童话作家安徒生走在街上，一个小孩指着他说：“看，那个写童话的！”安徒生高兴地问：“你喜欢我的童话吗？”小孩摇头说：“不，我妈妈说你的童话里太多悲伤，所以你一定是个悲观的人。”安徒生叹了口气：“那只是故事啊。”小孩认真地说：“可你连卖火柴的小女孩都不让她活下来。”
作家
一位童话作家在森林里迷路，遇到一只兔子。兔子问：“你从哪来？”作家说：“我在写一个关于兔子的童话。”兔子兴奋地说：“那你会把我写成英雄吗？”作家想了想：“不，你是个反派，专门偷胡萝卜。”兔子生气地跺脚：“那我就不告诉你出森林的路！”作家无奈：“好吧，你赢了，你是英雄。”
作家
格林兄弟在讨论童话，哥哥说：“我觉得《灰姑娘》里应该加一个更恶毒的继母。”弟弟问：“为什么？”哥哥回答：“这样读者才会更同情灰姑娘。”弟弟摇头：“不，读者只会更恨继母，然后去买水晶鞋。”哥哥叹气：“所以我们写童话还是为了卖鞋？”
作家
一位童话作家被问：“你写的童话里为什么总有一个王子？”作家回答：“因为王子能解决所有问题。”提问者又问：“那现实中没有王子怎么办？”作家想了想：“那就写一个公主自己解决问题，然后改名叫《勇敢的公主》。”提问者点头：“那还是童话吗？”作家笑：“不，那是女权主义宣传册。”
作家
作家王尔德在酒吧喝酒，朋友问他：“为什么你的童话里总充满讽刺？”王尔德喝了一口酒说：“因为生活本身就是讽刺。”朋友又问：“那为什么还要写快乐结局？”王尔德笑道：“因为现实已经够糟了，总不能连梦里都让人哭吧。”朋友沉默片刻：“那你为什么在《快乐王子》里让燕子冻死？”王尔德放下酒杯：“那是艺术。”
作家
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得公司压力太大，需要解构一下。” “怎么解构？” “比如，把您的‘重要任务’解构成‘不重要任务’。”
压力解构
“我辞职了，因为我要去追求梦想。” “什么梦想？” “每天睡到自然醒，然后被房贷吓醒。”
自嘲调侃
“你为什么要辞职？” “因为我是‘摸鱼专业户’，公司觉得我太专业了，怕我垄断市场。”
群体调侃
“辞职信怎么写？” “就写‘本人因发现公司食堂的鸡腿越来越小，决定另谋高就’。” “这理由行吗？” “行，这叫‘压力解构式辞职’。”
压力解构
“听说你辞职了？” “对，我加入了‘躺平族’，现在主要工作是研究如何把‘内卷’变成‘外卷’。” “那是什么？” “就是把压力卷到老板办公室去。”
身份调侃
综艺节目《冷场王》请来一位嘉宾，主持人问：“你觉得自己最擅长什么？”嘉宾答：“让空气凝固。”主持人沉默五秒后说：“恭喜你，已经成功了。”
冷场
一档美食综艺里，厨师端出“冰镇笑声”，评委尝了一口说：“这菜太冷了，连笑话都冻住了。”主持人接话：“那正好，我们节目就叫《冷到北极》。”
冷笑
综艺导演对编剧说：“我们的节目需要更多冷幽默。”编剧递上一张白纸。导演问：“这是什么？”编剧答：“最冷的笑话，因为没人能看懂。”
幽默
《零度访谈》里，嘉宾讲了个笑话，全场鸦雀无声。嘉宾尴尬地说：“看来我的笑话需要暖气。”主持人淡定回应：“不，它需要的是观众。”
尴尬
一档户外综艺在北极录制，主持人冻得发抖说：“我们这节目真是‘冷’到极致。”嘉宾裹着棉被回：“不，是冷到连幽默感都结冰了。”
极寒
皇后问宫女：“本宫美吗？” 宫女答：“娘娘美若天仙。” 皇后冷笑：“那你为什么不敢看本宫？” 宫女颤抖：“因为……因为奴婢怕被娘娘的美貌闪瞎了眼。”
宫斗
妃子对皇上说：“陛下，臣妾新学了一首曲子，想为您弹奏。” 皇上点头：“弹吧。” 琴声响起，皇上皱眉：“这曲子怎么听着像猫叫？” 妃子委屈：“陛下，这是《凤求凰》……” 皇上：“哦，朕听错了，原来是猫求鱼。”
搞笑
宫女小声道：“娘娘，听说华妃娘娘今天又摔了一个花瓶。” 妃子淡定：“她摔她的，本宫早就把花瓶里的珍珠换成了玻璃珠。” 宫女疑惑：“为何？” 妃子微笑：“让她摔个痛快，反正她赔不起。”
宫斗
太监宣旨：“奉天承运，皇帝诏曰：今晚翻牌子，贵妃娘娘伺候。” 贵妃大喜，结果太监补了一句：“皇上还说，让您顺便把御花园的账本对一下。”
幽默
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能在后宫生存？” 嬷嬷叹气：“记住三点：第一，别得罪皇后；第二，别得罪贵妃；第三，别得罪御膳房。” 秀女不解：“御膳房？” 嬷嬷：“对，否则你的菜里会多出三斤辣椒。”
宫斗
一位书评人对朋友说：“我刚写了一篇书评，把这本书批得一文不值。”朋友问：“那你读了吗？”书评人回答：“当然没有，否则我怎么能保持客观呢？”
讽刺
书评人走进书店，对店员说：“我要找一本让我能写出精彩书评的书。”店员递给他一本空白笔记本。书评人怒道：“这是什么意思？”店员回答：“这样你就可以自由发挥，不用被原文限制了。”
