“老板，你这苹果怎么卖相这么丑？”老板淡定回答：“这叫原生态，丑得健康，丑得自然。”顾客咬了一口：“那为什么味道也这么丑？”
审丑
"为什么超一线城市的网红店都排长队？" "因为大家想体验'超一线'——排队时间超长，服务态度一线差。"
消费吐槽
"我在超一线城市当房东，租客总抱怨租金贵。" "那你怎么说？" "我说这是'超一线'的待遇——房租超一线，房子只有一线宽。"
房产调侃
"超一线城市的相亲角里，大妈问我月薪多少？" "我说两万。" "她摇头说：'这只能算'超一线'——超出底线，勉强够到一线。"
婚恋段子
“嘿，这俄式暴力翻译真绝了，把‘I love you’翻成‘我干你’，结果老外对姑娘说‘我干你’，姑娘一巴掌呼过去：‘你干谁呢！’”
搞笑
“俄式暴力翻译把‘How are you’整成‘咋地了’，老外见面就问‘咋地了’，东北大哥回：‘你瞅啥？’老外：‘我瞅你咋地！’”
方言
“翻译软件把‘Thank you’暴力翻成‘谢了您嘞’，老外对北京大爷说‘谢了您嘞’，大爷摆手：‘得嘞，您慢走，别摔着！’”
方言
“俄式暴力翻译把‘Good morning’弄成‘早哇’，老外对广东阿婆说‘早哇’，阿婆回：‘早你个头，我饮茶先啦！’”
谐音
“把‘Excuse me’暴力翻成‘借过’，老外在菜市场挤着喊‘借过借过’，大妈拎着菜骂：‘借啥过，你当这是火车道啊！’”
搞笑
“医生，我总觉得有人想偷我的精神礼。” “别担心，那只是你的幻觉。” “太好了，那我的精神礼还在！”
医疗
“你知道精神礼最怕什么吗？” “什么？” “被现实打脸，因为它太脆弱了。”
哲理
“我送了你一份精神礼。” “谢谢，它长什么样？” “看不见摸不着，但你要用心感受。” “那我怎么知道它没被快递弄丢？”
日常
“精神礼和普通礼物有什么区别？” “普通礼物你会拆开，精神礼你会拆穿。”
讽刺
“老板，我今天想请个精神礼假。” “什么是精神礼假？” “就是我觉得自己需要被尊重，但实际没有。” “批准，你的精神礼已经到账了。”
职场
老师问小明：“你为什么不写作业？”小明说：“我怕写得太丑，老师看了会吐。”老师说：“你放心，我已经练就了金刚不坏之胃。”
审丑
“妈，我长得丑怎么办？”妈妈安慰道：“别担心，丑到极致就是艺术。”儿子哭了：“可我不想当艺术品，我想当人。”
审丑
朋友指着我的脸说：“你这痘痘长得真有创意，像一幅抽象画。”我苦笑：“那医生建议我去美术馆挂号。”
审丑
“为什么你总爱照镜子？”丑男回答：“因为我想看看，今天我的丑有没有超出昨天的极限。”镜子突然说话了：“放心吧，你每天都在刷新纪录。”
审丑
读者催更：“作者你今天更不更？” 作者：“更，必须更，我连标题都想好了，叫《今天不更》。”
连载
作者在文末写：“下一章主角就要死了，大家准备好纸巾。” 读者回复：“别刀了！我纸巾都用来擦键盘了——因为刚才笑喷了。”
踩坑
读者问：“作者，你上次说三天后更新，现在都第五天了。” 作者：“对啊，我说三天后更新，但没说哪个月的三天后。”
连载
小说里主角说：“我发誓，这一章绝对不水字数。” 然后接下来两千字描写他如何深呼吸、眨眼、咽口水。
踩坑
作者在题外话里写：“求收藏，求推荐，求打赏，不然我就让主角穿越回第一章重新开始。” 读者：“那你穿吧，我正好想看他怎么再死一次。”
互动
丈夫：“亲爱的，我发现你最近越来越像我的手机了。” 妻子：“哦？是因为我让你爱不释手吗？” 丈夫：“不，是因为你总在我需要你的时候电量不足。”
夫妻日常
妻子：“老公，如果有一天我变得又老又丑，你还会爱我吗？” 丈夫：“当然会，亲爱的，你难道不知道我一直都爱着你的灵魂吗？” 妻子：“真的吗？” 丈夫：“真的，毕竟你的灵魂现在就已经又老又丑了。”
夫妻日常
丈夫：“老婆，我决定要跟你平分家务。” 妻子：“真的？你终于开窍了！” 丈夫：“嗯，你负责做饭洗碗拖地洗衣服，我负责平分的决定权。”
夫妻日常
妻子：“老公，我刚刚在超市看到一包薯片，它说‘打开即食’，我犹豫了好久。” 丈夫：“这有什么好犹豫的？” 妻子：“我怕打开以后，它就不止是‘即食’了，而是‘即死’——因为你会吃掉它。”
夫妻日常
丈夫：“老婆，我觉得你最近变胖了。” 妻子：“胡说！我明明每天都在称体重，一点都没变！” 丈夫：“哦，那可能是秤坏了，它把你称得和昨天一样轻。”
夫妻日常
“医生，我总觉得我的灵魂在半夜出窍。”医生回答：“别担心，那是你梦游时不小心把灵魂落在枕头底下了。”
灵魂
一个鬼魂去应聘工作，面试官问：“你有什么特长？”鬼魂说：“我能让人感觉到我的存在。”面试官说：“那你能让老板给我加薪吗？”
灵魂
“妈妈，人死后灵魂会去哪里？”“孩子，灵魂会去天堂或者地狱。”“那为什么我爸爸的灵魂总是在酒瓶旁边转悠？”
灵魂