“医生，我总觉得有人在跟踪我，但回头又看不见。” “别担心，那可能是你的AR导航提示。”
医疗
“为什么增强现实游戏里的金币比现实中的钱更让人兴奋？” “因为你可以用它们买虚拟装备，却不用交税。”
游戏
“我用AR试了试新发型，结果镜子里的我看起来像一只独角兽。” “那你剪了吗？” “没有，但我的手机现在拒绝自拍。”
搞笑
一个测评达人买了一台新手机，朋友问他：“这手机拍照效果怎么样？” 他回答：“白天能拍出单反的感觉，晚上能拍出油画的质感。” 朋友说：“那晚上拍人像呢？” 他说：“那得看对方愿不愿意当抽象派模特。”
幽默
测评达人直播测评一款扫地机器人，结果机器人卡在沙发底下不动了。他对着镜头说：“大家看，这款机器人有个很智能的功能——它会在你清理不到的地方自动休眠，以节省电量。” 弹幕飘过：“那它什么时候醒来？” 他淡定回答：“等它想通的时候。”
搞笑
一个测评达人评测降噪耳机，他戴上后说：“现在你们说话我完全听不见。” 朋友大喊：“你钱包掉了！” 他毫无反应。 朋友又喊：“你中奖了！” 他还是没反应。 最后朋友说：“测评结束，该还耳机了。” 他立刻摘下耳机说：“什么？我刚才好像听到‘还’字了。”
讽刺
测评达人测评一款智能水杯，介绍说：“这个杯子能提醒你喝水。” 朋友问：“那它怎么提醒？” 他说：“每隔一小时，它就会震动并亮灯。” 朋友说：“那如果我忙得没看到呢？” 他回答：“它会继续震动，直到你拿起它。” 朋友说：“那要是我也没空拿呢？” 他叹气说：“那它就会发短信给你老婆，说你疑似脱水。”
搞笑
有个测评达人总是给差评，一天他测评一款电饭煲，写道：“煮饭时间太长，口感一般，而且盖子太难打开。” 厂家回复：“请问您测评时用的是哪种米？” 他回复：“测评专用道具米。” 厂家追问：“那您测评时加水了吗？” 他回复：“没加，因为我想测试它干煮的功能。”
讽刺
为什么南极的企鹅不喜欢去酒吧？因为那里没有“冰”啤酒，只有“冰”自己。
动物
一个探险家问向导：“南极的冬天有多冷？”向导回答：“冷到企鹅都穿上了羽绒服，还问我要暖宝宝。”
冷知识
两只海豹在南极聊天，一只说：“听说人类来了，他们总是拍照。”另一只说：“别担心，他们只拍企鹅，我们太‘滑’了。”
动物
一位科学家在南极给企鹅讲笑话，企鹅听完没笑。科学家问：“不好笑吗？”企鹅说：“笑话很冷，但我更冷。”
幽默
南极的企鹅去理发店，理发师问：“要什么发型？”企鹅说：“给我理个‘冰’头，但不许冻住剪刀。”
日常
“我买了套房，准备炒房。” “那你得准备好长期持有。” “为什么？” “因为炒房就像炒菜，火候不到，菜就糊了。”
炒房
“听说你投资炒房赚了不少？” “没有，我买的房子现在成了‘负资产’。” “那你怎么还笑得出来？” “因为房东是我自己。”
亏本
“为什么你炒房总是亏？” “因为我把房子当股票炒。” “那有什么区别？” “股票跌了你可以割肉，房子跌了你得割房。”
对比
“老公，我们炒房赚了100万！” “太好了，明天再买一套。” “可是我们只有一套房啊。” “对，就是这套，我们把它卖了，赚了100万。”
套路
“你炒房这么多年，怎么还没发财？” “因为我总是踩不对点。” “那你怎么不问问专家？” “问了，专家说：‘买房的最佳时机是十年前，其次是现在。’可我现在还没钱。”
时机
"我在超一线城市挤地铁，朋友问我什么感觉？" "像沙丁鱼罐头里的'超一线'——既是最挤的，也是最先过期的。"
城市生活
"听说你是超一线程序员？" "对，代码跑得比北上广的房价还快，但工资永远在'超一线'——超不过一线。"
职场幽默
"为什么超一线城市的网红店都排长队？" "因为大家想体验'超一线'——排队时间超长，服务态度一线差。"
消费吐槽
"我在超一线城市当房东，租客总抱怨租金贵。" "那你怎么说？" "我说这是'超一线'的待遇——房租超一线，房子只有一线宽。"
房产调侃
"超一线城市的相亲角里，大妈问我月薪多少？" "我说两万。" "她摇头说：'这只能算'超一线'——超出底线，勉强够到一线。"
婚恋段子
