“这个包包是限量版，我花五万买的！”结果被网友扒出是拼多多九块九包邮。评论区：“这是限量版智商税。”
炫富翻车
“我唱歌绝对不跑调，你们听好！”结果一开口，隔壁狗开始嚎叫。弹幕：“狗都比你调准。”
才艺翻车
“今天带大家看我的私人飞机！”结果镜头一转，是一架纸飞机。网友：“这是私人纸飞机，还是翻车纸飞机？”
造假翻车
一个形而上学家问一个形而下学家：“你相信椅子是真实存在的吗？”形而下学家说：“当然，我刚坐上去摔了一跤。”形而上学家又问：“那你的疼痛是真实的吗？”形而下学家回答：“不，那只是我屁股的形而上学抗议。”第二天，形而下学家发现椅子不见了，他报警说：“我的形而上学被偷了。”警察问：“描述一下。”他说：“它很硬，四条腿，但概念上已经消失了。”警察逮捕了他，理由是“用抽象概念浪费警力”。
荒诞
一个形而下学家在酒吧点了一杯啤酒，酒保问：“要加冰吗？”他说：“不，我要加‘存在’。”酒保说：“我们只有实体。”形而下学家说：“那就给我实体，但别让它变成现实。”酒保倒了一杯空气。喝完后，形而下学家付了钱，账单上写着：“虚无——20元。”他抗议，酒保说：“你的存在已经欠费了。”
现实
一个形而下学家去面试，面试官问：“你擅长什么？”他说：“我能把任何问题降维到物质层面。”面试官说：“那你怎么解释爱情？”他回答：“一种多巴胺分泌导致的肌肉痉挛。”面试官说：“好，你被录用了，负责公司厕所疏通。”形而下学家问：“为什么？”面试官说：“因为你的理论对堵塞的管道毫无用处，但至少你承认它是物质的。”
讽刺
一个形而下学家在超市买苹果，收银员说：“4元。”他给了5元说：“不用找了，多出来的1元是‘意义’。”收银员说：“那苹果的意义是什么？”他说：“被吃掉。”收银员把苹果扔进垃圾桶说：“现在它的意义是垃圾。”形而下学家哭了，收银员安慰道：“别难过，你的1元意义也被我扔了。”
荒诞
一个形而下学家教学生：“世界就是物质，物质就是世界。”学生问：“那思想呢？”他说：“思想的本质是神经元的电子信号。”学生又问：“那上帝呢？”他说：“一个古老的物质幻觉。”考试时，学生写了“上帝是电子信号”，得了零分。学生质问老师，形而下学家说：“你的答案是对的，但卷纸是物质的，而物质不会自己打分。”
讽刺
今天去超市买鱼，我问老板：“这鱼新鲜吗？”老板说：“你看它还在游泳呢！”我说：“那它怎么不动了？”老板说：“因为它在浅水区。”
生活囧事
我问我妈：“为什么我每次照镜子都觉得自己很帅？”我妈说：“因为镜子没装防沉迷系统。”
冷幽默
去理发店剪头发，理发师问：“想剪什么样的？”我说：“剪短一点就行。”结果他把我刘海剪没了，我问：“为什么剪成这样？”他说：“你说短一点，我以为要短到根。”
生活囧事
朋友问我：“你手机怎么摔成这样？”我说：“昨天走路看手机，撞到电线杆了。”他问：“那屏幕怎么裂了？”我说：“因为电线杆说‘小心’，我没理它。”
冷幽默
点外卖等了两个小时，打电话问：“我的饭怎么还没到？”骑手说：“我在你楼下，但找不到门。”我说：“你抬头看，三楼亮灯的就是。”骑手说：“看到了，但我上不去，因为楼梯在楼里面。”
生活囧事
老板对员工说：“你今年工作表现不错，我决定给你加薪。”员工高兴地说：“谢谢老板！加多少？”老板说：“从今天起，你的加班费取消。”
职场
同事问我：“你为什么每天上班都这么早？”我回答：“因为我想第一个到公司，然后假装在忙。”
职场
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“我太诚实了。”面试官：“我不认为诚实是缺点。”应聘者：“我才不在乎你怎么想。”
职场
领导在会议上说：“我们要提高工作效率，以后开会不许玩手机。”员工小声嘀咕：“那开会有啥意思？”
职场
程序员对老板说：“我写的代码完美无缺。”老板问：“那为什么系统崩溃了？”程序员回答：“因为用户不完美。”
职场
教练对球员说：“你们要像狮子一样在球场上奔跑。” 球员回答：“那教练，您能不能先给我们每人配一头狮子？”
