“我认真把厨余垃圾分好，结果收运车来了，把所有桶倒进一个车里混着拉走。司机回头冲我笑：‘别担心，我们统一去填埋场再分。’”
讽刺
“邻居把旧手机扔进可回收箱，第二天箱子上贴了告示：‘本机已自动连接WiFi，请勿打扰它学习分类。’”
科技
“垃圾分类后，小区里最受欢迎的职业是‘垃圾侦探’，专门翻桶寻找谁把奶茶杯扔错了。后来侦探们集体辞职，因为发现所有杯底都写着‘我是塑料’。”
社会
“妈妈，为什么我的嗅觉这么灵敏？” “因为你爸爸是警犬。”
幽默
“你的嗅觉怎么这么差？” “因为我感冒了。” “那你怎么闻到你钱包里的钱味？” “那是幻觉。”
搞笑
一个人对医生说：“我失去了嗅觉。”医生问：“那你怎么知道我在吃大蒜？” “因为你的呼吸。”
谐音
“为什么狗的嗅觉比人好？” “因为狗不会用香水。”
动物
“你闻到了吗？好像有烧焦的味道。” “别担心，那是我的梦想在燃烧。”
冷段
一位公益主播去山区直播，对着镜头说：“乡亲们，我带来了十万份爱心。”结果村长小声说：“可我们村只有十个人。”主播立马改口：“那每人送一万份！”
荒诞
公益主播在直播间喊：“刷一个火箭，我就捐十块钱给贫困儿童。”观众刷了十个火箭，主播说：“感谢大家，我这就捐一百块。”然后他默默把火箭的钱提现了。
讽刺
主播去敬老院做公益，拉着一位大爷的手说：“大爷，您有什么心愿吗？”大爷颤巍巍地说：“能不能别直播了，我想睡个午觉。”
尴尬
公益主播在河边捡垃圾，一边捡一边说：“看，我又为地球做了一件好事。”结果旁边的小孩说：“叔叔，你捡的是我扔的矿泉水瓶，我刚喝完。”
反转
主播在直播间卖苹果助农，喊道：“十块钱一斤，全是爱心果。”观众问：“为什么比超市贵三倍？”主播答：“因为爱心是无价的。”
吐槽
“老板，我要跳槽。” “为什么？” “因为现在的公司太抠门了。” “那你去哪？” “去对面那家，听说他们工资高。” “对面那家？那是我开的另一家公司。” “……那我还是继续干吧。”
反转
“我要跳槽去竞争对手公司。” “他们给你多少？” “比现在多五千。” “那我给你加一万，留下。” “成交。” 第二天，“老板，我辞职。” “为什么？” “对手公司给我加了两万。” “你不是说加一万就留下吗？” “那是昨天，今天我学会了抬价。”
反杀
“领导，我想跳槽。” “你考虑清楚了吗？” “考虑清楚了，那边年薪多十万。” “那你去吧，我不拦你。” 一个月后，“领导，我想回来。” “怎么了？” “那边说年薪多十万，但没说是越南盾。” “那你还想回来？” “不，我想问问您这边收不收越南盾。”
自嘲
“我要跳槽了，老板。” “你走了公司怎么办？” “没事，我写了个离职攻略。” “什么攻略？” “第一步，假装生病请假；第二步，偷偷面试；第三步，拿到offer后直接消失。” “那你现在第几步了？” “第一步，我其实是来请假的。” “……你已经被开除了。”
反转
“听说你要跳槽？” “是的，新公司给我配了车和房。” “那不错啊，什么车？” “共享单车。” “房呢？” “公司楼下的帐篷。” “那你为什么还跳？” “因为旧公司只给配了键盘和鼠标。”
反差
老师让小明用“不仅……还……”造句。小明说：“老师不仅长得丑，还特别凶。”老师大怒：“重造！”小明：“我不仅没造对，还挨了顿打。”
校园
语文课上，老师让用“天真”造句。小明说：“今天真热。”老师：“不对，天真不是这个意思。”小明：“那今天真凉快？”
搞笑
老师：“用‘难过’这个词造句。”学生：“我家门前的大水沟很难过。”老师：“不对！”学生：“我很难过，因为我家门前的大水沟很难过。”
语文
老师让用“果然”造句。小明说：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师：“不对，是‘果然’。”小明：“哦，我先吃水果，果然喝汽水。”
误会
老师：“用‘一边……一边……’造句。”学生：“爸爸一边看电视，一边骂妈妈。”老师：“能不能换个例子？”学生：“妈妈一边看电视，一边骂爸爸。”
家庭
梦见自己是一条皮带，醒来发现腰上勒着一条真皮带。老婆说：“昨晚你说梦话，一直喊‘勒紧点，勒紧点’。”
