早上称体重："又重了两斤！" 中午吃炸鸡："算了，体重秤一定是坏了。"
日常
我："我要减肥！" 老妈："那你别吃晚饭了。" 我："不行，饿着会做噩梦。" 老妈："那你就继续胖着吧。"
家庭
吃货的哲学："不是我想吃，是嘴巴它有自己的想法。" 老板："那你的嘴巴有没有想法把账结了？"
搞笑
老婆敷着面膜对我说：“老公，你觉得我皮肤好吗？” 我看了看说：“挺好的，像剥了壳的鸡蛋。” 她高兴地问：“真的吗？” 我说：“嗯，不过是茶叶蛋。”
幽默
“妈，我敷面膜呢，别打扰我。”“你那面膜多少钱一张？”“二十。”“二十？你脸上那层纸比我擦桌子的抹布还贵！”
家庭
女朋友敷着面膜突然站起来，我吓了一跳：“你干嘛？” 她幽幽地说：“别怕，我只是去吓唬一下隔壁小孩。”
搞笑
“老公，我敷面膜的样子美吗？”“美，像鬼片女主角。”“那你喜欢吗？”“喜欢，因为鬼片里女主角最后都活了。”
情侣
室友敷着面膜躺在床上，我关灯后他说：“别关灯，我怕黑。” 我说：“你敷着面膜怕什么黑？” 他答：“我怕镜子里的自己。”
生活
“老婆，我今晚想和兄弟们去喝酒。” “行啊，记得带上你的工资卡，回来时顺便把地拖了。” 他笑着出门，被门槛绊倒，发现鞋带是老婆用钢丝拧的。
黑色幽默
“老公，你爱我吗？” “爱，当然爱。” “那为什么你藏私房钱？” “因为爱需要安全感。” 她点点头，从抽屉里拿出一把剪刀说：“那我来帮你剪掉不安全感。”
婚姻讽刺
“哥们，你每个月零花钱多少？” “我不用零花钱，我老婆说我的钱就是她的钱，她的钱还是她的钱。” “那你怎么办？” “我每天捡塑料瓶卖，攒了三年买了条狗链。”
荒诞现实
“医生，我老婆总让我跪搓衣板，我膝盖疼。” “那你别跪啊。” “不行，她说了，不跪就让我跪榴莲。” 医生沉默片刻：“建议你换个老婆。” 病人苦笑：“她说了，换老婆就让我换命。”
冷嘲热讽
“老公，我新买的包好看吗？” “好看，但你上次买的那个还没背过。” “那个？那个被我剪了给你做鞋垫了。” 他低头看脚，发现鞋垫上绣着四个字：工资上交。
辛辣反讽
一位程序员签了冷合同，每天工作25小时。老板说：“这是弹性工作制。”程序员问：“那休息时间呢？”老板答：“弹性休息，比如你可以在梦里休息。”
职场
冷合同规定员工离职后要归还所有办公用品，包括大脑里的知识。员工交回硬盘后，老板问：“你的创意呢？”员工答：“已经格式化了，但您得先签个回收协议。”
荒诞
公司推出冷合同，员工加班费按“公司市值波动”计算。月底，员工发现倒欠公司钱。财务解释：“市场跌了，你的加班是负资产。”
讽刺
冷合同里写：“员工需为公司活到100岁，否则赔偿违约金。”一位员工去世后，公司起诉其家属：“他没完成寿命指标。”法官判决：“家属需继续履行合同。”
黑色
签了冷合同后，老板对员工说：“你的工资是‘无限’的。”员工兴奋地打开工资条，上面写着：“无限接近零。”
现实
“妈，这养老房我给您买了，您看还缺啥？” “缺个孝顺儿子，你搬进来住不？”
家庭
“爸，这养老房带电梯，您满意吗？” “满意，就是每次坐电梯都想起你妈催我下楼遛弯。”
生活
“这养老房隔音好吗？” “好得很，隔壁老头打呼噜我都听成海浪声了。”
幽默
“奶奶，您为啥把养老房装成KTV？” “省得你们来看我时，老说没地方唱歌。”
代际
“养老房要啥配套？” “得有个麻将馆，这样我儿子来蹭饭时，还能顺便赢他点钱。”
趣味
面试官问：“你上一份工作为什么离职？” 候选人答：“为了更好的发展。” 背调员打给前公司HR：“他离职原因是什么？” HR：“他说要去追求更好的发展。” 背调员：“好的，那他的工作表现如何？” HR：“他确实在追求发展——因为他上班时总在研究股票。”
职场
背调员：“请问王先生在贵公司工作期间表现如何？” 前主管：“非常优秀，他总能提前完成任务。” 背调员：“具体举个例子？” 前主管：“比如辞职报告，他提前三个月就写好了。”
