王健林在会议上说：“我们的目标是让迪士尼20年内不盈利。”台下有人小声说：“王总，迪士尼好像还没在中国开业呢。”
商业
王健林对员工说：“你们要努力工作，因为你们不是在为我打工，是在为你们的梦想打工。”员工回答：“老板，我们的梦想就是像您一样有钱，可您已经实现了。”
职场
有人问王健林：“您为什么总爱说‘一个亿’？”王健林淡定地说：“因为我的计算器只能显示这么多零。”
幽默
一位政客在竞选时承诺：“如果我当选，每个星期都会给民众发一只鸡。”结果他当选后，民众每周都收到一张写着“鸡”的纸条。
讽刺
“为什么我们的国家没有腐败？”议员问。“因为所有钱都直接进了我口袋。”总统回答。
政治
法官问被告：“你为什么偷面包？”被告说：“因为我在等政府的救济面包，等了三年。”法官说：“那你应该再等一年，因为政府刚决定把救济面包改成救济面包屑。”
荒诞
“总统先生，人民在挨饿。”“让他们吃蛋糕。”“可是我们没有蛋糕。”“那就让他们吃‘蛋糕’这个词。”
黑色
“为什么你总在演讲中重复‘透明政府’？”“因为这样大家就看不见里面了。”
现实
“我决定要挑战每天早起。” “然后呢？” “然后我成功挑战了连续七天早起失败。”
励志
“老板，我想挑战一下自己的极限。” “好，这个月工资减半。” “我收回刚才的话。”
职场
“我要挑战一个月不喝奶茶！” “第几天了？” “第二天，但我现在正在挑战喝奶茶不发出声。”
搞笑
“我挑战了100天不玩游戏。” “成功了吗？” “成功了，第101天我奖励自己连续玩了24小时。”
生活
“教练，我想挑战一下马拉松。” “先跑个五公里看看。” “我挑战的是看别人跑马拉松。”
运动
一位科幻小说作家走进酒吧，点了一杯“反物质酒”。调酒师说：“抱歉，我们这儿不提供这种酒。”作家问：“那你们有什么？”调酒师回答：“只有普通的物质，但如果您想要的话，我可以给您一杯‘暗物质’，不过您得先找到它。”
科幻
侦探小说迷对朋友说：“我昨天看了一本推理小说，凶手是管家。”朋友问：“那你怎么猜到的？”侦探迷回答：“因为书里只有他一个人没被怀疑过。”
推理
奇幻小说里的巫师对骑士说：“你只要念出咒语‘阿布拉卡达布拉’，就能把敌人变成青蛙。”骑士念道：“阿布拉卡达布拉！”结果什么都没发生。巫师叹了口气说：“哦，我忘了告诉你，这个咒语对‘没带魔杖’的人无效。”
奇幻
一位恐怖小说作家在书店签名售书，读者问：“您的书为什么这么吓人？”作家回答：“因为我写的时候，总把灯关掉。”读者又问：“那您不怕吗？”作家说：“怕什么？鬼又不会写书。”
恐怖
爱情小说编辑对作者说：“您的主角太完美了，读者会觉得不真实。”作者问：“那怎么办？”编辑说：“给他加个缺点，比如他总爱在分手时引用莎士比亚的诗。”作者说：“可那正是他的魅力所在啊！”
言情
“特种兵旅游回来，朋友问：‘玩得怎么样？’ 我说：‘景点没记住，但手机步数排行榜第一了。’”
步数
“导游说：‘我们下一个景点停留十五分钟。’ 特种兵游客问：‘够跑几个厕所来回？”
时间
“特种兵旅游三天去了八个城市，回家后妈妈问：‘照片呢？’ 他说：‘都在朋友圈定位里，自己翻。’”
打卡
“同事问我周末去哪了，我说：‘去了三个省。’ 他惊讶：‘飞机？’ 我答：‘高铁加共享单车。’”
交通
“特种兵式旅游：凌晨三点起床看日出，看完立刻赶火车去下一个城市。朋友问：‘看到了吗？’ 我答：‘看到了，在火车上补觉时梦见的。’”
睡眠
儿子问爸爸：“老爸，为什么你的头发那么少？”爸爸回答：“因为你的问题太多了。”
亲子
“老爸，我数学考了60分。”爸爸说：“不错，比上次多了10分。”儿子：“可是满分是150分。”
搞笑
爸爸对儿子说：“今天老师表扬你了，说你是个好孩子。”儿子：“她怎么说的？”爸爸：“她说你上课睡觉不影响别人。”
校园
“老爸，我想养一只狗。”爸爸说：“不行，家里太小。”儿子：“那养一只猫？”爸爸：“也不行，你会过敏。”儿子：“那养一只乌龟？”爸爸：“你养我吧，我不占地方。”
