“韭菜哭着说：‘我不想被收割。’ 农夫说：‘别担心，你还会再长出来——为了下一轮。’”
投资
“我最近在练习情绪管理，比如看到工资条时，先深呼吸，再对自己说：‘没关系，你还有花呗额度。’”
生活
“朋友问我：‘你为什么总是一副生无可恋的样子？’我答：‘因为我的感情和余额宝一样，每天只剩万分之几的收益。’”
搞笑
“老板，我这个月业绩翻了三倍！” “不错，但你上个月业绩是零。”
反转
“我今年业绩终于达标了！” “恭喜！不过你的达标线是去年定的，今年已经改了。”
预期
“经理，我超额完成业绩了！” “很好，那你的新目标就是再超额一次。”
讽刺
“我的业绩排名全公司第一！” “是的，倒数第一也是第一。”
幽默
“我靠努力把业绩提升了50%！” “哦，那是因为系统错误多算了你50%。”
尴尬
“为什么冰箱里的灯一直亮着？” “因为它怕黑，所以给自己装了个小太阳。”
逻辑错位
“为什么冰箱门一关就自动亮灯？” “因为门关上的时候，冰箱以为天黑了，所以开灯庆祝。”
反常识
“为什么冰箱能保鲜食物？” “因为它偷偷给食物充了VIP会员，食物就不会过期了。”
规则漏洞
“为什么冰箱里的鸡蛋不会孵出小鸡？” “因为冰箱里太冷，小鸡觉得那不是春天，所以拒绝破壳。”
反常识
“为什么冰箱用久了会有冰霜？” “因为冰箱在偷偷练习制冷魔法，结果魔法值溢出变成了冰。”
逻辑错位
“韭菜说：‘我长大了。’ 庄家说：‘不，你只是变绿了。’”
股市
“韭菜问：‘为什么我总被割？’ 镰刀答：‘因为你根深蒂固的善良。’”
人生
“韭菜对阳光说：‘请给我温暖。’ 阳光说：‘好，然后我晒干你。’”
职场
“韭菜问：‘什么是希望？’ 庄家答：‘就是你以为这次不一样。’”
金融
“恭喜你升职了！从今天起，你的新办公室就是走廊尽头那个储物间。” “太好了，这样我就能离我的职位更近一步了——毕竟它本来就在角落里。”
职场
“老板，我升职后工资涨了多少？” “涨了50%——你的工作时间。”
薪资
“听说你升职了？现在管多少人？” “管两个人——我和我的影子。”
管理
“我升职后第一件事就是给办公室装个门。” “为什么？” “这样我关门开会时，你们就不知道我在里面睡觉了。”
权力
“恭喜你升为部门主管！” “谢谢，不过我发现我的新椅子比旧的还硬。” “那是当然，因为现在你要坐的可不是椅子，是责任。”
责任
“鹿血能壮阳？”鹿说：“那得看是鹿血还是鹿‘雪’——要是下雪天冻出来的鼻涕，您还是省省吧。”
冷幽默
“老板，这鹿血怎么卖？”老板淡定回答：“一杯提神醒脑，两杯长生不老，三杯……您得先问问鹿愿不愿意捐。”
冷幽默
“喝了鹿血，感觉自己像一头雄鹿！”医生叹气：“确实，您现在满脑子只想撞墙。”
冷幽默
“鹿血真能治肾虚？”鹿翻了个白眼：“我要是能治，先给自己来一针，省得被你们追着抽。”
冷幽默
“听说鹿血大补，我买了十斤！”朋友问：“效果如何？”他虚弱地答：“鹿倒是补了，我贫血了。”
冷幽默
“兄弟，借我点钱呗？” “你要多少？” “不多，就一个亿。” “我没那么多。” “那你有多少？” “我有十块。” “行，那就借我十块吧，反正一个亿你也没有。” “那你还说借一个亿？” “我那是给你一个努力的目标。”
欠钱
“能借我五千块吗？我下周还你。” “上周你也是这么说的，还借了三千没还。” “那不一样，上周我借的是三千，这次是五千，金额不同怎么能算同一件事呢？” “那你上周的三千什么时候还？” “等我下周还了这五千，再一起算。”
赖账
“老王，借我十万块应急。” “我不是不借，我是怕你忘了还。” “你放心吧，我记性特别好，绝对不会忘。” “那好，你写个借条。” “写借条？你这不是侮辱我的记忆力吗？我坚决不写！”
赖账
“大姐，借我两百块钱，我明天请你吃大餐。” “你上次借我的三百还没还呢，大餐也没见着。” “那不一样，上次是借钱，这次是投资友情。你投资两百，明天收获一顿大餐，稳赚不赔。” “那先把上次的三百还了。” “还了三百，我就没钱请你吃大餐了，你看着办吧。”
欠钱