买家看中一套次新房，问：“这房子有什么缺点？”房东说：“唯一的缺点就是太新了，邻居还以为我是刚搬来的暴发户。”
幽默
南极企鹅开派对，一只企鹅问：“为什么我们总是摇摇摆摆？” 另一只答：“因为‘极地’的‘地’字，就是让我们‘地’滑得站不稳。”
调侃
程序员问上帝：“上帝啊，什么时候我们才能用上真正的AI？”上帝回答：“我已经给了你们‘数码’了，你们却用它来修图。”
科技
“为什么数码相机从不吵架？”“因为它们都有‘像素’（像数）。”
幽默
“老板，这台数码相机能防水吗？”“当然能，你看它上面写着‘防水溅’，但没写‘防手贱’。”
搞笑
“我的数码相册里全是猫的照片。”“那你的生活一定很‘喵’趣横生。”
动物
顾客：“这个数码相框怎么显示不了照片？”店员：“因为它还没通电。”顾客：“那它为什么要叫‘数码’？”店员：“因为‘数’字代表它需要‘数’一数你插没插电源。”
冷笑话
一个北京人问上海人：“你们上海人为什么总把‘我’说成‘阿拉’？”上海人回答：“因为‘阿拉’听起来比‘我’更有钱。”
地域
一个广东人请东北人吃饭，点了一桌子山珍海味。东北人看着一盘白切鸡问：“这鸡怎么没放盐？”广东人叹气说：“这是白切鸡，原味是灵魂。”东北人一拍桌子：“那灵魂也太淡了！”
地域
河南人问山东人：“你们山东人为什么爱说‘倒装句’？”山东人答：“不知道啊我，习惯了吧可能是。”河南人点点头：“懂了，你们连说话都跟大葱一样，倒着长。”
地域
一个四川人问湖南人：“你们湖南人是不是不怕辣？”湖南人回答：“当然，我们连辣椒都当饭吃。”四川人默默递过一瓶老干妈：“那这个你们肯定扛不住，这是我们四川的‘核武器’。”
地域
新疆人问内蒙古人：“你们放羊的时候是不是都骑马上？”内蒙古人摇头：“不，我们骑骆驼。”新疆人震惊：“骆驼那么高，怎么上得去？”内蒙古人淡定道：“先让骆驼跪下，然后它再站起来。”
地域
中介带客户看次新房，客户问：“这房子才住两年，怎么墙皮都掉了？”中介说：“这叫‘次新’风格，自带做旧效果，省得您再花钱装修了。”
房产
朋友买了套次新房，我问他感觉如何。他说：“挺好，就是每次开灯都像在玩抽奖，不知道哪个灯泡还能亮。”
生活
看房时，业主吹嘘次新房：“您看这厨房，原房主几乎没用过！”买家指着灶台上的油渍问：“那这是啥？”业主淡定答：“哦，那是‘次新’的包浆。”
搞笑
有人问：“次新房和二手房有什么区别？”中介答：“二手房是前女友，次新房是刚离婚的少妇，看着新，其实故事多。”
段子
朋友说：“我决定每天早起跑步，改变生活。” 我说：“好主意，不过你上次改变生活是换了张更贵的床垫。”
生活
同事炫耀：“我最近开始吃健康餐，感觉整个人都轻盈了。” 我答：“是啊，钱包也轻盈了，因为健康餐比外卖贵三倍。”
饮食
邻居兴奋地说：“我报名了瑜伽课，终于要找到内心的平静了。” 我回：“你内心平静前，信用卡账单会先让你心跳加速。”
健身
朋友感叹：“我决定断舍离，扔掉所有不用的东西。” 我说：“那你先扔掉你的健身卡吧，它比你的瑜伽垫还新。”
收纳
有人说：“我要学一门新技能，比如弹吉他，让生活更有趣。” 我答：“有趣的是你买的吉他最后会成为家里最贵的装饰品。”
兴趣
浣熊妈妈发现儿子偷偷把晚饭剩的蛤蜊壳藏进枕头套，她叹了口气说：“宝贝，我们浣熊确实爱洗东西，但洗你的臭袜子不代表你可以把厨房当藏宝洞。”
亲子
树懒先生花了四小时才从沙发挪到冰箱前，他妻子翻着白眼说：“亲爱的，你昨天说要去倒垃圾，现在垃圾都进化成化石了。”
夫妻
仓鼠爸爸把一整袋瓜子分门别类塞进孩子书包侧袋，严肃警告道：“记住，课间交易时别被老师发现，上次你拿核桃换铅笔的事已经上家长群头条了。”
育儿
猫头鹰奶奶凌晨三点把全家叫醒开家庭会议，她推了推老花镜宣布：“根据最新研究，熬夜刷手机比抓老鼠更伤视力，现在请主动上交所有电子设备。”
家庭
海狸先生用树枝和泥巴把客厅电视墙改造成水坝造型，妻子举着遥控器尖叫：“我说过多少次！修水坝可以，但别挡住WiFi信号！”
日常
“你居然敢打我？” “我不仅打你，还要把你装备全爆了！” “大哥我错了，这游戏我删了还不行吗？” 第二天，对方发现自己账号被盗，装备全被卖光。
游戏反杀
“新手吧？这怪得卡墙角打。” “谢谢大佬！” 五分钟后，大佬被同一只怪追着满地图跑。 “你不是新手吗？” “我开了修改器。”
游戏段子
“来单挑，输了叫爸爸！” “好。” 十分钟后，对方被连杀十次。 “你开挂了吧？” “不，我儿子在玩你手机。”
游戏反杀
“这游戏很简单，闭眼都能赢。” “真的吗？” 第二天，他闭着眼睛被对面新手虐了二十局。 “你不是说闭眼能赢？” “我闭眼了，但没说我睁眼也能赢。”
游戏反转
“你装备这么差，还敢来打团？” “试试呗。” 五分钟后，对方被反杀团灭。 “你这是什么套路？” “我充了十万。”
游戏氪金