家庭
儿子：“老爸，你猜我手里有几颗糖？”爸爸：“两颗？”儿子：“不对，是五颗。”爸爸：“那你刚才问我干嘛？”
童趣
老婆问：“为什么每次让你洗碗你都要先看十分钟手机？” 老公答：“我在查‘洗碗机使用说明书’。”
夫妻
老公：“今天我负责做饭，你负责什么？” 老婆：“我负责‘负责地吃’。”
日常
儿子问：“爸爸，为什么妈妈总说你在家啥也不干？” 爸爸答：“因为我的主要工作是‘监督妈妈干活’。”
亲子
妻子：“你能不能主动分担点家务？” 丈夫：“我分担了呀，你负责做饭，我负责‘做饭时在旁边说风凉话’。”
家务
老婆：“从今天起，我们实行AA制家务。” 老公：“好，你A拖地，我A‘假装没看见’。”
分工
一位穿着背心短裤的大爷在急诊室排队，前面一个西装革履的人抱怨：“这老头能懂什么？”大爷突然对护士说：“你们主任昨天手术的那个夹层动脉瘤，我建议用覆膜支架，他非用裸支架，现在病人血压下来了没？”护士愣住，主任从诊室冲出来：“王院士！您怎么穿这样就来了！”
医疗
一个年轻人挂专家号，看到诊室里坐着一个穿白大褂的年轻人，不屑地说：“你这样的能看病？”年轻人没说话，拿起听诊器听了听他的胸口，然后说：“你心脏房间隔缺损，三年前在协和做过封堵术，现在又有点漏了。”病人大惊：“你怎么知道？”年轻人摘下口罩：“因为当年是我给你做的。”
医疗
病人家属对查房的清洁工大吼：“你拖你的地，别碰我父亲的输液泵！”清洁工默默调了一下参数，说：“你父亲这个泵流速快了0.3毫升，再输一小时就会肺水肿。”护士长跑过来：“李教授，您怎么又替保洁阿姨顶班了？”
医疗
一个穿军大衣的老头在基层医院拍CT，放射科医生边看片子边嘲笑：“这肺结节长成这样，肯定是肺癌晚期了。”老头掏出手机打了个电话：“小张，把我在301做的PET-CT结果传过来。”五分钟后，院长亲自跑来：“钟院士，您怎么来我们这考察也不提前说一声！”
医疗
一个戴草帽的农民走进三甲医院挂号处，说：“我要挂骨科。”挂号员不耐烦：“专家号没了，只有普通号。”农民说：“那就普通号。”骨科医生看了他的X光片说：“这骨折得手术。”农民说：“不用，给我一根杉树皮夹板就行。”医生正要发火，主任路过惊呼：“这是当年给周总理接骨的老中医！”
医疗
“我的微博签名是‘别问我为什么这么帅’，结果有人评论：‘因为你自拍时用了美颜相机。’”
自嘲
“我签名写‘正在减肥中’，朋友回复：‘那你微博名字为啥叫吃货无敌？’”
反差
“有人的签名是‘本人已死，有事烧纸’，结果真有人评论：‘烧纸钱能扫码支付吗？’”
幽默
“我签名改成‘求脱单’，第二天收到私信：‘你是男是女？’我回‘男的’，对方立刻说：‘那算了，我帮你转发。’”
尴尬
“看到个签名‘世界那么大，我想去看看’，底下跟帖：‘钱包那么小，哪都去不了。’”
现实
老板：“你上班怎么老摸鱼？” 员工：“我是在测试公司网络的稳定性，防止鱼塘漏水。”
职场
同事问我：“为什么你每天上班都带个钓鱼竿？” 我：“这叫‘摸鱼装备’，老板来了我就说在测试办公椅的承重。”
幽默
面试官：“你上一份工作为什么离职？” 我：“因为公司鱼塘太小，我摸鱼的技术发挥不出来。”
搞笑
领导：“你电脑屏幕怎么一直亮着？” 我：“我在用屏幕反光观察窗外有没有领导巡逻。”
段子
新员工问：“前辈，怎么才能摸鱼不被发现？” 老员工：“你先把工位调到监控死角，然后学会用Excel假装做表。”
冷幽默
两只企鹅复婚后，朋友问它们为什么。公企鹅说：““她肚子上的脂肪层太厚，我孵蛋时总滑下来。””母企鹅翻白眼：““少来，你只是怀念我嘴里叼的磷虾！””
婚姻
仓鼠复婚那天，邻居松鼠问：““你们不是分笼了吗？””公仓鼠叹气：““她把我存粮的腮帮子当保险柜，离婚后我饿瘦了三圈。””母仓鼠插嘴：““他偷我瓜子藏进树洞，复婚是怕我报警。””
动物