导演对演员说：“你演的尸体太假了，一点都没有死亡的感觉。”演员回答：“那我再死一次给你看看。”
表演
法官问被告：“你为什么要偷那本书？”被告答：“因为书上写着‘法律面前人人平等’，我想试试我是不是也平等。”
法律
律师对客户说：“别担心，我有99%的胜诉率。”客户问：“那上次那1%是怎么回事？”律师答：“那次我代表的是原告。”
律师
警察拦住一辆车：“先生，你超速了。”司机说：“不，我只是在追前面那辆违章的车。”警察问：“那你怎么证明？”司机答：“因为它在逃逸。”
交通
妻子问丈夫：“如果我犯罪了，你会为我辩护吗？”丈夫答：“当然，不过你得先告诉我你藏了多少钱。”
家庭
小明问：“为什么监狱里不能卖镜子？”狱警答：“因为犯人照镜子会看到‘罪犯’。”小明说：“那他们应该去法院照，那里才判罪。”
监狱
“妈，你囤的口罩够用三年了！” “闭嘴，等你爸从非典前线回来再说。”
反转
“老公，我囤了五百斤大米！” “太好了！楼下超市今天搞活动，大米买一送一。”
反转
“专家说囤货要趁早，我囤了十箱方便面。” “兄弟，你囤的是三年前的老坛酸菜。”
反转
“我囤的纸巾能用到下辈子！” “嗯，但你买的是单层厕纸。”
反转
“囤了这么多罐头，够吃一年了！” “爸，这是猫粮罐头。”
反转
90后问：“妈，您当年是怎么养老的？” 妈说：“养你。” 90后沉默了一会儿说：“那我还是自己攒钱去养老院吧。”
自嘲
朋友问：“你打算怎么养老？” 90后说：“我打算退休后去当保安，因为保安亭里能看见年轻人加班。” 朋友说：“那你现在为什么不直接去？” 90后答：“现在当保安，我怕被同龄人打。”
无奈
90后对室友说：“我发明了一种新型养老模式，叫‘互相伤害养老’。” 室友问：“怎么操作？” 90后答：“我们互相拔对方的氧气管，看谁先死。” 室友说：“那还是先拔你的网线吧。”
搞笑
90后对AI说：“等我老了，你要负责给我讲睡前故事。” AI问：“你想听什么？” 90后说：“就讲《那年我三十岁，还在还房贷》。” AI沉默后说：“这个故事太恐怖了，我拒绝。”
讽刺
90后问：“为什么现在的养老院都要面试老人？” 朋友答：“因为怕你进去之后，教其他老人用拼多多砍一刀。” 90后说：“那我面试时得说‘我只会刷抖音’。”
现实
演员：“导演，我演的这个角色是聋子，为什么还要给我台词？”导演：“因为你要演的是假装听不见的聋子。”
尴尬
“你觉得我演技怎么样？”“很好啊，上次你演一棵树，连鸟都停你头上去了。”“那是我真的站了一天没动。”“哦，那鸟也是雇来的。”
讽刺
演员甲：“我演哭戏从来不用眼药水。”演员乙：“那你用什么？”演员甲：“用洋葱，但导演说我哭得像在切菜。”
搞笑
导演：“你演的是个盲人，为什么总偷看女主角？”演员：“因为剧本写他‘虽然看不见，但心是亮的’。”
吐槽
程序员A：“我昨天发现了一个bug。”程序员B：“那你怎么解决的？”程序员A：“我把它注释掉了。”
职场
“你为什么选择当程序员？” “因为我想让电脑替我干活，结果现在电脑天天让我干活。”
自嘲
“老婆，我写代码时不要打扰我。” “好的，那我帮你把网线拔了。”
家庭
“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？” “因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
冷知识
“老板，这个功能我三天就能做完。” “好，那我给你两周时间。” “谢谢老板！” “不客气，因为你说的是三天，实际要两周。”
管理
一位悬疑作家对朋友说：“我昨晚梦见自己写了一个惊天大案，醒来后却发现笔记本是空白的。”朋友问：“那后来呢？”作家回答：“现在我要去查查是谁偷了我的梦。”
幽默
悬疑作家在签售会上被读者问：“你的小说里凶手总是出乎意料，那你自己猜得到结局吗？”作家苦笑：“我连自己早上把车钥匙放哪儿都猜不到。”
自嘲
作家对编辑说：“我的新书里有一个完美犯罪，警察永远找不到凶手。”编辑问：“那你怎么结尾？”作家答：“凶手自己来自首了，因为觉得太无聊。”
反转
两个悬疑作家聊天，一个说：“我书里的凶手是管家。”另一个惊讶：“天哪，我书里的管家是凶手！”两人沉默片刻，异口同声：“我们是不是该换个职业？”
巧合
悬疑作家去医院看病，医生问：“你有什么症状？”作家说：“我总觉得有人在跟踪我，家里东西会移动，手机收到匿名短信。”医生冷静地说：“你这是新书构思过度。”
吐槽
“你收谷怎么还分食量？我吃土只配吃原味，加个吧唧就是豪华套餐了。”
社畜