体育
“为什么高尔夫球手总是带伞？” “因为球场上有太多‘小鸟’和‘老鹰’。”
体育
拳击手对裁判说：“他犯规了，他咬我的耳朵！” 裁判回答：“别担心，我给他扣两分。” 拳击手说：“不，我是怕他得狂犬病！”
体育
“为什么游泳运动员总是那么快？” “因为他们每天都在‘划水’啊。”
体育
裁判问运动员：“你为什么要带一只狗来参加马拉松？” 运动员回答：“因为我想看看它能不能帮我‘狗’过终点。”
体育
“我们永远都是好朋友。”他说完这句话，就把我拉黑了，因为他的手机通讯录满了。
友情
“你需要帮忙吗？”朋友问。“不用，我自己能行。”我回答。然后他把我推进了坑里，说：“现在你需要了。”
友情
“你的秘密我会带进坟墓。”朋友发誓。第二天，他给我发了个定位，上面写着“公墓入口”。
友情
“借钱是友情的试金石。”我朋友说。然后他借了我一百块，再也没还，还发消息说：“试金石碎了。”
友情
“我们是一辈子的兄弟。”他一边说，一边把我的WiFi密码改了，说：“这样你就不会总来蹭网了。”
友情
“师父，为什么我们华山派的剑法叫‘独孤九剑’？” “因为创派祖师有九个儿子，结果全都不肯学剑，最后他只能一个人孤独地练剑。”
武侠
“大侠，你为何总在半夜练功？” “因为我在练‘夜行术’。” “可你每次都被树枝绊倒啊？” “那是‘夜行术’的副作用——‘夜盲症’。”
武侠
“帮主，敌人用毒针暗算我们，怎么办？” “别慌，我早有准备——快把昨晚吃剩的‘解毒火锅汤’端上来！” “帮主，那是‘麻辣烫’……”
武侠
“掌门，为何我们武当派的轻功叫‘梯云纵’？” “因为当年张三丰祖师踩梯子上去拿风筝时，不小心摔下来，就发明了这门功夫。”
武侠
“少侠，你为何总把剑插在饭馆桌上？” “这是‘剑意’——让菜刀感到威胁，这样老板就不敢偷工减料了。” “可你的剑昨天被厨师拿去切葱花了啊？”
武侠
“通货膨胀太厉害了，现在连我的钱包都开始减肥了。” “哦？它瘦了多少？” “它从‘鼓鼓囊囊’瘦到了‘扁扁平平’。”
经济
“为什么现在的人都不谈理想了？” “因为理想太贵，通胀太快，连做梦都要算CPI。”
生活
“老板，这个面包怎么又涨价了？” “没办法，面粉贵了。” “那为什么面包变小了？” “因为面粉更贵了，但包装纸没涨。”
物价
“听说通胀严重，连小偷都不偷钱了。” “为什么？” “因为现金贬值太快，偷了也白偷，他们改偷黄金了。”
幽默
“医生说我需要减少压力。” “那你怎么做的？” “我把所有账单都藏起来，假装通胀不存在。”
自嘲
“我们复婚吧。” “不行，我不能再犯同样的错误。” “那我换个错误犯？” “那也不行。”
幽默
“听说你复婚了？” “是啊，离婚后才发现，我老婆其实是个宝藏。” “什么宝藏？” “她能让我每天活在‘惊喜’中，比如袜子永远找不到。”
调侃
“老公，我们复婚吧，我保证再也不乱花钱了。” “真的？” “真的，我上个月花了三万，这个月只花了两万八。”
讽刺
“为什么你们复婚了？” “因为她把离婚证弄丢了，补办太麻烦。” “就这？” “其实，她发现一个人养猫比养我贵。”
搞笑
“复婚后感觉怎么样？” “像重新下载了一个删掉的游戏，结果发现存档还在，连Bug都没修复。”
段子
电脑蓝屏时，我对着屏幕大喊：“你到底想说什么？” 它只回了我一个微笑的冒号加括号。
科技
“为什么你的电脑总是蓝屏？”朋友问。“因为它喜欢蓝天白云。”我答。
幽默
老板问：“电脑怎么又蓝屏了？”员工答：“它在思考人生。”
职场
“医生，我电脑一开机就蓝屏。”“别担心，这是它在给你表演数字艺术。”
冷笑话
“儿子，为什么电脑蓝屏了？”“爸，它在提醒你该换台新的了。”
家庭
“老王，你讲的故事怎么东一段西一段的？” “这叫非线性叙事。” “那为什么你讲着讲着，突然从锅里捞出一根面条？” “因为这是‘捞面（老面）’叙事。”
谐音梗
“导演，你这电影时间线怎么乱跳？” “这叫非线性叙事。” “可主角上一秒还在吃火锅，下一秒就掉进河里了！” “那叫‘火（祸）不单行’叙事。”
方言梗