”
谐音
“我梦见自己掉进了巧克力河里。”朋友说：“这一定是‘梦暗示’你该减肥了。”我反驳：“不，这是暗示我该买艘船去捞巧克力。”
反转
老师：“你梦见自己考了零分，这是‘梦暗示’你要努力。”学生：“可我梦见自己成了校长。”老师：“那暗示什么？”学生：“暗示您该退休了。”
职场
“我梦见自己成了百万富翁。”妻子说：“这是‘梦暗示’你要脚踏实地。”丈夫叹气：“可我还梦见你变成了蚊子。”妻子：“这暗示什么？”丈夫：“暗示你总在我耳边嗡嗡。”
夫妻
病人：“医生，我总梦见自己是一把椅子。”医生：“这是‘梦暗示’你缺乏支撑。”病人：“那为什么我坐下去时，别人总喊‘快起来’？”医生：“因为你是‘冷板凳’。”
冷梗
"鸡汤说，要相信你自己。" 我信了，然后去面试，面试官说："你相信你能胜任吗？" 我说："鸡汤让我相信。" 他说："那鸡汤能帮你写代码吗？"
职场
"每天喝一碗鸡汤，你会变得坚强。" 我喝了三年，结果医生说我胆固醇太高。"你喝的是真正的鸡汤？" 朋友问。"不，是励志语录。"
健康
"鸡汤告诉我们，失败是成功之母。" 我对老板说："我失败了十次，应该快成功了。" 老板说："那你妈妈真能生。"
职场
"鸡汤说，努力就会发光。" 我努力加班，结果同事说："你头发快掉光了，确实在发光。" 我照了照镜子，"这是秃头的反光？"
生活
"朋友说：'鸡汤里的鸡都死了，你还喝？' 我说：'那是励志的鸡，它用生命告诉我别放弃。' 朋友说：'那你吃了它的肉吗？' 我：'没有，我把它埋了，立了个碑：此鸡曾熬过。'"
幽默
“考古队挖出个青铜器，上面刻着‘此物暂未开放’。”
考古梗
“考古队发现一具千年女尸，专家说：‘这保存得也太好了，连美颜都没开。’”
考古梗
“考古队挖出个手机，屏幕上显示：‘您已进入信号盲区。’”
考古梗
“考古队挖出个陶罐，打开一看里面是张纸条：‘别挖了，下面有WiFi。’”
考古梗
“考古队发现一个古代墓志铭，上面写着：‘此处无宝，已挖过。’”
考古梗
字幕组把“I'm so tired”翻译成“我太困了”，结果男主下一句是“Let's go to bed”，网友吐槽：“这字幕是预言家吧？”
翻译
电影里反派说：“You are nothing.” 字幕翻译：“你啥也不是。” 弹幕飘过：“字幕组东北分组成立了。”
方言
看恐怖片时，主角尖叫：“What is that?!” 字幕显示：“那是个啥玩意儿？” 弹幕狂刷：“字幕组吓得方言都出来了。”
搞笑
英剧里角色说：“I'll be back.” 字幕翻译：“我会回来的。” 弹幕接梗：“施瓦辛格：这字幕我熟。”
经典
日剧里说“おやすみ”，字幕翻译成“晚安”，但画面里角色在白天，弹幕吐槽：“字幕组这是穿越了还是困了？”
乌龙
“爸，我要结婚了。” “对方要多少彩礼？” “20万。” “那咱再攒攒，你弟弟还小呢。””
家庭
“你家彩礼要多少？” “按体重算，一斤一万。” “那我要娶个瘦的。” “瘦的贵，因为骨头重。””
幽默
“妈，为什么古代结婚要彩礼？” “因为古代嫁出去的女儿泼出去的水。” “那现在呢？” “现在嫁出去的女儿是泼出去的硫酸，所以彩礼更贵了。””
讽刺
“你们那彩礼一般多少？” “十万起步，上不封顶。” “那我要去你们那当女婿。” “你有房吗？” “没有。” “那彩礼翻倍。””
现实
“老公，我们结婚时你给了多少彩礼？” “我给了你爸一张卡。” “里面有多少？” “密码是你生日。” “我问的是金额！” “金额是你生日那天的气温。””
机智
“我昨天把月亮关掉了，因为太亮影响我失眠的质量。” “那你今天怎么又把它打开了？” “因为今天想晒晒我的黑眼圈。”
荒诞
“医生说我每天只能吃一粒安眠药，所以我把它切成两半，早晚各半粒。” “那有效吗？” “有效，现在早上吃半粒也能睡到晚上。”
离谱
“我刚学会用香蕉打电话。” “怎么打？” “先剥皮，然后对着果肉说‘喂，是苹果吗？’”
搞笑
“我最近在训练我的影子，让它学会自己走路。” “成功了？” “没有，它只会跟着我，而且从来不付房租。”
无厘头
“为什么你总把冰箱门打开又关上？” “我在给里面的人送外卖。” “冰箱里有人？” “对，是那个说‘我冷死了’的冰激凌。”
幽默
“我男朋友是剧抛脸，每次换剧都像换了个人。” “那你岂不是天天在跟不同的人约会？” “不，我是在跟同一个人的不同版本谈恋爱。”
情感
“为什么说那个演员是剧抛脸？” “因为他演完一部剧，脸就‘抛’到下一部剧里去了，连观众都认不出。” “那他不怕丢脸吗？” “怕什么，他丢的是角色脸，不是自己的脸。”
职场