网络作家‘键盘侠’在直播里被黑粉刷屏：“就这水平也敢称神？” 他笑着关掉直播。第二天，黑粉发现自己的账号被封，因为‘键盘侠’其实是平台技术总监，顺手查了IP并举报了对方刷数据。
身份错位
为什么墨镜在夏天特别忙？因为它要帮人“挡光”，但有一次它抱怨：“我明明叫墨镜，他们却总叫我‘太阳镜’，我是不是该改名叫‘太忙镜’？”
双关语
一个人去面馆吃面，对老板说：“老板，来碗牛肉面，多放点牛肉。” 老板说：“行，那您多付点钱。” 那人说：“那算了，还是来碗‘牛面’吧。” 老板一愣：“啥是牛面？” 那人说：“就是只有面，没有牛，因为牛跑了，只剩下‘面’了。”
谐音梗
两个四川人聊天，一个说：“你咋个那么‘巴适’哦？” 另一个回：“啥子‘巴适’？我这是‘巴士’，刚下的车！” 第一个说：“你硬是搞笑，我说你日子过得安逸，你跟我扯公交车！”
方言梗
小明去书店，问店员：“有《如何避免尴尬》这本书吗？” 店员说：“有，在‘社死’区。” 小明走过去一看，发现书旁边贴着一张纸条：“这本书被借走了，请下次再来。” 小明尴尬地说：“这算不算现世报？”
谐音梗
一个广东人请朋友吃饭，朋友问：“这个菜叫啥名？” 广东人说：“‘干蒸烧卖’。” 朋友说：“哦，干蒸‘烧卖’？那湿蒸卖不卖？” 广东人翻白眼：“你系咪玩嘢？‘烧卖’系点心，唔系烧嘢卖！”
方言梗
顾客在水果摊前问：“老板，你这葡萄甜不甜？” 老板说：“甜得‘齁’人！” 顾客尝了一颗，皱眉说：“这也不甜啊，你咋骗人？” 老板淡定地说：“我说的是‘猴’人——猴子吃了都嫌酸，酸得直叫唤！”
谐音梗
“过气艺人去超市买东西，收银员说：‘您是那个明星吧？’艺人点头。收银员接着说：‘您能帮我签个名吗？’艺人高兴地签了。收银员又说：‘谢谢，这能让我在朋友面前证明，我见过一个活着的过气艺人。’”
自嘲
“过气艺人参加综艺，主持人介绍：‘这位是当年红极一时的歌手。’观众鼓掌。主持人又说：‘现在他靠走穴为生。’观众沉默。艺人抢过话筒：‘但我上个月在短视频平台翻唱老歌，赚的比你主持费还多。’主持人愣住。”
反杀
“过气艺人去火锅店吃饭，服务员认出他说：‘您演过那个谁！’艺人感动。服务员接着问：‘您要不要试试我们新推出的‘过气套餐’？专门给过气明星打折。’艺人淡定地说：‘不用，我直接包场，免得别人认出我尴尬。’”
反转
“过气艺人街头卖艺，路人扔了一块钱硬币。艺人捡起来说：‘谢谢，这是我今年第一笔公开收入。’路人嘲笑：‘过气成这样还表演？’艺人指了指旁边的直播设备：‘刚才你扔钱的画面有十万人在线看，现在你火了。’”
反讽
“过气艺人去经纪公司谈合作，老板说：‘您过气太久了，我们只签新人。’艺人点头：‘那您知道为什么您公司最近倒闭了吗？’老板疑惑。艺人说：‘因为你们只签新人，但新人全跳槽到我这来了——我虽然过气，但我在抖音教他们怎么过气。’”
反击
网络作家张晨在网文圈被嘲‘扑街’，新书签约会上，编辑趾高气扬地说：“你这水平，能卖出去一千本算我输。” 一个月后，编辑哭着打电话：“大佬，您那本《扮猪吃虎》改编权被影视公司三千万抢走了，求您别隐藏身份了！”
身份错位
大神作家‘夜雨声烦’在粉丝群里装萌新，问大佬怎么写爽点。管理员嘲讽他：“连打脸都不会，退圈吧。” 第二天，管理员发现自己的小说被全网封杀，因为涉嫌抄袭‘夜雨声烦’十年前的作品。
