老婆对炒股的老公说：“你天天割肉，家里都快成屠宰场了。” 老公叹气：“是啊，我割得都瘦了，可股市还是那么胖。”
家庭
“听说游艇便宜了，咱们凑钱买一艘吧？” “好主意！我出十块。” “我出五块。” “行，那咱们去拼多多看看有没有九块九包邮的。”
社畜
“为什么我买不起游艇？” “因为你不够穷。” “啥？” “真正穷的人，连游艇便宜的新闻都不敢点开。”
自嘲
“今天看到游艇打折，差点下单。” “然后呢？” “然后我看了看银行卡余额，发现它比游艇还‘便宜’——直接归零。”
社畜
“我们群像里有个程序员，他说的每一句话都像代码注释。” “比如呢？” “// 这行是废话，但别删。”
幽默
“群像开会时，有人提议把空调调到16度。” “然后呢？” “一半人喊‘冷死了’，另一半喊‘热死了’，只有风扇在笑。”
生活
“群像里有个戏精，每次自我介绍都说‘我是主角’。” “后来呢？” “后来大家给他备注‘NPC’。”
搞笑
“群像群里有人发了一长段语音。” “没人听吗？” “有，结果60秒里全是‘那个……那个……’然后说‘算了，我打字吧’。”
尴尬
“群像合影时，摄影师说‘大家笑一笑’。” “有人没笑吗？” “有，一个社恐在角落默默比了个‘耶’，但手被挡住了。”
日常
有人问：“为什么SB车牌的车主开车总是特别慢？”答：“因为怕被交警拦下来问‘你这是SB吗？’”
谐音梗
一辆SB车牌的车停在路边，路人A对B说：“你看那车，SB车牌！”B说：“小声点，车主就在旁边。”A尴尬地说：“哦，我是说‘SB’是‘帅爆’的意思。”
尴尬
交警拦下一辆SB车牌的车，敬礼后说：“先生，请出示您的驾照。”车主递过去，交警看了一眼说：“这车牌真是……SB。”车主淡定回答：“对，我是SB，你查我？”
自嘲
朋友聚会，一人炫耀：“我车牌是888，吉利！”另一人叹气：“别提了，我摇到SB车牌，每次出门都有人冲我喊‘SB你好’。”
倒霉
新手司机开SB车牌上路，导航提示：“前方500米有测速，请减速。”司机嘀咕：“测速怕什么，我挂的是SB牌。”结果被拍后收到罚单，上面备注：“SB车牌，格外醒目。”
讽刺
“医生，我割肉时不小心切到手了，怎么办？” “别急，先止血，然后把这碗红烧肉吃完，就当是‘以形补形’了。”
医疗
股民问上帝：“我割肉后股票就涨，为什么？” 上帝说：“因为你一割，庄家就笑了。” 股民又问：“那我该怎么做？” 上帝答：“你该先割庄家的肉。”
财经
“老板，你这猪肉怎么卖？” “二十一斤。” “太贵了，能割我二两肉吗？” “行啊，不过割肉费要收十块。” “为什么？” “因为割肉就像炒股，手续费不能少。”
生活
“大师，我每次割肉都后悔，怎么办？” 大师指着桌上的西瓜说：“你看这瓜，切开就不完整了。” 弟子顿悟：“您是说割肉就像破瓜，无法挽回？” 大师摇头：“我是说，割完的肉可以做成西瓜皮炒肉。”
哲理
“系统，给我加点。” “叮！宿主加点失败，检测到宿主脑子已满。”
系统流
“系统，为什么别人穿越都是龙傲天，我却是打工人？” “叮！检测到宿主自带‘社畜光环’，建议先充值VIP解锁‘摸鱼’技能。”
系统流
“系统，我要兑换无敌功法！” “叮！兑换失败，宿主当前余额为0，请先完成‘日行一善’任务。” “那我先捐一块钱。” “叮！任务完成，奖励‘好人卡’一张，可抵挡一次道德绑架。”
系统流
“系统，我的金手指呢？” “叮！检测到宿主智商不足，金手指已自动升级为‘银手指’。” “那银手指呢？” “叮！检测到宿主还在问，银手指已降级为‘铜手指’。”
系统流
“系统，我要发布任务。” “叮！任务已生成：在24小时内找到女朋友。” “这不合理！” “叮！任务失败惩罚：系统将自动播放《爱情买卖》循环24小时。”
系统流
病人：“医生，我膝盖疼。” 医生：“你多大年纪了？” 病人：“68岁。” 医生：“那这膝盖用了68年，也该疼了。”
医患
“医生，我腿断了，能治好吗？” “当然能，不过以后走路可能会有点瘸。” “那太好了，我本来就是个瘸子！”
幽默
骨科医生对病人说：“你的腿需要打石膏。” 病人问：“打石膏后能走路吗？” 医生：“可以，但会有点沉。” 病人：“那能跑步吗？” 医生：“可以，但会摔得很重。”
对话
“医生，我摔了一跤，胳膊抬不起来了。” “别担心，我给你开点药。” “什么药？” “止痛药和一张假条，让你老婆抬。”
调侃
病人：“医生，我骨折后为什么总是听到‘咔嚓’声？” 医生：“那是你的骨头在提醒你，下次别这么莽撞。”
冷幽默
“我们分手吧，你太理性了。” “为什么？” “因为你连说‘我爱你’都要先计算心跳频率。” “那我改。” “不用了，我已经用概率论证明了你不是对的人。”
理性浪漫
“你知道为什么物理学家都很浪漫吗？” “因为他们总说‘你是我的万有引力’？” “不，因为他们连吵架都要用‘相对论’——‘你的脾气在我眼里是时间膨胀，在我心里是空间扭曲。’”
理性浪漫
“你相信一见钟情吗？” “不信，我是程序员。” “那你怎么解释心跳加速？” “那是你运行了‘心动.exe’，但我的系统检测到这是个死循环。”
理性浪漫