“今天练腿吗？” “不练，明天要穿短裤。” “那明天练？” “明天要穿长裤。”
调侃
“老板，我想请假。” “为什么？” “我手机收到一条短信，说今天不宜上班。” “谁发的？” “中国移动。” “……那它有没有说宜扣工资？”
职场
“你收到一条短信：恭喜您中了一等奖，奖金100万，请先汇5000元手续费到XX账户。” “哇，我中奖了！” “别信，那是骗子。” “可是万一是真的呢？” “那你先汇5000试试。” “算了，我连5000都没有。”
诈骗
“亲爱的，我换了新手机号，这是新号，旧号不用了。” “收到，已保存。” 第二天，旧号发来短信：“亲爱的，我被人绑架了，快打10000元到XX账户！” 我回：“你昨天不是换号了吗？” 对方沉默半天：“……骗子界也有职业操守的好吗？能不能配合一下？”
乌龙
“为什么拼贴艺术家总是不开心？” “因为他们总是把生活撕得支离破碎。”
谐音
“老师，我的拼贴作业是用爸爸的信用卡做的。” “这怎么行？” “没事，他刚剪了卡。”
冷笑
“你把我的照片剪碎了做拼贴？” “艺术需要牺牲。” “那为什么用的是我的毕业照？”
日常
“拼贴画里的太阳为什么是报纸做的？” “因为它是‘新闻’中的热点。”
双关
“你拼贴的狗怎么只有三条腿？” “另一条在旁边的垃圾桶里，我还没决定贴哪。”
无厘头
一个枪手作家对编辑说：“这次我写的故事绝对原创。”编辑问：“那为什么主角的名字和上一本书一模一样？”枪手回答：“因为那是我的笔名。”
行业
枪手作家问出版商：“为什么我的稿费这么低？”出版商说：“因为你写的是‘枪手’作品。”作家叹气：“那我下次写‘狙击手’作品，能贵点吗？”
职场
两个枪手作家在聊天。一个说：“我最近在写自传。”另一个问：“那你写的是谁的人生？”
幽默
枪手作家对客户说：“您要的小说已经写好了。”客户问：“为什么主角的死亡方式和我要求的完全不一样？”枪手回答：“因为您没付‘复活’的钱。”
讽刺
一个枪手作家在法庭上被指控抄袭。法官问：“你为什么要抄别人的作品？”枪手回答：“因为我的客户只付了‘模仿’的费用。”
法律
“教练，我练了三个月卧推，为什么胸肌还是没变化？” “因为你每次推完就去吃炸鸡，你的肌肉以为你在练咀嚼。”
自嘲
“兄弟，你健身多久了？” “三年了。” “那为什么看起来还是像没练过？” “因为我练的是‘明天再练’。”
自嘲
“你深蹲多少公斤？” “我深蹲自己。” “那不算重量啊。” “我体重90公斤，蹲自己就是负重90公斤，懂吗？”
自嘲
“为什么健身房里的人都喜欢照镜子？” “因为那是他们唯一能看到自己‘进步’的地方——毕竟体重秤从不说谎。”
调侃
玩吃鸡的时候，我躲在草丛里，队友问我：“你在干嘛？”我说：“我在光合作用，等发育好了再出去。”
游戏
“你跳伞为什么总往人多的地方跳？” “因为我想体验一下什么叫‘落地成盒’的仪式感。”
搞笑
决赛圈了，我趴在草里一动不动，突然有个人踩到我身上说：“这草怎么软软的？”我吓得喊：“别踩！我是吉利服！”
幽默
“为什么你每次开车都翻？” “因为我在练‘吃鸡版头文字D’。” “那为什么每次都翻？” “因为我的AE86是两轮的。”
段子
队友：“我这里有三级头，你要不要？”我：“不要，我要三级包。”队友：“为什么？”我：“因为我想当个合格的快递员。”
游戏
有人问禅师：“什么是修行的最高境界？”禅师说：“吃饭时吃饭，睡觉时睡觉。”那人又问：“那普通人呢？”禅师说：“吃饭时想睡觉，睡觉时想吃饭。”
禅意
“大师，您说的最高境界是不是看山还是山？”“不，是看山时发现山是个二维码，扫出来是‘恭喜你，已到顶’。”
段子
徒弟问：“师父，剑法的最高境界是什么？”师父缓缓拔出剑，说：“无招胜有招。”然后徒弟被砍了一刀。徒弟惨叫：“师父你骗人！”师父说：“我没骗你，我这一招就叫‘无招胜有招’。”
冷幽默
“什么是吵架的最高境界？”“你吵赢了，但对方完全不知道你在吵什么。”“那有什么用？”“有用，对方会觉得你是个疯子，从此不敢惹你。”
生活
“请问，拍马屁的最高境界是什么？”“就是你把马屁拍得连马都信了，但马却以为你在夸它帅。”
职场
一位北极熊问另一位北极熊：“为什么我们总在冰面上滑倒？” 另一位回答：“因为‘极地’的‘极’字，就是‘极度’滑的意思。”
冷幽默
企鹅去南极旅游，抱怨道：“这里除了白就是黑，连个WiFi都没有。” 导游说：“别急，你只要转个圈，就能找到‘极地’的‘极’——极度无聊。”
自嘲
北极熊对海豹说：“你们总躲着我，是不是因为‘极地’生活太‘极端’了？” 海豹回答：“不，是因为你每次打招呼都说‘冰’上好。”
双关