职场
候选人：“我的背调结果怎么样？” 背调员：“您的前公司说您‘人缘极好’。” 候选人：“那当然！” 背调员：“他们说——因为您离职那天，全公司都来给您送行，包括保安。” 候选人：“这不挺好的吗？” 背调员：“保安说：‘终于不用每天抓他迟到早退了。’”
职场
背调员：“请问他工作时长多久？” 前同事：“他每天工作12小时。” 背调员：“这么勤奋？” 前同事：“是的，其中10小时在刷手机，2小时在抱怨工作。”
职场
背调员：“您如何评价这位候选人的团队协作能力？” 前领导：“他非常擅长‘团队协作’——每次开会都主动把别人的功劳‘协’到自己身上。”
职场
“全款买房后，我终于不用还房贷了。” 结果第二天，小区物业费涨了三倍，还要求一次性付清。
全款反转
“我全款买了这辆车，再也不用担心月供了。” 然后他发现，油价涨到让他每天只能推着车走。
全款反转
“全款买了这个包，省下的利息够我吃一年。” 结果包是假的，连退货的运费都要他自己出。
全款反转
“全款付清学费，终于不用欠债了。” 毕业那天，学校通知他专业被取消了，学位证无效。
全款反转
“全款买了墓地，死后不用分期了。” 结果开发商跑路，那块地后来变成了游乐园。
全款反转
“老板说今年业绩好，要带我们去海上团建。” “那得花不少钱吧？” “放心，他租了艘游艇。” “哇！” “就是那种……停在码头拍照一小时，然后回岸上吃盒饭的。”
社畜
“你知道吗？最近游艇价格跳水了。” “真的？那我也买得起？” “当然，买个模型的话。”
自嘲
“听说游艇便宜了，咱们凑钱买一艘吧？” “好主意！我出十块。” “我出五块。” “行，那咱们去拼多多看看有没有九块九包邮的。”
社畜
“为什么我买不起游艇？” “因为你不够穷。” “啥？” “真正穷的人，连游艇便宜的新闻都不敢点开。”
自嘲
“今天看到游艇打折，差点下单。” “然后呢？” “然后我看了看银行卡余额，发现它比游艇还‘便宜’——直接归零。”
社畜
“我们群像里有个程序员，他说的每一句话都像代码注释。” “比如呢？” “// 这行是废话，但别删。”
幽默
“群像开会时，有人提议把空调调到16度。” “然后呢？” “一半人喊‘冷死了’，另一半喊‘热死了’，只有风扇在笑。”
生活
“群像里有个戏精，每次自我介绍都说‘我是主角’。” “后来呢？” “后来大家给他备注‘NPC’。”
搞笑
“群像群里有人发了一长段语音。” “没人听吗？” “有，结果60秒里全是‘那个……那个……’然后说‘算了，我打字吧’。”
尴尬
“群像合影时，摄影师说‘大家笑一笑’。” “有人没笑吗？” “有，一个社恐在角落默默比了个‘耶’，但手被挡住了。”
日常
有人问：“为什么SB车牌的车主开车总是特别慢？”答：“因为怕被交警拦下来问‘你这是SB吗？’”
谐音梗
一辆SB车牌的车停在路边，路人A对B说：“你看那车，SB车牌！”B说：“小声点，车主就在旁边。”A尴尬地说：“哦，我是说‘SB’是‘帅爆’的意思。”
尴尬
交警拦下一辆SB车牌的车，敬礼后说：“先生，请出示您的驾照。”车主递过去，交警看了一眼说：“这车牌真是……SB。”车主淡定回答：“对，我是SB，你查我？”
自嘲
朋友聚会，一人炫耀：“我车牌是888，吉利！”另一人叹气：“别提了，我摇到SB车牌，每次出门都有人冲我喊‘SB你好’。”
倒霉
新手司机开SB车牌上路，导航提示：“前方500米有测速，请减速。”司机嘀咕：“测速怕什么，我挂的是SB牌。”结果被拍后收到罚单，上面备注：“SB车牌，格外醒目。”
讽刺
“医生，我割肉时不小心切到手了，怎么办？” “别急，先止血，然后把这碗红烧肉吃完，就当是‘以形补形’了。”
医疗
股民问上帝：“我割肉后股票就涨，为什么？” 上帝说：“因为你一割，庄家就笑了。” 股民又问：“那我该怎么做？” 上帝答：“你该先割庄家的肉。”
财经