幽默
两个书评人在聊天。一个说：“我昨天花三小时写了一篇书评。”另一个问：“书读完了吗？”第一个回答：“没有，我光看封面和目录就够写两千字了。”
吐槽
书评人对作者说：“你的书让我失眠了整整一夜。”作者感动地问：“是因为情节太吸引人了吗？”书评人摇头：“不，我在想怎么凑够五百字的差评。”
毒舌
一位书评人去世后，来到天堂门口。圣彼得说：“你一生写了三千篇书评，但只读过其中十本书。”书评人辩解：“可每本我都评论了三遍！”圣彼得叹了口气：“好吧，你去地狱，那里有足够的时间让你补读。”
荒诞
地铁上，一个男人和对面女人眼神交错。男人心想：“她一定在暗恋我。”女人心想：“他一定在偷窥我。”三秒后，两人同时掏出手机报警。警察赶来后，发现他们用的是同一款手机，而且都没电了。
荒诞
面试室里，面试官和求职者眼神交错。面试官说：“你的眼神告诉我你很自信。”求职者说：“你的眼神告诉我你昨晚没睡好。”面试官沉默片刻，说：“你被录取了，因为我们需要一个能看穿老板心思的人。”结果第二天公司倒闭了。
现实
葬礼上，死者家属和来宾眼神交错。家属心想：“这人怎么不哭？”来宾心想：“这棺材质量不错。”两人对视一笑，然后一起打开棺材，发现死者正在玩手机。死者抬头说：“别吵，我在抢红包。”
荒诞
相亲时，男女双方眼神交错。男的说：“你眼睛真好看。”女的说：“你眼屎没擦干净。”男尴尬地擦了擦，继续说：“那我们合适吗？”女说：“不合适，因为你看得见我的缺点，我却看不见你的优点。”然后两人AA制付了咖啡钱，发现假币。
讽刺
图书馆里，一个学生和图书管理员眼神交错。学生说：“我找一本关于自杀的书。”管理员说：“在哲学区第7排。”学生走过去，发现那排全是《如何活着》。学生回头，管理员已经用眼神杀死了他。
黑色
去银行取钱，柜员问我：“取多少？”我说：“200。”柜员说：“不好意思，没那么多。”
银行
为什么银行家不喜欢吃香蕉？因为香蕉会“贬值”。
银行
客户问柜员：“你们银行利息这么低，怎么还有人存钱？”柜员回答：“因为他们是来存钱的，不是来发财的。”
银行
在银行排队时，一个人对另一个人说：“我昨天去取钱，ATM机居然对我说‘余额不足’。”对方问：“那你怎么办？”他说：“我换了台机器，它就没说了。”
银行
银行经理对新员工说：“记住，我们只贷款给那些不需要钱的人。”新员工问：“那需要钱的人怎么办？”经理说：“他们可以来办信用卡。”
银行
“全媒体记者采访大爷：您对全媒体时代怎么看？”大爷说：“我正全没看明白，你们就全来了。”
媒体
“全媒体编辑对实习生说：今天你要写一篇覆盖所有平台的文章。”实习生问：“那标题怎么写？”编辑答：“《震惊！这篇文章同时出现在报纸、电视、广播和手机里》”
职场
“全媒体运营师教新手：你要在微博发段子，在抖音跳舞，在知乎写论文，在B站做鬼畜。”新手问：“那我自己呢？”运营师说：“你已经在全媒体里碎掉了。”
网络
“一位传统记者问全媒体同行：你们一天要发多少条内容？”同行答：“不多，也就微博十条、抖音五条、公众号一篇、外加直播两小时。”记者叹道：“我一天就写一条，还写不完。”
对比
“全媒体时代，领导对员工说：以后新闻要第一时间发到所有平台。”员工问：“那如果只有一张照片呢？”领导说：“那就裁成九宫格，每个平台发一格。”
搞笑
“道友，你这飞剑为何如此颠簸？” “唉，刚考了驾照，还不太熟练。”
仙侠
“师父，为什么我们修仙要辟谷？” “因为食堂的饭太难吃了。”
仙侠
“师兄，金丹期和元婴期有什么区别？” “金丹期是单核处理器，元婴期是双核。”
仙侠
“掌门，山下有个凡人说要挑战您。” “哦？让他上来。” “他说他带了AK47。” “关闭山门！”
仙侠
“道姑，贫道观你印堂发黑，近日必有血光之灾。” “滚，我就是来大姨妈了。”
仙侠
“爸，我想买辆车。” “买什么车？我背你。” “那多累啊。” “不累，我背了你二十年了，你是我儿子嘛。” “爸，我是你女儿。” “啊？那更得背了，这么重，谁娶你啊！”
家庭
“老板，这车怎么卖？” “十万。” “太贵了，便宜点吧。” “那你说多少？” “五万。” “行，成交。” “老板，你答应得太爽快了，我有点不放心。” “没事，反正这车是偷来的。”
幽默
“交警同志，我开车这么多年，第一次被贴罚单。” “那您应该高兴啊，这说明您之前运气好。” “高兴个屁，我这是第一次开车上路！”
搞笑
“老公，我开车撞到树上了。” “人没事吧？车怎么样？” “人没事，但车头凹进去了。” “别急，我马上来。对了，你撞的是哪棵树？” “就是我们结婚时种的那棵。”
夫妻
“教练，我什么时候才能拿到驾照？” “等你不再把油门当刹车的时候。” “那我现在已经不会了啊。” “对，因为你把刹车当油门了。”
学车