“嘿，这俄式暴力翻译真绝了，把‘I love you’翻成‘我干你’，结果老外对姑娘说‘我干你’，姑娘一巴掌呼过去：‘你干谁呢！’”
搞笑
“俄式暴力翻译把‘How are you’整成‘咋地了’，老外见面就问‘咋地了’，东北大哥回：‘你瞅啥？’老外：‘我瞅你咋地！’”
方言
“翻译软件把‘Thank you’暴力翻成‘谢了您嘞’，老外对北京大爷说‘谢了您嘞’，大爷摆手：‘得嘞，您慢走，别摔着！’”
方言
“俄式暴力翻译把‘Good morning’弄成‘早哇’，老外对广东阿婆说‘早哇’，阿婆回：‘早你个头，我饮茶先啦！’”
谐音
“把‘Excuse me’暴力翻成‘借过’，老外在菜市场挤着喊‘借过借过’，大妈拎着菜骂：‘借啥过，你当这是火车道啊！’”
搞笑
“医生，我总觉得有人想偷我的精神礼。” “别担心，那只是你的幻觉。” “太好了，那我的精神礼还在！”
医疗
“你知道精神礼最怕什么吗？” “什么？” “被现实打脸，因为它太脆弱了。”
哲理
“我送了你一份精神礼。” “谢谢，它长什么样？” “看不见摸不着，但你要用心感受。” “那我怎么知道它没被快递弄丢？”
日常
“精神礼和普通礼物有什么区别？” “普通礼物你会拆开，精神礼你会拆穿。”
讽刺
“老板，我今天想请个精神礼假。” “什么是精神礼假？” “就是我觉得自己需要被尊重，但实际没有。” “批准，你的精神礼已经到账了。”
职场
老师问小明：“你为什么不写作业？”小明说：“我怕写得太丑，老师看了会吐。”老师说：“你放心，我已经练就了金刚不坏之胃。”
审丑
“妈，我长得丑怎么办？”妈妈安慰道：“别担心，丑到极致就是艺术。”儿子哭了：“可我不想当艺术品，我想当人。”
审丑
“老板，你这苹果怎么卖相这么丑？”老板淡定回答：“这叫原生态，丑得健康，丑得自然。”顾客咬了一口：“那为什么味道也这么丑？”
审丑
朋友指着我的脸说：“你这痘痘长得真有创意，像一幅抽象画。”我苦笑：“那医生建议我去美术馆挂号。”
审丑
“为什么你总爱照镜子？”丑男回答：“因为我想看看，今天我的丑有没有超出昨天的极限。”镜子突然说话了：“放心吧，你每天都在刷新纪录。”
审丑
读者催更：“作者你今天更不更？” 作者：“更，必须更，我连标题都想好了，叫《今天不更》。”
连载
作者在文末写：“下一章主角就要死了，大家准备好纸巾。” 读者回复：“别刀了！我纸巾都用来擦键盘了——因为刚才笑喷了。”
踩坑
读者问：“作者，你上次说三天后更新，现在都第五天了。” 作者：“对啊，我说三天后更新，但没说哪个月的三天后。”
连载
小说里主角说：“我发誓，这一章绝对不水字数。” 然后接下来两千字描写他如何深呼吸、眨眼、咽口水。
踩坑
作者在题外话里写：“求收藏，求推荐，求打赏，不然我就让主角穿越回第一章重新开始。” 读者：“那你穿吧，我正好想看他怎么再死一次。”
互动
丈夫：“亲爱的，我发现你最近越来越像我的手机了。” 妻子：“哦？是因为我让你爱不释手吗？” 丈夫：“不，是因为你总在我需要你的时候电量不足。”
夫妻日常
妻子：“老公，如果有一天我变得又老又丑，你还会爱我吗？” 丈夫：“当然会，亲爱的，你难道不知道我一直都爱着你的灵魂吗？” 妻子：“真的吗？” 丈夫：“真的，毕竟你的灵魂现在就已经又老又丑了。”
夫妻日常
丈夫：“老婆，我决定要跟你平分家务。” 妻子：“真的？你终于开窍了！” 丈夫：“嗯，你负责做饭洗碗拖地洗衣服，我负责平分的决定权。”
夫妻日常
妻子：“老公，我刚刚在超市看到一包薯片，它说‘打开即食’，我犹豫了好久。” 丈夫：“这有什么好犹豫的？” 妻子：“我怕打开以后，它就不止是‘即食’了，而是‘即死’——因为你会吃掉它。”
夫妻日常
丈夫：“老婆，我觉得你最近变胖了。” 妻子：“胡说！我明明每天都在称体重，一点都没变！” 丈夫：“哦，那可能是秤坏了，它把你称得和昨天一样轻。”
夫妻日常
“医生，我总觉得我的灵魂在半夜出窍。”医生回答：“别担心，那是你梦游时不小心把灵魂落在枕头底下了。”
灵魂
一个鬼魂去应聘工作，面试官问：“你有什么特长？”鬼魂说：“我能让人感觉到我的存在。”面试官说：“那你能让老板给我加薪吗？”
灵魂