扮猪吃虎
一位新人作家在作家协会聚会上被老前辈当众训斥：“你这文笔连小学生都不如！” 新人默默点头。三个月后，老前辈的新书被全网抵制，因为读者发现他抄袭了那位新人刚发表的一部冷门短篇。
身份错位
外卖小哥给网文大神‘笔落惊风雨’送餐，大神抱怨：“最近卡文，订阅跌到一万了。” 外卖小哥随口说：“试试把反派写成话痨，我追的那本《话痨魔王》就是这样火的。” 大神惊叫：“那本书是我用小号写的！”
扮猪吃虎
小时候我妈告诉我，玩火会尿床。结果有一天我偷偷玩火柴，晚上真的尿床了。我哭着问我妈：“妈妈，我是不是尿床了？” 我妈说：“不，你只是把床单点着了。”
家庭
小时候我爸说：“你再哭，我就把你扔到垃圾桶里。” 后来我长大了，发现他其实只是吓唬我。因为那天他把我扔进垃圾桶后，自己又把我捡回来了。
家庭
小时候我特别怕黑，我妈就给我买了夜光贴纸。结果贴纸上印的是各种鬼脸，晚上发光的时候更吓人。我问我妈：“为什么是鬼？” 她说：“这样你习惯了，以后就不怕了。”
恐怖
小时候偷吃冰箱里的蛋糕，我妈发现后没打我，只是说：“你吃吧，反正里面有老鼠药。” 我吓得吐了一地。后来才知道那是巧克力蛋糕，但从此我再也不敢吃巧克力了。
家庭
小时候我问我爸：“为什么我总做噩梦？” 我爸说：“因为你白天太开心了，晚上得平衡一下。” 我说：“那为什么你从来不做噩梦？” 他回答：“因为我白天已经够噩梦了。”
亲子
朋友问我为什么吃土，我说：“因为土里含有丰富的矿物质，能让我变得更强壮。”他问：“那你怎么还这么瘦？”我答：“因为吃的是‘瘦土’。”
自嘲
“你最近在吃什么？”“吃土。”“好吃吗？”“还行，就是有点干，得配点西北风。”
幽默
“你为什么总说吃土？”“因为我是‘土’豪啊，只不过豪字还没写全。”
搞笑
“吃土的人是不是都很穷？”“不，他们只是爱上了大地的味道，顺便省了饭钱。”
讽刺
“今天又吃土了，好惨。”“别难过，至少你吃的是原生态无污染土，比我们吃地沟油强。”
调侃
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“没写完。”老师叹了口气：“那你站着上课吧。”下课铃响，小明从书包里掏出一沓稿纸递给校长：“叔叔，您要的《校园反霸凌指南》我写完了。”
校园
同事见小李加班，问：“方案没写完？”小李点头：“嗯，卡住了。”凌晨三点，老板收到邮件：“张总，您私人的并购计划书已完成，请查收。”第二天同事看到小李在老板办公室喝咖啡。
职场
室友问：“你论文没写完还敢打游戏？”小刘说：“反正也写不出来。”毕业答辩时，小刘掏出三篇SCI预印本：“这是我帮隔壁实验室写的，顺便挂了个名。”导师当场拍桌：“保研！”
校园
前女友嘲讽：“三十岁了还租房，简历都没写完吧？”小王憨笑：“嗯，没写完。”三个月后，她收到一封邮件：“恭喜您通过我司CEO助理初筛，请准备终面——恒远集团王总办。”
社会
相亲对象问：“你工作忙吗？”小陈低头：“天天加班，PPT都没写完。”女方冷笑离开。第二天她看到新闻：《90后程序员破译国际黑客攻击，获国家奖励》。照片里小陈正和领导握手。
社会