幽默
梦见皮带断了，急得满头大汗。朋友说：“别慌，梦里皮带断了代表现实里要破财。”我松了口气：“还好只是梦。”结果醒来发现床头的钱包不见了。
搞笑
“昨晚梦见自己变成一条名牌皮带。”同事问：“然后呢？”我叹气：“被一个胖子买走了，他系上后还嫌我短。”
冷趣
梦见皮带抽了自己一下，疼醒了。老婆问：“做噩梦了？”我说：“不，是皮带在提醒我该减肥了。”
日常
梦见在商场试皮带，服务员说：“这条适合你。”我照镜子一看，皮带上面写着“老婆专用”。
家庭
一个人走进木板店，问老板：“这木板结实吗？”老板说：“当然，大象都踩不坏。”那人买回家，第二天回来投诉：“你说大象踩不坏，我放上去一只蚂蚁，木板就裂了！”老板淡定地说：“蚂蚁踩的时候，大象正好打了个喷嚏。”
反转
“老板，你这木板怎么卖的？”“一百块一张。”“那我要一张。”“好嘞，给您锯。”顾客拿到木板后问：“这木板能当床用吗？”“绝对可以，睡十年都不会坏。”第二天顾客又来了：“你骗我！我睡上去，半夜木板就断了！”老板叹气：“你睡觉的时候，是不是还放了十个哑铃在枕头下？”
反差
“这木板防水吗？”顾客问。“当然，泡水里十年没问题。”顾客买回去做了个船，刚下水就沉了。他气冲冲回来：“你不是说防水吗？！”老板说：“防水，但没说防鲨鱼啊——你船底被鲨鱼咬了个洞。”
意外
“我要一块木板，能承受200斤的重量。”老板推荐：“这块绝对行，我站上去都没事。”顾客付钱拿走，第二天回来说：“你骗人！我站上去就断了！”老板问：“你站的时候，是不是还抱着一头猪？”顾客：“你怎么知道？”老板：“因为猪踩木板时，你踩猪身上了。”
荒诞
“这木板能当菜板吗？”“能，切菜十年不坏。”顾客买回去切了块豆腐，木板裂了。他找老板理论，老板问：“你切豆腐时，是不是用了电锯？”顾客：“……你怎么知道？”老板：“因为电锯上还沾着豆腐渣。”
幽默
"老师，为什么秦始皇要修建长城？" "因为他想给后代留一条最难走的路。"
历史
"拿破仑为什么总是打胜仗？" "因为他有法国炮兵。" "那为什么最后失败了？" "因为他遇到了英国海军。"
历史
"孔子和孟子有什么区别？" "孔子是春秋时期的，孟子是战国时期的。" "那他们谁更厉害？" "孔子是老师，孟子是学生，所以孔子更厉害。"
历史
"为什么说古代皇帝喜欢微服私访？" "因为他们想体验一下普通人的烦恼——比如找不到厕所。"
历史
"哥伦布发现新大陆后，为什么西班牙人那么高兴？" "因为他们终于找到了一个可以不用付房租的地方。"
历史
微博上有人说：“我的个性签名是‘正在输入中……’，结果三年了还没输入完。”
网络梗
一个人把签名改成“此签名正在审核中”，结果永远没通过。
冷幽默
“我签名是‘已读不回’，结果连我自己都懒得看。”
自嘲
有人签名写“别问我为什么这么帅”，然后下面评论：“因为你脸皮厚。”
吐槽
“我的个性签名是‘等我瘦下来就改’，现在它已经成墓志铭了。”
扎心
交警拦下一辆超跑，问司机：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“知道，因为我开得太快了。”交警摇头：“不，因为你开得太慢了，后面的警车都等不及要超你。”
反转
一辆警车追着偷车贼，贼大喊：“你追不上我，我这车是法拉利！”警车里的警察淡定回话：“没事，我这是‘警车’，有免费油和优先通行权。”
吐槽
警车停在路边吃炸鸡，一个路人问：“警察同志，你们这是在执勤吗？”警察举起鸡腿说：“对，我们在执行‘炸鸡任务’。”
谐音
小偷被警车追到死胡同，绝望地说：“你们警车怎么比我的跑车还快？”警察探出头：“因为我们是‘警车’，自带加速buff——罚款加成。”
游戏
一辆警车闪着灯停在幼儿园门口，小朋友问妈妈：“妈妈，警车来抓坏人吗？”妈妈淡定地说：“不，它在等红灯变绿。”
呆萌
“我喜欢你。” “你喜欢我什么？” “我喜欢你长得像我初恋。” “那你初恋是谁？” “你。”
言情
“你愿意做我的女朋友吗？” “不。” “那我可以做你的男朋友吗？” “也不。” “那我们可以做朋友吗？” “可以。” “朋友可以牵手吗？” “滚。”
言情