“我发明了一个新梗，叫‘拒绝梗’。” “我拒绝听。”
吐槽
一个哲学家对朋友说：“我的理性崩溃了，因为我发现我无法证明自己存在。”朋友回答：“别担心，我也不存在。”哲学家说：“那你怎么能说话？”朋友答：“因为我是你幻想出来的。”
哲学
“为什么你的理性崩溃了？”朋友问。“因为我试图用逻辑解释为什么猫会突然跑酷。”另一人答：“那很简单，猫疯了。”朋友说：“不，猫说是我疯了。”
动物
妻子对丈夫说：“你的理性崩溃了，因为你居然相信我能找到遥控器。”丈夫回答：“不，我的理性是在你告诉我遥控器就在你手里时崩溃的。”
家庭
老婆：“老公，我昨天梦见你出轨了。” 老公：“哎呀，梦都是反的。” 老婆：“那你的意思是，我梦见你出轨，其实是你在梦里出轨了？” 老公：“……”
妻管严
老公：“老婆，我今晚想和兄弟们去喝酒。” 老婆：“行啊，不过你记得把工资卡带上。” 老公：“带卡干嘛？” 老婆：“方便兄弟们帮你结账。”
妻管严
老公：“老婆，我刚刚在街上看到一个美女，忍不住多看了一眼。” 老婆：“哦？那你怎么不多看两眼？” 老公：“因为第二眼看到的是你。”
妻管严
老婆：“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” 老公：“先救你。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为妈会游泳。”
妻管严
老公：“老婆，我今天加班到很晚才回来。” 老婆：“是吗？那为什么我同事说你下午就在网吧打游戏？” 老公：“你同事？谁啊？” 老婆：“我。”
妻管严
“为什么防晒霜永远找不到工作？” “因为它总是被‘晒’在一边。”
职场
“妈妈，为什么你涂防晒霜时总在笑？” “因为防晒霜的广告说‘不晒黑’，可你爸已经够黑了。”
家庭
“防晒霜和空调吵架了，为什么？” “因为防晒霜说‘我保护皮肤’，空调说‘我保护冷静’，结果谁也说服不了谁。”
搞笑
“为什么防晒霜去参加派对？” “因为它听说那里有‘高光时刻’，想帮忙挡一挡。”
生活
“防晒霜对太阳说：‘你太耀眼了，我得躲起来。’太阳回答：‘别担心，你只是我的小跟班。’”
自然
“你听说过‘拒绝梗’吗？” “没有，我拒绝。”
冷梗
“你能帮我个忙吗？” “我拒绝。” “可你还没听是什么忙呢！” “这就是拒绝梗的精髓。”
幽默
“为什么你总用拒绝梗回话？” “我拒绝回答这个问题。”
搞笑
“请用拒绝梗讲个笑话。” “我拒绝。” “这就算笑话了？” “你刚刚已经笑了。”
反转
“你为什么不理我？” “我没不理你，我只是在练习冷暴力。” “那你练习得怎么样了？” “……你看，你这不是主动找我说话了吗？”
冷笑话
“老公，你是不是在对我冷暴力？” “没有啊，我只是在思考人生。” “思考人生需要连续三天不跟我说话吗？” “……我在思考如何在不说话的情况下让你明白我在思考人生。”
家庭
“医生，我老婆最近对我实施冷暴力，我该怎么办？” “她怎么冷暴力了？” “她三天没跟我说话。” “那你怎么知道她在冷暴力？” “……因为她给我发了条短信说‘我在冷暴力你’。”
医疗
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “是什么？” “就是你明明在生气，对方却以为你在享受安静。” “……那你怎么知道我在生气？” “因为你已经三小时没回我消息了，而你在家。”
社交
“喂，你能不能别用冷暴力对付我？” “我没有啊。” “那你现在在干嘛？” “我在用沉默表达我没有在用冷暴力。” “……” “看，你终于也学会冷暴力了。”
幽默
“领导，我述职报告里写了‘全年加班300天’。” “那你剩下65天在干嘛？” “在写述职报告。”
职场
“你的述职报告为什么全是表格？” “因为我想表达：我的工作成果就像表格一样——框框里全是空白。”
幽默
“今年我完成了100%的KPI。” “那为什么项目延期了？” “因为100%指的是‘完成述职报告’。”
讽刺
“述职时老板问我最大的缺点是什么。” “你怎么回答的？” “我说‘太诚实’，然后老板说‘我不觉得这是缺点’。” “那你怎么接？” “我说‘我根本不在乎你怎么觉得’。”
搞笑
“述职会上，同事说‘我最大的贡献是提高了团队效率’。” “然后呢？” “老板问‘怎么证明？’他说‘因为我现在只用一分钟就能把别人干一周的活汇报完’。”
吐槽
“老板，你这秒杀活动怎么还没开始？” “别急，我还在数秒呢。” “数到几了？” “59。”
冷笑话
“听说你参加了双十一秒杀？” “对啊，我手指都按抽筋了。” “抢到了吗？” “抢到了，一个鼠标垫，还包邮。” “那不错啊。” “问题是，我抢的是‘满100减50’的券，鼠标垫9块9。”
日常
“为什么程序员秒杀总是失败？” “因为他把‘抢购’写成了‘强购’，结果系统以为他要暴力破解。”
IT