“通货膨胀太厉害了，现在连我的钱包都开始减肥了。” “哦？它瘦了多少？” “它从‘鼓鼓囊囊’瘦到了‘扁扁平平’。”
经济
教练对球员说：“你们要像狮子一样在球场上奔跑。” 球员回答：“那教练，您能不能先给我们每人配一头狮子？”
体育
“为什么高尔夫球手总是带伞？” “因为球场上有太多‘小鸟’和‘老鹰’。”
体育
拳击手对裁判说：“他犯规了，他咬我的耳朵！” 裁判回答：“别担心，我给他扣两分。” 拳击手说：“不，我是怕他得狂犬病！”
体育
“为什么游泳运动员总是那么快？” “因为他们每天都在‘划水’啊。”
体育
裁判问运动员：“你为什么要带一只狗来参加马拉松？” 运动员回答：“因为我想看看它能不能帮我‘狗’过终点。”
体育
“我们永远都是好朋友。”他说完这句话，就把我拉黑了，因为他的手机通讯录满了。
友情
“你需要帮忙吗？”朋友问。“不用，我自己能行。”我回答。然后他把我推进了坑里，说：“现在你需要了。”
友情
“你的秘密我会带进坟墓。”朋友发誓。第二天，他给我发了个定位，上面写着“公墓入口”。
友情
“借钱是友情的试金石。”我朋友说。然后他借了我一百块，再也没还，还发消息说：“试金石碎了。”
友情
“我们是一辈子的兄弟。”他一边说，一边把我的WiFi密码改了，说：“这样你就不会总来蹭网了。”
友情
“师父，为什么我们华山派的剑法叫‘独孤九剑’？” “因为创派祖师有九个儿子，结果全都不肯学剑，最后他只能一个人孤独地练剑。”
武侠
“大侠，你为何总在半夜练功？” “因为我在练‘夜行术’。” “可你每次都被树枝绊倒啊？” “那是‘夜行术’的副作用——‘夜盲症’。”
武侠
“帮主，敌人用毒针暗算我们，怎么办？” “别慌，我早有准备——快把昨晚吃剩的‘解毒火锅汤’端上来！” “帮主，那是‘麻辣烫’……”
武侠
“掌门，为何我们武当派的轻功叫‘梯云纵’？” “因为当年张三丰祖师踩梯子上去拿风筝时，不小心摔下来，就发明了这门功夫。”
武侠
“少侠，你为何总把剑插在饭馆桌上？” “这是‘剑意’——让菜刀感到威胁，这样老板就不敢偷工减料了。” “可你的剑昨天被厨师拿去切葱花了啊？”
武侠
“为什么现在的人都不谈理想了？” “因为理想太贵，通胀太快，连做梦都要算CPI。”
生活
“老板，这个面包怎么又涨价了？” “没办法，面粉贵了。” “那为什么面包变小了？” “因为面粉更贵了，但包装纸没涨。”
物价
“听说通胀严重，连小偷都不偷钱了。” “为什么？” “因为现金贬值太快，偷了也白偷，他们改偷黄金了。”
幽默
“医生说我需要减少压力。” “那你怎么做的？” “我把所有账单都藏起来，假装通胀不存在。”
自嘲
“我们复婚吧。” “不行，我不能再犯同样的错误。” “那我换个错误犯？” “那也不行。”
幽默
“听说你复婚了？” “是啊，离婚后才发现，我老婆其实是个宝藏。” “什么宝藏？” “她能让我每天活在‘惊喜’中，比如袜子永远找不到。”
调侃
“老公，我们复婚吧，我保证再也不乱花钱了。” “真的？” “真的，我上个月花了三万，这个月只花了两万八。”
讽刺
“为什么你们复婚了？” “因为她把离婚证弄丢了，补办太麻烦。” “就这？” “其实，她发现一个人养猫比养我贵。”
搞笑
“复婚后感觉怎么样？” “像重新下载了一个删掉的游戏，结果发现存档还在，连Bug都没修复。”
段子
电脑蓝屏时，我对着屏幕大喊：“你到底想说什么？” 它只回了我一个微笑的冒号加括号。
科技
“为什么你的电脑总是蓝屏？”朋友问。“因为它喜欢蓝天白云。”我答。
幽默
老板问：“电脑怎么又蓝屏了？”员工答：“它在思考人生。”
职场
“医生，我电脑一开机就蓝屏。”“别担心，这是它在给你表演数字艺术。”
冷笑话
“儿子，为什么电脑蓝屏了？”“爸，它在提醒你该换台新的了。”
家庭
“老王，你讲的故事怎么东一段西一段的？” “这叫非线性叙事。” “那为什么你讲着讲着，突然从锅里捞出一根面条？” “因为这是‘捞面（老面）’叙事。”
谐音梗